Новые истории - основной выпуск

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

BONUS

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п.
В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме
на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника.
Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова.
Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на
фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже
взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он,
Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил.
… А фамилия его матери была: Рабинович.

Алик, шахматер

Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача.
У моей первой жены были ну очень плохие зубы.
И как-то раз прижало, прям совсем хреново было.
Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь?
- Без проблем, приезжайте.
Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику
проходил.
Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай,
тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше...
Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей
какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы
спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей
ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо
стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился
вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был
прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я
свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего через три минуты
выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый
пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать.
Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т.п." No reaction.
Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до
кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно.
Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю.
МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее
(в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет
зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное.
Вот такая у нас анестезия!!!

ЗЫ. Леня, отзовись! victorgr2002@mail.ru

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем,
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень
мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с
любопытным американским фольклором.

Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению
пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели
голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban
legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам.
В общем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о
той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране
телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так
вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.

Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники
неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие
стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на
предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую
перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК,
понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит...
водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в
пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел
наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с
баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый.
Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом
ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло,
и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы
шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со
шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в
ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог
плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара,
изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный
вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара,
прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка,
говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот
говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные
вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него
человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара
не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством
переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия
диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше
распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы
вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг
с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к
вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе,
а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система
- использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и
специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же,
аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил
ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых
людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.

Вот такая вот американская городская легенда.

METAL