Поиск по автору:

Всем привет.
Произошло это сегодня, в понедельник, в начало рабочей недели.
Малая предыстория: рабочие столы с компьютерами стоят друг напротив
друга вплотную таким образом, что рабочий центр каждого стола проходит
через коврик для мышки.
Итак, представьте себе ужасссснейшую ситуацию - понедельник, начало
рабочей недели после выходных, 8 утра!
Вызывают с горестным восклицанием: мышка не работает! На вежливую
просьбу дать ей сыра (иначе говоря, дайте мне поспать) следует отказ.
Приходится идти разбираться. И действительно - не работает. На экране
курсор есть, но не движется, блин. А надо заметить, что конец предыдущей
недели был посвящен инсталляции на новых машинах Виндоз. Итак, рестарт
не помогает: мышь в порту, не перегоревшем, в центре экрана - курсор,
но не двигается! Все - переинсталляция, ... ее в корень, только
не трогайте меня. И вот, в самый последний и решающий момент выясняется,
что мышка эта с ковриком - ОТ ДРУГОЙ, соседней, машины!!!, неизвестно
для меня зачем переставленная на этот стол...
В 8 утра, и такие шутки.

В связи с историями про крыс.
Только что произошло.
Сижу, читаю истории на этом сайте, по столу бегает мой крыс. Добегает до
монитора, а я как раз читаю историю про то, как крысы шампанское
распивали. Крыс останавливается, утыкается в монитор, замирает... А
потом так громко произносит: "ГОСПОДА, ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ!!!"
Вот же умное животное!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем
надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться
ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на
следующей неделе..

Продолжительность поцелуя определяется скоростью загрузки компьютера

Приятель тут давеча выдал:
откажись от Инета, открой глаза и пойми, что счастье не в этом, что жизнь
прекрасна..... какой ужас, чего я несу? ;)

Лето 99.
Идем втроем с прияетелм и его девушкой с пляжа, усталые и довольные.
Дворами-палисадами. Стоит старый ржавый экскаватор, расписаный,
на котором выделяются крупные буквы "Fuck Euro" (sorry, за нецензурщину :) ).
Ах да, девушка не знает английский.
Так вот, видим надпись, и девушка спрашивает, что это означает.
Ну, мы люди привычные, и вроде объясняем, что Euro - это новая такая
валюта в странах единого Европейского сообшества. Девушка слушала,
слушала, и переспрашивает - это "Fuck", что ли?

Святая невинность!!

Мадам, разрешите пригласит вас на этот невинный танец... со стриптизом,
сонсумацией, плавно переходящий в жесткий секс

Мы с приятелем все думали потом, куда это записать - сюда, или
в анекдоты. В общем, история коротка, и заключается она в том,
что стал друг мой слегка более свободен в высказываниях и действиях,
чем ранее. Повзрослел, что ли, а я и не заметил :). Думали мы
с ним над этим, и вывели следующую формулу: Раньше Он был тихим
и культурным мальчиком. А теперь Он читает анекдоты.ру...

Всем привет.
Проходил у нас сегодня международный матч между сборной Нашей страны,
и сборной Ихей страны, а именно - с шотландцами. Балельщиков понаехало,
все такие красивые (ну, вы представляете себе мужика с кривыми волосатыми
ногами в келте, юбке то бишь). К вечеру праздник победы был в разгаре,
и они высыпали из всех своих пабов и пр. злачных заведений на улицы
(угу, даже пляски под волынку устроили). Так вот. Гуляю я со своей
девушкой, а навстречу нам - парочка таких вот в юбках. И решил
я выпендриться, и поздороваться с ними. Но так как мы тоже уже
что то отметили, то мой язык вместо Hi, и тому подобное почему то
выдал ”гей-гей”. Реакция была хмурой.. И лишь спустя несколько метров
я осознал обиду сладкой парочки... (англ. gay).. :)) ..Twix..

Ну почему, ну почему Вы все чаще и чаще огорчаете своих читателей?!
Вот уже который день Вы опаздываете с обновлениями... Это уже не смешно!

Занимательная биология:
ПЕСЕЦ (Alopex lagopus) единственные представитель рода. В некоторых странах
его называют полярной лисицей.
Это сравнительно небольшое животное: длина тела 50—75 см, хвоста — 25—30
см, высота в плечах примерно 30 см, масса зимой около 6 кг, а в редких
случаях даже 10—11 кг.

ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ (Alopex Pizdaticus) вид, долгое время считавшимся вымершим
в ледниковый период. Но не давно был вновь обнаружен в Ямало-ненецком
автономном округе, где сожрал представителя президента вместе с
вертолетом МИ-8. Это очень наглое животное, с высотой в холке до 1.76 м,
масса тела около 600 кг, хвоста нет, вместо хвоста партбилет Единой
России в заднепроходном отверстии.

Zasedanie doktorov iz trex stran.
Amerinkanzju : mu izobreli lekartstvo protiv speeda !!!
Auditorija: Uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Francuzu: mu izobreli lekarstvo protiv raka!
Auditorija: Uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Russkie: Mu nauchilis udaljat glandu!
Auditorija: booooooooooooooooo!
Russkie: cherez zjopu !!
Auditorija: aaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Russkie : dinamitom!!!
Auditorija:Uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!