Поиск по автору:

Лучший мой подарочек

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не
очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы.
Не обижается, потому что привык.

- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.

- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память"
вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые
плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры
заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась
в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам
магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал
на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам.

Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и
продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по
торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с
удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут
на продажу облагодетельствованные господа.

- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с
гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в
разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит
ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не
чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет
кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым
наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз.
Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой
мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки
с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица
плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от
подарочка за 20% комиссионных.
Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня,
пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по
шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.

Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс
пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на
продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное
обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой
вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене
договоримся. Благодетель".

Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью. :)

Порошки с капустой

Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто,
но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих
клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.

И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное
предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от
вас требуется только честная работа!".

Ну, созрели?

Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору
Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в
ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.

Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с
животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите
строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете
пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно
- даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.

А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная
промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им
Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя
французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам,
но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы
бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне
дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций
согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом).
Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного
продукта мы выплатим вам его новую стоимость".

Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной
эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119
манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без
всякого обмана.

Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь
нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.

Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5
граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в
тысячу раз больший, $20000!

Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался -
не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.

Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых
манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?

Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо
нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш
продукт".

Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов
покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю
парились, "соблюдая технологию".

Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную,
полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!

Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит
новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка,
по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома.
Впрочем, оптом еще дешевле.

Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Приходит мужик на работу с фингалом. Все у него спрашивают:
- Что случилось? Как так?
Он рассказывает:
- Пошел вчера в кино. Сеанс закончился, свет включили, дама впереди меня
встает, смотрю – у нее платье в попу между ягодиц залезло. Ну я взял его
и вытащил. Она разворачивается, и – тресь мне в глаз!
На другой день мужик приходит с еще одним бланшем, под другим глазом. У
него опять все спрашивают, что случилось. Он рассказывает:
- Пошел снова в кино и сел опять за вчерашней дамой. Опять сеанс
закончился, опять свет включили, она встает, у нее опять платье в попе.
Мой сосед берет и выдергивает платье оттуда. Ну а я-то знаю, что ей это
не нравится, взял – и снова его на место пальцем запихал. Ну она
разворачивается, и...

Радио - замечательное изобретение, позволяющее людям, которым нечего
сказать, сказать это людям, которые их не слушают.

Анекдот …от Якубовича
«Боинг», огромный «Боинг-747» на старте. Разбег, отрыв, в набор, в
набор. Высота 10 000 метров. Занимает эшелон. И вдруг переворачивается
вверх колесами. Все попадало. Пассажиры орут. Раздается голос командира
корабля: «Вот только паники не надо! Сейчас в нос закапаю…»

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:- Подберите мне, пожалуйста,
100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Случай из жизни.
Мужчина подходит к прилавку, достает все имеющиеся деньги из карманов и
говорит:" Что-то денег у меня мало..."Продавщица:"Вы думаете, что я вам
их добавлю?"

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели
сначала взять аиста…

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает
коллег:- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:- Маша! Твоя синица в руках пришла!

К концу сказки добро победило разум

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо
проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а че тут брать-то?

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх
средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?- Нет…- Вот,
блин, какие все честные!

Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ
НЕ ЕБіТ!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже
сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит
ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она
звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ ХУЙ В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА!
Al. D-n