Поиск по автору:

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор
какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А
так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так
клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай.
Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа.
Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.

Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на
стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой
самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть
намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.

Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все
и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой.
Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит
в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь
трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все
равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.

Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я
сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на
нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по
носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал
жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я
его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все
представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей
глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась,
хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.

Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало
этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он
молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул
назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню
как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами
ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы.
Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю
с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает
на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.

Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего
шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед.
Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла
землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего
маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей
свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у
стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал
ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая
каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности
огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными
восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял
над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое,
вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь
и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в
объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но
противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его
поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво
вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той
стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на
меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему
соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.

Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.
С криком "ирод, что ты с ним сделал", она побежала к завалинке. Двум
смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку,
а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал
капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по
пересеченой плодами природы местности.

Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили.
Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный
процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми
губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало
возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от
мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми
людьми.

Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом
нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).
Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Доча оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
мммммм, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных
мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
валенки это разве валенки? Свои валенки -- загляденье просто. И узор
какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
земле. У Михалыча такие валенки. Но он никомому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа -- потемки. А
так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он чтоли стрежет? Но вонючая. Так
клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай.
Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа.
Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.

Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на
стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой
самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть
намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.

Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все
и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой.
Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит
в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь
трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все
равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.

Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я
сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на
нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по
носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же встав одной ногой в лохань, стал
жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я
его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все
представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей
глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась,
хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.

Я захолодел. Лешка то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало
этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он
молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул
назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню
как, добежал до ворот и забрался на крышу заваленки. Хряк внизу кругами
ходит, я смотрю на него с верху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы.
Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю
с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает
на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.

Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего
шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед.
Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла
землю, но в место того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего
маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей
свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у
стола ножки, он сделал еще круг, и убежел в огород. Его вопль не стихал
ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта и черная вонючая
каша с головой накрыла лежечего соседа. Сосед вскочил, и окрестности
огласил второй вопль, правда наполненый более осмысленными
восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял
над ними, как дирежер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое,
вонучее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь
и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в
объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но
противоположная сторона совершенно превратно исталковывает истоки его
поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво
вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той
стороны. Я ей сверху кричу "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на
меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему
соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.

Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.
С криком "ирод, что ты с ним сделал" она побежала к заваленьке. Двум
смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку,
а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал
капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по
пересеченой плодами природы местности.

Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили.
Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производстенный
процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми
губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало
возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от
мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми
людьми.

Блин, женщины это тоже половая оринтация!

Мелкой пигалице нет еще пяти. В детском саду один молодой человек не
дает ей прохода. Разговор с воспитателем не принес результатов. Ребенок
утром ревет, не хочет идти в детсад. Устанавливается кантакт с
родителями мальчика. Йееееееееееес, мальчик осознал свое поведение.

Сегодня:

- Как было в садике?
- Нормально?
- Мальчик к тебе приставал?
- Он меня не заметил :((((

Последующие слова вырезаны цензурой.

Моет турчанка окно. Вдруг тряпка падает вниз, прямо в мусорный бак. Делать нечего.
Турчанка спустилась в низ и давай искать ее в баке. Тут едет сосед домой. У видел
ее стоящию раком у помойки, подошел с зади и начал трахать.
У турка, смотрящего из окна чуть не выпала сигарета:
-- Э, дарагой, зачем трахаешь моя жена?!
-- Слющай! Зачем такой женщина выкидываешь?!

насчет камней для сауны. Камни должны быть специально либо выбраны, либо
подготовленны. Иначе начнут так стрелять, что мало не покажется. Опять
размер и нужное колисчество. Ведь никто не удивляется, когда кто-то
кирпич заказывает? А чего, накопал глины, сделал прямоугольник, да и
обжок в духовке.

бюрг

Рассказал мне мой знакомый. В начале девяностых была мода на вязаные
шапочки, которые в народе назывались "пИдарки". Как-то вечером его мама
собиралась к соседке в соседний подъезд и решила одеть шапку сына. Не
найдя ее она обратилась к сыну: слушай, а где твоя... как
ее..."пидараска"?

А по вечерам Расмуссен надевает френч, посасывает трубку и мнит себя настоящим генеральным секретарём.

Адрес электронной почты российского военного аташе в Берлине:

[email protected]

(http://www.russische-botschaft.de/pozolstwo/vat.htm)

Если мужик стоит по пояс в воде, то что это значит?
(уровень воды выше его понимания)

В детстве Дима Вернер не мог запомнить ни одного анекдота. На вечеринках
выходила очень неудобно, все рассказывали анекдоты по очереди, и когда
очередь доходила до него, он не мог ничего вспомнить. Это его очень
злило и один раз он дал слово себе, что когда вырастит, он будет знать
все-все анекдоты. Долгие годы он размышлял ка это сделать, выпрашивал у
знакомых журналы с анекдотами, пытался их сам записывать. С приходом
Интернет его осенило! Он создал страничку анекдотов. Люди пришлют ему
все-все анекдоты! Расчет оказался верен, и через несколько лет он стал
владельцем уникальной колекции анекдотов, и может с полным правом
утверждать, что знает все-все анекдоты. Но произошло нечто, о чем ни
Дима никто другой даже не подозревали.

Анекдоты кончились :(