Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У подьезда меня догнал небритый парень из Яндекс Еды с большим клеенчатым кубом за спиной. В лифт мы вошли вместе.
- Что-нибудь вкусненькое? - я кивнул головой в сторону термоконтейнера, который был снят с плеч и поставлен на грязный пол возле двери.
- Попробовал, ничего особенного, - с некоторым сожалением ответил он, выпихнул свою ношу в лифтовый холл, сверился со смартфоном и позвонил в мою квартиру.
Ключи мне даже доставать не пришлось.

Сегодня поехал сдавать мазок.
Спрашиваю, сколько наших на карантине?
Врач говорит, что около 150 человек.
А заболевших?
Ответ: "Ой, Александрович,всё засекретили! Не могу сказать!"
А ничего не надо говорить. Было бы 2-3-5человек,то не засекретили бы
😷

Холодильник у меня сломался. Не сильно - льдогенератор перестал лёд генерировать. Нашел газету с обьявлениями, позвонил первому попавшемуся мастеру. Вечером он пришёл.Чистый,опрятный,симпатичный мужик лет сорока. Быстро нашел неисправность, подсказал, где выгоднее купить запчасть, попутно поправил плохо закрывающуюся дверцу. На вопрос, почему сам не хочет заказать и продать мне, ответил, что не хочет недопонимания с клиентом, деньги берет только за работу. В итоге взял удивительно недорого за визит и, после покупки детали, ещё более удивительно недорого за второй. В процессе работы болтал с ним, так, ни о чем. Выяснилось, что на основной работе он также ремонтирует бытовую технику, а это у него так, подработка. Также может починить ещё очень многое, от автомобиля до смесителя на кухне. Тут же был обеспечен ещё парой заказов, в процессе выполнения которых наши с ним отношения перешли на уровень приятельских. Перезванивались с ним несколько раз в неделю, говорили на разные темы подолгу, благо и моя и его работа позволяют. Мужик оказался глубоко верующим человеком. Регулярно посещал храм, соблюдал все обряды и заветы своей религии, детей своих воспитывал строго по канонам. Детей у него было много, 7 штук. В общем, не человек, а сосуд благодати и скрепный идеал. Не сразу,но выяснились некоторые обстоятельства, связанные с его семьёй. Четверо младших детей родились глухими, плохая наследственность. Младший из-за той же наследственности страдает мышечной атрофией и, по словам врачей, вряд ли доживёт до совершеннолетия. Дети оформлены как инвалиды, и инвалидские их пособия составляют существенную часть семейного дохода. Мужик особенно всех этих подробностей не скрывал. Все от бога, и кто мы такие, чтобы противиться воле его. После всех этих открытий я как-то остыл к общению. Но добила меня последняя новость. Они родили восьмого ребёнка. Да, тоже глухого. Да, он тоже не доживёт до своих восемнадцати.
В рай, конечно, попасть это, наверное, хорошо... Но уж больно компания там подбирается неинтересная. Вот этому точно, только в рай.
Какой он религии? Да какая разница? Тут недавно новость прошла. В Исландии решили считать религию, любую религию, общественно опасной.

У моего кореша-стоматолога, на мобильном, когда ему кто-то звонит, вместо музыки - звук работающей зубодральной машины. Аж до дрожи пробирает. А ему пофиг - говорит даже успокаивает. Маньячина.

Правда или нет, не знаю, рассказал один знакомый. Когда-то давно он работал в Якутии, а температура там опускалась зимой до минус 55. Если при такой температуре тебе удалось завести машину, простоявшую всю ночь у дома, то ты должен был проехать метров 100 прямо. Если ты резко повернешь руль, то шины могут лопнуть, так как резина промерзает насквозь и становится твердая. Поэтому он наблюдал из окна дома следующую картину: сначала машина проезжает метров 10 вперед, затем метров 10 назад и так раз пять, пока не прогреет шины.

Сегодня узнала, что в Парижской национальной библиотеке хранится договор с дьяволом аббата Грандье, начала 17 века. Договор подписан Люцифером, Левиафаном, Вельзевулом и еще парочкой демонов. Это вам не какие-нибудь девятые врата или омен, а подлинный документ, национальная библиотека, мать её! Как представлю, что держу ЭТО в руках, аж мурашки по спине бегают.

Навеяло историей о телефонных звонках: Дело давнее, мой знакомый
унаследовал после постройки нового большого административного здания
телефонный номер. В смысле часть номеров подключали строителям заранее -
времена досотовые, а связь на стройке нужна. Так тот номерок принадлежал
прорабу и звонки шли непрерывно - прораб был оборотистый. Решение слышал
сам - звонок - "Алло"..."Он под следствием, оставьте свой адрес и
фамилию"... В трубке гудки, звонки прекратились через неделю. Я спросил,
мол, ты мужика-то не подводишь, говоришь про него херню? Ответ: Да ладно,
он уже свой условный получил.

У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был.
черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы,
монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу
минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего
дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит.
Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую
часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз
закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного
процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим:
- Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь?
.....
- ты ведь код мне не говоришь...

Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и
т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть,
руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь
в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли.
Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее
боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно
ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не
понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.

В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не
рассказать.
Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке
(важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать
неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в
коробочку и поехал на работу.
В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила
медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся,
температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ
УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она!
Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки
какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была.
Огорчил я ее. Шоколадка была одна.
Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем
пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с
перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно
обгрызаную шоколадку после медосмотра получить?
Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в
коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы
ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал.
Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.

ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал
спрашивать.

ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин
поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один
из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать?
Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че,
скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и
не заметили. Да..."
Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.

Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ.
Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно
место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает
трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя
оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда
то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все
борются с прущим наружу истерическим смехом.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против
закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор
в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают.
Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.

Самое смешное, что это действительно было...

Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке
автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные
счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик
показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий
мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как
власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...

Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как
"бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как
она была арестована за препятствование официальному делопроизводству
(obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в
"чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный
Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она
заплатила $753 штрафов и судебных издержек.

Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два
припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в
соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.

Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь --
накажем.

Еще о спирте.

Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном
городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в
Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы
66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в
будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли
любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две
недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет
неделю, то грузовой как бы две.
Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и
водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На
очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к
голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» -
коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была
обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все,
что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки
из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии
эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и
заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел).
Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как
говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне
перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще
какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для
принятия решения.
Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции,
где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки
продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за
пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему
старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая,
с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило
бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия.
Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и
банках. Ответственная процедура определения качества продукта была
поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью
повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая
банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении
базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог
сказать он и упал от усталости.
Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина
улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.

Друг - Вадим историю рассказал.
Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть.
После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон
установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей
как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она
однажды заявляет:
- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?
Он говорит:
- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры
открывается.
Она говорит:
- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь
открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ".
Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open".
(опэн - открывайте по-английски).

Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.

Knyaz22

Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с
любопытным американским фольклором.

Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению
пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели
голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban
legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам.
В общем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о
той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране
телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так
вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.

Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники
неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие
стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на
предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую
перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК,
понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит...
водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в
пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел
наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с
баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый.
Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом
ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло,
и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы
шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со
шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в
ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог
плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара,
изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный
вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара,
прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка,
говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот
говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные
вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него
человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара
не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством
переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия
диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше
распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы
вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг
с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к
вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе,
а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система
- использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и
специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же,
аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил
ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых
людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.

Вот такая вот американская городская легенда.

METAL

История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не
менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим
любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый,
девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз
затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить
тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане.
За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать
кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились
и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить?
Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл
и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать!
Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет.
Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги.
Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать.
Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и
безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой!
Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а
Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает
оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре
подрабатывает.

Помните, в 96-м перед выборами плакаты висели -
"Ельцин - президент ВСЕХ россиян"?
Сейчас, значит, можно написать "Путин - и.о.президента ..."
Нет, лучше сокращенно: "ВВП ИОП ВСЕХ россиян"!

Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения.
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"

Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....

В поисках автомобильной аптечки нового образца
попался вот такой экземпляр:

ПЕРЕЧЕНЬ
вложений, входящих в аптечку транспортную неотложной помощи "АТНП-1"
------
№№ Наименование