Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Услышал в одном подкасте историю от том, как фанаты Спартака пронесли на стадион плакат. На входе был контроль с целью воспрепятствовать тому, чтобы болельщики приносили плакаты с неуместными и оскорбительными лозунгами.
Они несли плакат, их попросили развернуть и показать. Разворачивают – там написано БЫШОВЕЦ.
Ну да, великий футболист, дань уважения и все такое. Разрешили пронести на трибуны. А уже на трибунах фанаты разрезали плакат по буквам, сложили слово ОВЦЕЕБЫ и показыли болельщикам соперничающей команды. А откуда взялась вторая Е догадайтесь сами.

Норвежский биатлонист Тарьей Бё в своём Instagram отреагировал на комментарий одной инстаграмщицы. Она под постом норвежца оставила несколько эмодзи в виде фекалий.
«Если это крик о помощи, то это для вас», — ответил ей приколист Бё, прикрепив эмодзи с изображением туалетной бумаги.

Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил:
- ... и еще Фукидид!
Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами.
- Я вас поняла, - говорит.
И выдала требуемый мне фуросемид.

Случай был в отделении травматологии. Там нечто подобное периодически бывает.
Случай не со мной был, ночью дежурит мой коллега, травматолог Гоша. С ним в смене мед.сестра Маша, прожженная жизнью женщина, удивить её уже трудно чем-то. (Но в этот раз, видимо, удивилась, всё же).
Привозит скорая в отделение пациента с разбитой головой и белой горячкой, пациент бредит, галлюцинации есть и т.д.
Рану на голове не даётся шить, сопротивляется.
Вызвали психиатрическую бригаду. Приехали, посмотрели-поспрашивали: как зовут, какое сегодня число, где находится, как обычно.
Психиатр говорит: - Абсолютно адекватный пациент, ничего особого, острой психической патологии нет.
Наши рассказывают что творил пациент, а психиатр: - Всё это фигня, всё нормально, не бздите.
И делает запись в Истории болезни: всё нормально.
Больному говорят: - Надо зашить рану головы, заходи в перевязочную.
Тот соглашается.
Заходят врач, медсестра и пациент в перевязочную (психиатр, в это время, еще делал запись в истории).
Пациент разбегается и головой в окно, как дельфин, пробивает стекла насквозь (окно обычное) и вниз головой с 4го этажа. Насмерть, конечно.
Гоша смотрит на Машу- а у неё кровь из носа пошла, от стресса.
А психиатр такой сидит в коридоре: - Надо же...
Пришлось ему переписывать данные осмотра, пациент не совсем адекватный.

Давайте уже учить слова старой песни: - По диким степям Забайкалья, где золото роют в горах... Бродяга, судьбу, проклиная, тащился с сумой на плечах....

Вся экономика - блеф:
- Если мы что-то производим и продадим, то это наши финансы на последующее производство.
На примере простого магазина. ввозим картошку из Израиля и продаём её пенсионерам. Из Пенсионного фонда мы кормим кибуцы Израиля. Ведь следующую партию картошки магазин купит на собранные деньги, переведёт в валюту, по драконовскому курсу и на валюту купит товар. Опять пенсионеры скинут часть денег на эту картошку....
Это даже не отток капитала, это Пиз.ец!!!!
И практически в стране нет оборотного капитала, которым можно развивать или хотя бы штаны поддерживать.
Всё меньше у населения денег. Всё выше цены. Откуда получать тому же гипотетическому магазину прибыль, если в округ него всё население стало ужиматься на покупку той же израильской картошки. Значит и прибыль магазина - падает. Значит сокращения работников, сокращение зарплат работников. А эти работники уже в других магазинах меньше купят!!! И так повсеместно!!!
Если не производить товары, а жить на подаяния тех, кто производит, то рано или поздно у тех, кто подаёт, тупо не будет лишних денег, что бы подавать. Голод, смерть!
Нынешние Бояре - просто не умеют ничего, кроме воровства. С 1925 года, за 10 лет - было построено больше, чем нынешними - приватизировано. Приватизация остатков это утилизация любого предприятия. Ибо получено за копейку, а продать можно за три рубля. Тут ума много не надо, не нужно налаживать связи с поставщиками, искать приемлемую логистику, закупать новейшее оборудование и технологии. ЗАЧЕМ? Продать и свалить на захват другого завода/фабрики.
И таким образом - плодят безработных, нищету и ещё гастарбайтеров тащат в страну миллионами, чтоб на рабсиле сэкономить!
И немного о квалификации.
В строительстве почти не осталось ВУЗов, в которые идут. Смысл? Тратить более половины рабочего времени и своих сил на объяснение простых задач тупорылым азиатам?
Производство - любое! Ну кого выпускают ВУЗы и Колледжи? Планктон?
Спецы потихоньку дохнут, передавать навыки некому, все по офисам продаж стараются пристроить жопу. Пример - наш Космос. Ничего не придумывают уже лет 15. Некому придумывать, за З/П в 40т.р.
Я работаю в инфирме. Так вот, на такую же должность в российской - З/П в два раза ниже, а требований в два раза больше. И не волнует, что при такой нагрузке качественно выполнять все проекты просто невозможно! И их понять можно. Кадров нет, а прибыль привыкли делить в соотношении - 95% себе, 5% работникам! Это повсеместно! Нет законов о надбавках на производсто и на себестоимость. Ещё до 1998 года включительно действовал закон о надбавке в торговле. На продукты питания не более 25%!!!!!!!!!! А сейчас, когда в магазин идёте, уверены, что товар в 150 р вы покупаете всего на 30р дороже? Поверьте! На 75% минимум дороже от цены поставщика!!!!! А у поставщика свои работники, которые не получат денег, если Вы, как покупатель, не купите 5 кг в руки, а только полкило, потому, что у Вас денег на это нет! Замкнутый круг.
Хоть какую-то одежду шить, но самим, нам не дают! Закон о самозанятых! Производить что-нибудь трудно не физически, а налогово-надзорно! А если бы начали? Ну кому от этого плохо, если производителя обязать платить З/П в соотношении труду, если товары будут делать качественно не потому, что надо много сделать, а для людей и красиво! На такой труд нужно больше времени, но это скажется на качестве в лучшую сторону!!!
Думаете наши программисты не сделают качественное ПО? Сделают, "за оплату" и если не станут сроками жать, ибо сейчас надо быстро "Хозяину" фирмы положить денег внучке на счёт в Оксфорд.
Нам тупо - не дают работать!
(Кстати, проблема закупок, через множество посредников, лично мне мешает делать свои проекты не за неделю, а месяцами! Горю желанием, что-то изменить, улучшить, а жду по два месяца и более! И какая тут производительность? Так-то!)
В колхозе - лошадь самый лучший работник, но председателем она так и не стала....
Это я об энтузиазме, при работе по найму. И не только...

Товарищу Ashmedaiю, человеку и дегустатору.
Лет десять тому назад, может больше, занесла нелегкая меня и сотоварищей в Таллинн.
Просто так, без всякой цели. Официальный повод – по Довлатовским местам.
О Таллинне говорить бессысленно, он у каждого свой.
Сказать, что мы были нетрезвы, это лишь польстить нам, ибо «Иначе не по-нашему, не по-христиански» (довлатовцы оценят усвоенный материал и цитату).
Когда решили поужинать, то зарулили в ресторан «Олд Ганза» (не реклама, я сам её ненавижу. Но не найти его было бы сложно, он расположен прямо на Ратушной площади)
Зашли мы туда не из соображений снобизма, а по велению зова низменной плоти к насыщению и благодаря симпатичной псевдоисторической девушке-зазывальщице.
Опущу подробности, ресторан был дейсвительно хорошим: вместо электрических ламп горели свечи, руки мы помыли над тазиком, а поливала нам из кувшина эта самая девушка, деревянные лавки-столы...
Лубок? Ну, да. Тем не менее нам понравилось.
Ели какое-то мясо с брусникой, булочки, салат. Разумеется, добавили («Иначе не по-нашему, не по-христиански»)
И вот, уже после ужина, эта девушка спрашивает нас, не хотим ли мы попробовать сваренного прямо здесь, в ресторане, пива с добавлением трав и меда?
Все дружно заорали «Да!!!» вопреки логике и здравому смыслу.
Она принесла пиво.
Запах был лекарственный, но я ни за что бы не рискнул пить сей напиток, ибо зарекся смолоду, клятвенно и не единожды пообещав унитазу не пить всё подряд во веки веков аминь.
Все мы зарекаемся... И компания сему способствует.
Сделав первый глоток, я уже мысленно просчитал маршрут и время до ближейшего пункта очищения желудка.
А дальше начались чудеса... Ощущение легкости и силы, ясности ума и свободы передвижения, усталость сняло как рукой, и не было извечного желания «добавить и усугубить»
Ресторан я покинул в состоянии мягкой эйфории, дошел до гостиницы и спал как младенец, проснувшись без головной боли и похмелья, с одной только мыслью - «что это было за Пиво?»
После этой поездки я побывал в Германии, Финляндии, Испании, Португалии, Чехии, Ирландии и везде пробовал пиво. Хорошее, качественное, вкусное, безупречное...
Но нигде ничего подобного так и не попробовал.

Недавний анекдот про Моню, Фиру и пиво взят из жизни. Из размеренной жизни разумных людей. У нас с мужем жизнь иная: эмоциональная, нескучная. Ссоры-примирения, уходы-возвращения...
Поспорили из-за какой-то бытовой мелочи, слово за слово градус спора возрос до скандальозо грандиозо.
Муж мне:
- Надоело, когда ж это всё кончится!
Я, с готовностью:
- Да хоть сию секунду! С меня хватит, оставайся наедине со своими заходами!
На ходу накидываю куртку, выскакиваю за дверь, в голове уже роятся планы новой свободной жизни.
Захлопывая за собой дверь, слышу:
- И пива купи, пожалуйста!

В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается.
Фраза Василия:
- Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем).
И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит:
- А может, такого?
Ответ Васи ( обиженным тоном):
- Дура-а-а-к!
Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново...

Собака хороша не только в роли кабелеукладчика. Как происходит мошенничество с брошенным кошельком, рассказывать не стану - почти все и так знают. Найти управу на преступников решил отставной кинолог.

Как он там учил собаку, остаётся загадкой. Но она внезапно выскочила из-за угла, схватила брошенный кошелёк, после чего молниеносно забежала за другой угол. Мошенникам оставалось только растеряться, а питомец после непродолжительного зигзагообразного марафона принес добычу хозяину.

Тот размышлял, как повторить фокус, ведь в следующий раз преступники могли бы приготовить машину, чтобы догнать животное, пневматику, чтобы в неё выстрелить, или другую собаку, которая бы взяла след.

Но следующего раза не было. Они больше туда не пришли. А на вырученную четвероногим другом сумму кинолог купил ему еду, а себе - ноутбучные запчасти.

Написал письмо. Электронное (в смысле e-mail). На русском языке. Грамматику соблюдал, но и ненормативную лексику использовал. Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?..

Это еще не смешно - жизнь сама дарит нам анекдоты. В тексте, который приведен выше, компьютер точно так же подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", оставив понятие "блядь" без внимания. Чем вот невинное прилагательное "ненормативную", подчеркнутое красным, не понравилось компьютеру - не знаю.

P.S. Слово "блядь" и в этом предложении осталось неподчеркнутым.
P.P.S "неподчеркнутым" компьютер красным подчеркнул.

Все-таки сегодня учитель - это не призвание.
У племяшки с субботы начались каникулы. Класс решил отметить это дело и съездить в развлекательный комплекс с боулингом и прочим весельем. Есессно, стоит это денежек, которых у некоторых учащихся класса нет (как у моей племяшки).
Что придумала их классная (в моем переводе на простой язык): богатые едут развлекаться, а бедные вместе с родителями приходят мыть класс в первый день каникул!
Очаровашко, блин...

на тему прогестеронового блока))
история двухгодичной давности. валяемся с женой вечером на диване (на последних месяцах беременности) отдыхаем, телевизор работает как фон какой-то черно-белый фильм 30-х годов.лежим спиной друг к другу, задумавшись каждый о своем. Через какое-то время спрашивает меня А ЧТО ЭТО ЗА ФИЛЬМ (в смысле че за хрень)? Я, думаю, вопрос риторический, придвинулся поближе спиной к ее спине, толкнул легонько и говорю ЧУХ-ЧУХ! (в смысле почухать спинку).
тут она поворачивается ко мне с квадратными глазами: ЧУХ-ЧУХ?????
смеялись потом минут десять..

Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.

Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю
бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю
ему:
- А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на
день рождения Чарли Паркера?
Одногруппник:
- Оо, это что-то да значит!))
Я:
- Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер.
Одногруппник:
- Постоянно бухие и без денег?

Устами словенца глаголит истина...

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие
мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.

Больница. Хирургическое отделение. На стене красуется плакат:
"Никакие средства не помогут тому, кто сам себя отдал на заклание.
С. Цвейг"
Невольно задумаешься...

Шеф только что рассказал.

Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают:
- А Дед Мороз к тебе придет?
- Да.
- А что принесет?
- Коробку.
- Большую коробку, красивую?
- Да.
- А что в коробке?
- МЯСО!

Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь...

Как мой батя телевизор побрил

Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими.
Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая
редкость, а тогда дефицит.
И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные,
а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми
неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень.
Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной
фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и
первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда
как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше
социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо
советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства.
Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил,
что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу
(работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим
(тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще,
на что фантазии хватит.
Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только
входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой.
И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал)
Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая
(хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной),
захожу в ту самую комнату.
Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка
глянул на меня, продолжая свое занятие.
Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет.
Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец
все-таки), но смущение меня большое взяло.
Благо, мать следом зашла, я к ней
- "Папка сбрендил!!!"
- "Где? "
- "В зале! "

Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед
очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался
миксером.

СП

Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
- Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
- Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
- Ну и хуй с тобой!
И смачно вбивает трубку на место.

А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
наших защитников:
- А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
- Неа, все равно обшмонают.
- Вот, блядь.
Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас второй выход есть?
- Нету.
- Вот блядь.
Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
Да, засада…

Сегодня ночью.
Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает
ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!",
"хочу спать!" и т.п.
Жена (полусонным голосом):
- Как ты думаешь, кто его?
Я: - В смысле?
Ж: - Ну кто его бьет, ты или я?
Заснули не сразу.

Dimetrius

В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал,
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!

Йon (TM)

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает,
когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща
расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает
эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и
неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится.
Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом
«продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно
набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся
голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120
баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от
названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же
соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая
нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе
страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же
посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге
бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном
костюме.
- П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, -
Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали...
- Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу
заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал?
- Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи...
- А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони
бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля?
Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно
их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет
хозяина и прется в квартиру.
- Позвольте! Мее...
- А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, -
Ты не ссы, Костик проверит и уйдет.
Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру.
- Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь?
- Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь
держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее
помыться.
Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было
выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову,
принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут
через сорок она спохватывается.
- Ах еп, ну, как будем?
Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в
пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие
из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно
продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища,
несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги
исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе
вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и
барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный
хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости.
Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и
электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают
здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))

У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой
закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже
в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам,
проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:)
Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший
человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал...
Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему
привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые
друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал,
но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания -
вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться
со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который).
Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему
в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?"
На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний,
пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи
от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой:
"Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))

Вот какие они у нас доблестные - вахтеры...;)

История о богатстве русского языка.

Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент
оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону.
Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок
разговора:
-... на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг!
Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что
общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или
с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу
нарушает вопль говорящего:
- И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?

P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только
на британский флаг!

Год назад это случилось.
Сижу в гостях у девушек, чай пью, беседую задушевно.
Вдруг на пейджер приходит сообщение: "Андрюша, у нас
мальчик. Спасибо!"
Всегда со скеписом относился к "вся жизнь промелькнула перед
его глазами за мгновение перед смертью". А тут...
Всю свою жизнь за последние девять месяцев в одну минуту вспомнил...
Как потом оказалось, это друзья пошутили со скуки.