Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 августа 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Паскуды @бан%е
Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не
шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на
26/08/2004, а из песни слова не выкинешь...
Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе
Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама
"Большой".
Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом
Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив
универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой
порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало
омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и
организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало
незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый
магазин, и решили расходиться по домам.
Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и
поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и
незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды
на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для
продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД
Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул.
Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в
трубку, которая показала опьянение средней степени.
Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до
трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая
компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и
тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения.
Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и
круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и
сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом:
связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука
называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и
мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был...
:-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я
и поместил в заголовок:
"Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем...
его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро
(примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать
протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке
перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня
не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен
обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня
снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне
удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на
лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по
проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать
о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то
чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь".
НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне
предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он
не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки,
и вновь был отправлен на раздумья.
Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой
вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья...
В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же
добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу.
Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть
более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и
открыто заставляли подписывать.
А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все
они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!

Сергей.
Вдогонку к №10 от 17.08. про весы и кучу солдат.
В Лондоне в некоторых местах стоят биотуалеты, но не такие как у нас с
бабаньками, которым "дав на лапу", можно спокойно пописать в пластиковой
кабинке, а навороченные. Типа денежку кидаешь - дверка открывается, ты
заходишь, дверка закрывается, справляешь нужду, жмешь кнопочку
открывается, выходишь - вес исчезает закырывается. Наших несколько ребят
2-3 чел. (лет по 16 нам было) каждый кинули по монетке, после я просек,
что если пока дверь не дозакрылась зайти туда, то она опять реагирует на
кнопки. Ситуация: 15 рас3,14здяев по очереди входят и выходят, НО
главное было, когда эту фишку просекли какие-то китайцы, ибо после того,
как последний из нас вышел, их делегация (человек 35) выстроилась в
очередь и пошла тем же макаром (на денежку уплаченную кем-то из
русских).
Таким образом облегчилось человек 50.
Мораль: русские поддерживают китайцев и после развала союза...
Только-что по радио парень звонил в поздравления:
- Здравствуйте, я звоню из Борисова, хочу передать привет двум своим
дружбанам [бла-бла-бла, я не слушал] и прошу поставить для них песню
группы "Ария" "Я свободен".
Ведущий:
- Хорошо, мы с удовольствием поставим эту замечательную песню.
Парень:
- Да, песня замечательная, они как раз в СИЗО сейчас сидят.
Рыбачили на нижней Волге. Приплыли за продуктами в поселок на берегу.
Перед покосившимся домиком на скамейке сидит бабка на вид лет 90 и на
старинном веретене с колесом и ножным приводом прядет нить. Такое
веретено и в музее не найдешь. Начинаем ее расспрашивать где можно в
поселке найти продавцов овощей. Бабка как партизанка молчит и делает
вид, что она ни чего не знает. Звонит мобильник и все начинают искать у
кого звонок. В этот момент бабка лезет куда-то к себе в кучу юбок и
достает оттуда телефон и начинает разговаривать. Такое ощущение что
разговаривает она с такой же бабкой с другого конца деревни. Мы падаем в
шоке.
Потом выяснили. Поселок телефонизирован полностью и все поставили себе
радиотелефоны и сидят перед домами на скамейках изредка перезваниваясь.
Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так
что за достоверность ручаюсь.
В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары"
остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое
НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе
по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"

Виктор, г. Красноярск
У меня есть сын Юра(4,5 года)и племянница Алина (5 лет). Все лето они
отдыхают в деревне у бабушки. Вчера наблюдают за тем, как дедушка
взвешивает в ведре яблоки. И между ними происходит такой диалог:
Алина: Юра а давай мы тоже будем взвешивать яблоки, я буду держать
а ты смотри
Юра: давай
Алина: (поднимает ведро на кантаре)Ну что, какая температура?
Юра: 10 часов

Nebel
А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский
игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой
традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому
яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно
обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в
этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить!
------НОВОСТЬ----
"Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов"
Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают
ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.

Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов
предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество
посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии
Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены
телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь
Александра Лукашенко.

Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова
сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время
занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов,
вырастивших высокий урожай зерна.
Зашел сегодня в магазин спецодежды, с целью прикупить куртку и штаны
камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому
нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.
На днях со знакомыми были в Ялте. У Ливадийского дворца сидит бабушка -
продает пакетики с разными целебными травами. На каждом пакетике надпись
- название сбора. Подходит мужик, тычет пальцем в пакетик с надписью
"Бессмертник" и спрашивает: "А это от чего?"
Перл из американской программы Олимпиады...
Показывают женские прыжки в воду, выступает русская прыгунья, и
американская женщина-комментатор нахваливаыет искусство русских прыгунов
в воду, их форму, красоту прыжков, итд, итп. Русская прыгаыет, и
комментатор находит подходящее объяснение: "Посмотрите как стянут ее
прыжок, между ногами ничего не вставить....(пауза)... и грудью!"
Занавес
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на
тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту"
представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и
Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6
лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с
казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А
развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные.
Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба,
мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов
обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей
подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы
возвращают....
http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070
Дядька
icq 317575803
Черный юмор, конечно, но...
Читаю в новостях рамблера о авиакатастрофе 25.08. И натыкаюсь на
следующую фразу:
"Сначала сообщалось, что все они - граждане России, однако позже
посольство Израиля объявило, что на борту волгоградского рейса был
гражданин этой страны. Как говорят специалисты, выжить при подобных
обстоятельствах не мог никто".
Получается, не будь его там - шансы были бы? Умеют, однако, у нас фразы
строить...
Если кто не верит:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=4955921
Несмотря на конец августа, жара еще давила и спасались мы от нее
каждовечерними поездками на озеро Сенгирбай, что находится в 60
километрах от Тараза. Излюбленное место отдыха горожан, озеро славится
не только чистой водой. Здесь вполне серьезно занимаются разведением
белого амура и толстолобика. А прибрежные воды полны пескарей, лягушек,
а кое-где можно увидеть прудовика. Я лично видела здесь цаплю и журавля,
которые охочи до мелкой рыбешки и лягушек. О нырках и красношеих утках
даже говорить не буду.
Как не буду говорить о полном восторге своих детей каждый день в течение
пяти часов оглашавших поросшие осокой берега Сенгирбая воплями,
способными распугать всю живность в радиусе десяти километров от озера.
Понятное дело, что все дни напролет озерные пляжи не остаются пустыми.
Сюда приезжают на отдых даже из соседнего Шымкента. И часто можно
наблюдать как в воде неподалеку друг от друга плескаются в воде и
пузатая мелочь, и солидные пузаны, и дородные матроны.
В один из предосенних августовских вечеров наша компания устроилась по
соседству с особенно колоритными типажами. Если честно, то в Казахстане
достаточно трудно увидеть настоящих «новых русских». Так вот наши соседи
оказались именно такими «типа крутыми» со всеми атрибутами: пальцы
веером, тросы на массивных шеях, бритые затылки, шикарные женщины.
Женщины почему-то в воду не ходили, а устроились в тени джипа и активно
отгоняли от снеди голодных индюков, прибежавших с усадьбы, расположенной
буквально в пятистах метрах от берега. Мужчины тем временем не менее
активно подогревались спиртным и рьяно бросались в воду.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление. Еще одна особенность
озера заключается в том, что все звуки здесь распространяются с
невероятной быстротой и отдыхающие вольно или невольно вынуждены слушать
друг друга. И вот в какой-то момент мы начинаем понимать, что стали
свидетелями спора, возникшего среди мужской половины наших соседей. «Это
же вездеход, неужели ты не понимаешь», - заплетающимся языком еле
проговорил один из НР и не успели мы переварить сказанное, как он сел за
руль джипа и лихо съехал с обрыва в озеро. Здесь, конечно, вездеход его
не подвел, а позволил провести себя по воде – только брызги из-под колес
полетели. Восторгу мужиков не было предела. Однако через некоторое время
не омраченные тяжкой жизнью гладкие их лица стала искажать гримаса
озабоченности. Съехать-то съехала машина, а вот как она обратно на обрыв
взберется. «Это же вез-де-ход», - заметил владелец джипа, сел за руль и
дал задом по обрыву так, что не выдержавший подобного обращения бампер
громко хрястнул и отвалился. Самое интересное, что реакция женщин на все
это была просто нехарактерной. Им все происходящее было либо пофигу,
либо они были натасканы на другие ситуации. Наблюдали они за
передвижениями своих кавалеров спокойно – их больше волновали вконец
обнаглевшие индюки, так и норовившие стащить с импровизированного стола
кусок повкуснее. Тем временем, один из мужиков нашел выход. Он решил
показать всем, что тоже умеет водить джип, сел за руль, картинно
развернул вездеход, обдав при этом своих друганов водой, и рванул к тому
месту, где берег был не так крут. Начало было хорошим, но машина
почему-то не пожелала слушаться своего рулевого и когда, казалось бы
победа была близка, джип на полной скорости смачно врюхался в болотистый
берег.
Одним словом, изменчивая Фортуна повернула колеса не туда. А машину свою
они вытащили лишь под утро. Тракторист долго не соглашался и загнул за
свою работу столько, что можно было бы съездить на Иссык-Куль.
я работала в одном из филиалов большой организации. и наш офис находился
в полуподвальном помещении. чтобы попасть к нам во внутрь надо было
спуститься несколько ступенек с улицы. так вот, повадился кто-то из
животных (кошечка или собачка) гадить на площадку после ступенек и на
входную дверь. вонь стояла неимоверная, помещение не проветриваемое,
кондиционер не спасал, старния убощицы и хлорка тоже. как то прихожу
раньше обычного на работу, ключей от дверей у меня нет и стою жду
коллег. тут бежит какая-то собачка, спускается по ступенькам к нашей
двери и пытается делать свои дела. естественно я ее прогнала. потом в
течении дня, сидим работаем, и тут одна из сотрудниц начинает кричать
- Кот, кот...
мне слышится "коД" и я думаю, что наверно забыла свой пароль на вход в
компьютер. подымаю глаза и вижу, что на площадке перед дверью сидит
облезлый кот и серит. Ну думаю это уже слишком- и собака и этот кот.
Вечером заходят за мной мои подружки и я им рассказываю про кота и про
собаку, сама закрываю входную дверь и тут вижу бежит эта самая собака
которая хотела нагадить, а за ней идет хозяйка и говорит:
- Умка, умка ты куда, не убегай далеко.
Я девчонкам показывая на эту заразу, говорю
- Девочки, вот эта сволочь которая срет. Еще раз нагадит, эту Умку
вместе с хозяйкой урою. Еще бы найти хозяина кота и тогда еще будут две
жертвы.
Хозяйка явно это слышала, на что я и расчитывала, но явно не собиралась
запрещать своей твари срать где она хочет. Прихожу домой и рассказываю
все отцу. Он мне говорит, купи душистого перца и посыпь на те места где
они гадят Я спрашиваю зачем. а он мне говорит, что прежде чем начать
свое дело, животные сначала нюхают, а потом делают свои дела. Ну и
естественно, перец попадет в нос они там начнуть чихать и все такое и
гадить больше не будут. Дело было пятница, я пошла в магазин и купила не
только черного, но и для пущей уверенности красного. Уборщица вечером
все вымыла и я засыпала чуть не пол квартала перцем, и на выходные ушла
со спокойной душой. В понедельник иду на работу и представляю как эти
сволочи мучились в конвульсиях нюхая душистый перец и как потом
облизывали свои лапы от красного. Ну думаю хоть будем работать без вони.
Так вот подхожу к офису, смотри в низ ступенек.... а там такая куча
человеческого дерьма..... Уж не знаю хозяйка Умки насрала, или кто-то
другой, но... Уборщице заплатила 150 руб и она все убрала. А вот
животные гадить перестали.
Значиться, решили мы расслабиться после работы - я и мой товарищ, типа
джина с тоником попить.
Заехали в Патерсон. Торопимся. Значится он за закусочками побрел, а я за
выпивочкой.
Хватаю я бутылочку Гордонса и начинаю искать тоник. В холодильниках нет,
на стелажах тоже не наблюдается. Подхожу к декушке которая территорию
торгового зала инспектирует и спрашиваю:
Я:- А Вы не где можно тоник найти?
Д: - это жидкость?
Я(офигивая): - да
Д: - Посмотрите тода в парфюмерном отделе.
конец.
Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных
городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.

Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили
провести конкурс красоты среди местных девиц.
Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного
поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я.
Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение
я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это
закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое,
а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне
приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один
за двоих.

И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и
начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на
сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали
выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их
(подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену
меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал
речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу
вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за
кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у
очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на
сцену и иду на место где стояла эта №8.
Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла.
Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках
прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это
выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать
номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал
себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что
дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной
молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный
подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.

Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару
минут объявляют моего шефа, которого нет.

Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу
немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени
пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили
корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю
ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта
корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка
вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них
ничего не получилось и они только ее погнули.
Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом
разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову
первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего
этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко
произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая
коровища).

Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им
уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.

А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо,
чтоб показать потом по областному телевидению.
Моя жена - учительница истории, помыла в автоматической мойке свой
старый Фольксваген. Отъехала и начала тщательно протирать поверхность
насухо тряпкой. Рядом - кафе, где отдыхают, попивая кофе и покуривая
богатые водители джипов и новых BMW, пока их машины чистят и моют. Жена
слышит, что кучка этих счастливчиков начала хихикать и явно в ее адрес.
Жене это надоело, она повернулась в их сторону и говорит:
- Ну что ржете, товарищи трутни?
Молчание (но недолгое) и в ответ:
- А мы не трутни - мы шмели!
Грянул смех.
Жена тоже засмеялась, прыгнула быстрее за руль и уехала.
Вышел только что покурить перед офисом. В 10 метрах проходит дорога.
Пробка до горизонта в обе стороны. Свободны только трамвайные рельсы. По
ним несется К-700 (трактор такой здоровый) километров под 50... задом...
водила рулит по зеркалам не поворачиваясь.
Все.
Недавно смотрел репортаж об Олимпийских Играх. Комментатор родил фразу,
над которой я смеялся минут 10: "... на протяжении всего состязания
соперники шли очко в очко"
Очередная долбанутая реклама разбудила меня утром (в смысле я уже на
работу собиралась, но это не мешает спать на ходу, а начинать
воспринимать окружающий мир в автобусе), в общем, буду теперь всегда
включать телевизор по утрам... как будильник.
Ролик о медовой ярмарке, если видели - такая мадам в сарафане, вокруг
пчелы-мутанты танцуют, по плечо ей каждая (мне уже нехорошо стало), а
сопровождающий текст добил: "... меду всякого сполна, наливаем все ДО
ДНА..."
В смысле, по дну размазывают, что-ли??? Я думала до сих пор, что до дна
пьют...
noveli
Иду на днях по Соломенской (Киев). Час пик... Мимо едет маршрутка, а в
ней люди с какими-то грустными лицами и все смотрят в даль. Номер
маршрутки 404
Bigct
С интересом читаю на UTRO.RU:

Золотые синхронистки дали корреспонденту "Yтра"...

Ну, думаю, поперло чуваку!
Далее облом (другим цветом):
... эксклюзивное интервью...
Правда, если Slammer просто перегрузил Сеть своим распространением, то
"террористические вирусы" Касперского будут преднамеренно атаковать
сайты, вызвавшие недовольство у создателей вредоносных программ.

Как в анекдоте: сам смешу, сам смеюсь(сам пишу вирусы, сам лечу)
Интернет.

Недавно поняла, что мне очень нравятся блондины. Ну, решила сделать себе
приятное - набрала в поисковике мейл ру ==> картинки соответственно
"блондины". Приготовилась лицезреть великолепное зрелище... как же я
была удивлена, когда не первой высветившейся фотке блистал Усама Бен
Ладен!! Что скажешь. Настоящий Suicide Blond.
28
А еще говорят молодежь - пошляки...
Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно.
работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в
славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от
первого лица.
В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и
починить, если нужно.
Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры
- одна из них.
И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц.
Одна говорит.
"Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило.
Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж
у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом
и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит:
"Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу,
тогда и отойду!"
После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле,
пришлось плеер слушать потом, да погромче!
И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые!
ВадимыЧ
Видел сегодня в больнице плакат о том, что надо ходить по лестницам и не
пользоваться лифтами, что это вроде как полезно. Так вот была там одна
такая фраза: Если вы поднялись на 4 этаж и задохнулись, значит вы не
совсем тренированный человек.
Да-а, помойму не совсем тренированным людям не стоит ходить на 4 этаж,
иначе выживут только тренированные.
Сегодня, 26 августа, на кольцевой ветке метро видел яркое красочное
объявление о приеме на работу бортпроводниками в авиакомпанию "Сибирь"
:(
ЦСКА вышел в Лигу чемпионов

Московский футбольный клуб ЦСКА вышел в групповой этап Лиги чемпионов. В
ответном матче третьего отборочного раунда армейцы в Глазго сыграли
вничью с местным "Рейнджерс" со счетом 1:1.

На 60 минуте первый мяч забил новобранец ЦСКА бразилец Вагнер. У
испанцев(!!!) ответный гол на счету Томпсона (87).

http://www.gazeta.ru/2004/08/26/last131354.shtml
Вчера брат играя в карты выдал: Червивая дама (вместо червовой)
SMS - хороший способ устроить откровенный секс-ток, не боясь выглядеть
глупо. Это гораздо лучше секса по телефону - во-первых, это дешевле;
во-вторых, есть время подумать, чего говорить (то есть писать);
в-третьих, этим можно заниматься где и когда угодно - хоть на совещании,
хоть в общественном транспорте; в-четвертых, это очень здорово
разогревает. Попробуйте устроить такой секс-чат за пару часов до
свидания - и вы согласитесь, что это не пустые слова.

Для тех, кто ни разу не пробовал ничего подобного, предлагаем краткое
руководство "как приличной девочке заняться неприличным сексом" (версия
для SMS, женский вариант). Шаблон легко адаптируется для мальчиков.
Существительные, прилагательные и глаголы вставлять по желанию и исходя
из обстановки.
"Я так люблю твой [сущ. ]. Ни у кого, кроме тебя нет такого [сущ. ]. Он
такой [прил. ] и [прил. ]. Люблю, когда он у меня в(о) [сущ. ]. Хочу
тебя прямо сейчас. Моя [сущ. ] становится [прил. ], когда я представляю
как ты [глаг. ] мне [сущ. ]. Тебе нравится? Хочу чтоб ты [глаг. ] мою
[сущ. ], а потом достал свой [сущ. ] и [глаг. ] меня пока я не [глаг. ].
А ты как хочешь?.."
Примерно так. Девушки, если после второй порции SMS ваш партнер не
начнет звонить, он либо окаменел, либо вошел во вкус. Ключ к успеху в
таких вербальных упражнениях - это подобрать слова и фразы, которые
нравятся вам самим. И конечно, не пишите про то, чего бы вы не стали
делать и что на самом деле вам не нравится, иначе потом это может
привести, мягко говоря, к конфузу. Девушки, секс-чат, конечно, игра, но
откровенно шутить с этим не следует - парни плохо понимают такие шутки.
В свою очередь, предупреждение для молодых людей: за базар придется
отвечать.

http://www.loveintown.ru/news/20040402.jsp
Сижу на работе и заходит начальник и забирает одного из подчененых
мерить с помощью линейки, уходят прибегает подчиненый его спрашивают ну
что смерил, он отвечает да ни хуя ни смерил ключ то на столе оставил.

Вчера<< 27 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.04:
Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих,
поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?
Рейтинг@Mail.ru