Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Покемон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

16.10.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое поза 69? Это минет на брудершафт!

28.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водка - это не только наша национальная традиция, это можно сказать
наша национальная идея

07.09.2006 / Повторные истории

Стоим как-то коллективом за столом. коолектив огромный. Во главе
начальники, то есть БОССЫ. Остальные кругом. Веселятся. Закусывают
активно. Но кульминацией становится огромное корытино УХИ, аромат на все
помещение. Все с кружками и чашками тянуться к корытцу. Хлебают, уху
хвалят. Уже слегка нахвалили, расслабились. а надо сказать на улице
проливной дорждь, к которому большинство не готово. Никто никуда не
выходит, свежего воздуха мало, жарно. ну понятно какое у всех состояние.
Сотрудница, допустим Марья Ивановна, чего-то решила переместиться на
другую сторону стола, а так как места мало, то ломится как надо быть.
Попадается на глаза своему коллеге, который во весь голос, вдруг
воспилав интересом заявляет: А Марь Вановна УХУЕЛА!

31.10.2003 / Остальные новые истории

Недавно устроился в одну контору продавцом-консультантом. Три дня мне
дали на изучение бытовой техники, затем был несложный экзамен, который я
успешно сдал. Сразу после экзамена мне сообщили, что меня посылают на
стажировку в отдел аудио-видео техники в один отстойный спальный район
города. Надо сказать, что публика в этом магазине (как впрочем и во всем
районе) та еще: скажем так, очень многие, если не большинство, выходцы
из сельской местности, что, разумеется, накладывает специфический
отпечаток на среднестатистический портрет покупателя.
Но это все, как говорится, преамбула. А вот собственно история.
Привезли меня в этот магазинчик, познакомили с директором, сотрудниками
и приставили к одному из них, чтобы я сразу на практике всему обучался
(теорию я изучаю дома в свободное от анекдот.ру время:). Надо сказать,
что опыта работы продавцом у меня нет и за развитием электроники в
последние годы я не следил, поэтому смотрю на всю эту технику, как баран
на новые вороты и слушаю объяснения моего сослуживца с нескрываемым
интересом. Но даже я со всем своим профанством был выведен из строя,
когда после двадцатиминутной консультации по радиотелефонам и после кучи
тупых вопросов покупатель - типичный сельский дядька добил вопросом:
- А какие в этих телефонах есть игрушки?

24.09.2003 / Повторные истории

Моя сестра вчера засорила какойто ерундой унитаз. Я по незнанке сходил
туда по большому, а когда пришло время смывать из унитаза ничего не
удоляется только наполняется водой до краев. Короче вызываю сантехника.
Приходит через часа полтора пьяный в стельку сантехник и прямиком в
туалет, я следую за ним короче он без разговора закасывает руки по
локоть, спускает воду (она наполняет до краев унитаз) и сунет туда руку,
потом достает гавно, поворачивается ко мне и говорит -"Вы что туда еще и
срете?????"
Я человек не сла нервный но меня сразу вытошнило!!!
А он как не вчем не бывало сделал свою работу, взял на бутылку вина и
удалился во свояси.

18.05.2002 / Остальные новые истории

Rastamanу от 16.05.02 Подобная история случилась и со мной(был активным
участником нижеприведенных безобразий).
Правый берег Камы,22апреля сего года.17:00 по Москве. После скучного
рабочего дня решили с пацанами(коллегами по работе)оторваться в своем
духе здорового распиздяйства, т. е. открыть купальный сезон. Идею
поддержали еще 3 чела помимо меня, остальные сотрудники мысленно
попрощались с нами по желав попутного ветра в ж... и назвав мудаками.
Короче затарились водкой с пивом, Заправили машину и приехали на место.
В общем искупнулись, хватило сил только на 3 захода вода +2, купались
еще трезвые, водила ваще не пил. проходящие мимо аборигены(дело было за
городом)не верили своим глазам,"моржи"там никогда не появлялись, далеко.
После водных процедур конкретно нажрались, у меня зазвонил телефон, один
чувак интересовался чем я занят, когда я сказал, голос из трубки был
слышен по всей реке:"Вы че там ебнулись?", на что получил утвердительный
ответ. Тут одному кадру приспичило ехать ко мне, смотреть как устроена
немецкая каска. Свою он захватил с собой.
Поехали... Доехали правда лишь до поста гаи, этот мудак одел ее на башку
и вылезя из люка сделал менту "Хайль!", за то нас с этим субъектом, как
самых косых, изъяли из тачки и препроводили в трезвяк. Вместе с каской.
Пробыли мы там рекордно малый срок-полчаса, даже без штрафа обошлось.
Ментам понравилась каска. Они по-очереди ее надевали и ходили в камеру
"синяков"пугать. Хотели нам ее не отдавать, но я сказал, что стоит она
до хуя, и сам следаком был, короче вернули. В итоге. нас с Максом наши
пацаны развезли по домам, меня принявшего еще "успокоительного "после
тяжелого дня угораздило выйти из машины мордой в бардюр, за что потом
называли жертвой автокатастрофы и взять липовый больничный из-за явной
нефотогеничности и надоевших вопросов на что напоролся.
З. Ы. Погоняло такое, потому что водку запиваю часто Мириндой с
покемонами

18.02.2001 / Повторные анекдоты

Утро в лесу. Ежик стоит на берегу реки и орет:**Медведь! медведь!**
Медведь отвечает:**Что?** Ежик:**Да пошел ты!!!** И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Проснулся раньше ежика и кричит:**Ежик!Ежик!!**
ежик:**А, это ты медведь?** медведь:**Да, я** Ежик :** Да пошел ты!!**

14.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные.

Покемон (9)
1
Рейтинг@Mail.ru