Поиск по автору:

У вас курят вэйп? У нас он куда-то вдруг пропал. Ещё, казалось, вчера все парили где хотели, ибо закон был снисходителен и не запрещал, и неестественных ароматов ватные облака (ватные в самом хорошем смысле слова, не подумайте чего) плыли с открытых веранд и прочих злачных общепитов, как искусственный дым в ранних клипах Аллы Пугачёвой.
Бледные, маленькие девочки, только-только вступившие в совершеннолетие (а может и нет) аки драконы из пасти изрыгали клубы непроглядного туману — и тут на тебе! Пропали! Ну серьёзно, я сто лет уже не видел людей с вэйпами. Видел с какими-то, на вид футлярами от очков, которые люди посасывают, а те в ответ удушающе воняют говном, а вот с вэйпами не вижу больше людей.

А хипстеры? Где хипстеры? Буквально сегодня утром половина людей ими являлась, а вторая старательно шутила и подтрунивала над первой. Где все эти бороды, причёски, очки? Бабкины кофты и убогие пиджаки куда сгинули? Футболочки со столь ироничными надписями, что хочется плакать, осознавая всю неуместность своей жизни на фоне столь точно подмеченного и невероятно тонко обыгранного?
И кто теперь вместо них? Кем быть и над кем посмеиваться?

Да и вообще, раз уж про хипстеров вспомнил, куда вдруг пропали все бороды? Я сегодня в здоровенном ТЦ с бородой был один. Я и ещё два джигита. Мы посмотрели друг на друга сурово, и бесследно растворились в розовощёком море гладко выбритых людей, как будто бы нас и не было.

Аж неудобно стало. Оно вроде и понятно, всегда, когда из села, после долгой отлучки в город наведываешься — немного робеешь. Тут тебе и запах уж больно резкий у воздусей, опосля сельского раздолья, и народу пропасть, того и гляди задавят, да и сам ты уж больно неуклюж да велик сделался, на печи сидючи для всей этой ловкой суеты да проворства.
Но тут как-то по особенному прям вышло. Стою, бороду почёсываю, и украдкой проверяю, не забыл ли чего в гардеробе своём, а то не приведи Господь — без порток приехал. Но нет, не выжил ещё из ума окончательно, всё честь по чести. Но непривычно.
Раньше бывало идёшь, и как будто так и надо — все с бородой и ты с бородой. А тут как изгой какой-то! Что происходит-то?! Указ может какой вышел?

А помните спиннер? Нет, не помните? А ведь вы вчера писали, что это ворота в ад, содомский ключ, пропеллер сатаны и погибель души в чистом виде. Графики роста преступности и полового распутства пестрели в ленте, и прямо-таки наглядно демонстрировали, как с каждым поворотом этой бесовщины погружается наше общество в кромешную бездну горьких пороков и низменных страстей.
А теперь где он? Как бешеные все крутили и не менее яростно ругали — а теперь всё. Пропал. Иди ребёнку объясни, что это такое. Не получится!

А гироскутеры? Видел недавно в магазине электроники. Стоят, болезные. Все в пыли. Вообще никого возле них. Возле электрогриля людей больше, хотя казалось бы — вот уж гадость так гадость. Но нет, что-то там выбирают, мальчика-консультанта задёргали почти до слёз вопросиками своими дурацкими, а гироскутеры — всем по барабану. А на днях практически некоторые подростки душу не задумываясь готовы были отдать, лишь бы получить оный. А теперь валяется на лоджии и никто такого слова даже не помнит.

Носки короткие? Сколько трактатов об их вреде и тлетворном влиянии на половую ориентацию было написано. Штаники узенькие — туда же. Подвороты, прости Господи. А сейчас глянешь — и носки у них до колен, и штаны как у люберов в конце восьмидесятых, и прочие поп-иты. Когда всё успело так стремительно поменяться, куда что делось — не понятно.

Вот так вот и мы с вами, ребята. Пройдём и никто особо даже не вспомнит, что жили в этом вот доме на восьмом этаже такие-то вот люди. Заедут новые жильцы, переклеят обои, перепланировку, возможно, сделают, оставшийся после нас мусор и барахлишко из числа того, что не успели растащить за ненадобностью — вынесут к мусорным бакам, и всё.
Как будто и не было ничего никогда раньше. И мы в очередной раз забудем себя, и носки, и штанишки, и имена и лица у нас станут абсолютно другими, и ни за что на свете не придёт нам в головы, что мы когда-то жили на этой маленькой улочке и что вооон те три окна — это были наши три окна, и на лоджии вон там в углу стоял велосипед и сушилка для белья.

И может быть однажды зимой, неуютным январским вечером, когда красное солнце, стремительно исчезая за грядой блеклых девятиэтажек, отразится на минуту в трёх окнах, вспыхнув неожиданными рубинами на серой, аскетичной стене, что-то неприятно шевельнётся на самом дне памяти, как будто бы мы вспомним чужие воспоминания, совершенно нам не принадлежащие, нечаянно пойманные, как, иногда, стоя на балконе, можно почувствовать запахи чужих кухонь, вьющихся в вечернем воздухе, и решительно отмахнёмся, не придавая мимолётной грусти особого значения. И побежим дальше по новым улицам по своим новым делам. А вы говорите — спиннер.

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

Что такое поза 69? Это минет на брудершафт!

Водка - это не только наша национальная традиция, это можно сказать
наша национальная идея

Стоим как-то коллективом за столом. коолектив огромный. Во главе
начальники, то есть БОССЫ. Остальные кругом. Веселятся. Закусывают
активно. Но кульминацией становится огромное корытино УХИ, аромат на все
помещение. Все с кружками и чашками тянуться к корытцу. Хлебают, уху
хвалят. Уже слегка нахвалили, расслабились. а надо сказать на улице
проливной дорждь, к которому большинство не готово. Никто никуда не
выходит, свежего воздуха мало, жарно. ну понятно какое у всех состояние.
Сотрудница, допустим Марья Ивановна, чего-то решила переместиться на
другую сторону стола, а так как места мало, то ломится как надо быть.
Попадается на глаза своему коллеге, который во весь голос, вдруг
воспилав интересом заявляет: А Марь Вановна УХУЕЛА!

Недавно устроился в одну контору продавцом-консультантом. Три дня мне
дали на изучение бытовой техники, затем был несложный экзамен, который я
успешно сдал. Сразу после экзамена мне сообщили, что меня посылают на
стажировку в отдел аудио-видео техники в один отстойный спальный район
города. Надо сказать, что публика в этом магазине (как впрочем и во всем
районе) та еще: скажем так, очень многие, если не большинство, выходцы
из сельской местности, что, разумеется, накладывает специфический
отпечаток на среднестатистический портрет покупателя.
Но это все, как говорится, преамбула. А вот собственно история.
Привезли меня в этот магазинчик, познакомили с директором, сотрудниками
и приставили к одному из них, чтобы я сразу на практике всему обучался
(теорию я изучаю дома в свободное от анекдот.ру время:). Надо сказать,
что опыта работы продавцом у меня нет и за развитием электроники в
последние годы я не следил, поэтому смотрю на всю эту технику, как баран
на новые вороты и слушаю объяснения моего сослуживца с нескрываемым
интересом. Но даже я со всем своим профанством был выведен из строя,
когда после двадцатиминутной консультации по радиотелефонам и после кучи
тупых вопросов покупатель - типичный сельский дядька добил вопросом:
- А какие в этих телефонах есть игрушки?

Моя сестра вчера засорила какойто ерундой унитаз. Я по незнанке сходил
туда по большому, а когда пришло время смывать из унитаза ничего не
удоляется только наполняется водой до краев. Короче вызываю сантехника.
Приходит через часа полтора пьяный в стельку сантехник и прямиком в
туалет, я следую за ним короче он без разговора закасывает руки по
локоть, спускает воду (она наполняет до краев унитаз) и сунет туда руку,
потом достает гавно, поворачивается ко мне и говорит -"Вы что туда еще и
срете?????"
Я человек не сла нервный но меня сразу вытошнило!!!
А он как не вчем не бывало сделал свою работу, взял на бутылку вина и
удалился во свояси.

Rastamanу от 16.05.02 Подобная история случилась и со мной(был активным
участником нижеприведенных безобразий).
Правый берег Камы,22апреля сего года.17:00 по Москве. После скучного
рабочего дня решили с пацанами(коллегами по работе)оторваться в своем
духе здорового распиздяйства, т. е. открыть купальный сезон. Идею
поддержали еще 3 чела помимо меня, остальные сотрудники мысленно
попрощались с нами по желав попутного ветра в ж... и назвав мудаками.
Короче затарились водкой с пивом, Заправили машину и приехали на место.
В общем искупнулись, хватило сил только на 3 захода вода +2, купались
еще трезвые, водила ваще не пил. проходящие мимо аборигены(дело было за
городом)не верили своим глазам,"моржи"там никогда не появлялись, далеко.
После водных процедур конкретно нажрались, у меня зазвонил телефон, один
чувак интересовался чем я занят, когда я сказал, голос из трубки был
слышен по всей реке:"Вы че там ебнулись?", на что получил утвердительный
ответ. Тут одному кадру приспичило ехать ко мне, смотреть как устроена
немецкая каска. Свою он захватил с собой.
Поехали... Доехали правда лишь до поста гаи, этот мудак одел ее на башку
и вылезя из люка сделал менту "Хайль!", за то нас с этим субъектом, как
самых косых, изъяли из тачки и препроводили в трезвяк. Вместе с каской.
Пробыли мы там рекордно малый срок-полчаса, даже без штрафа обошлось.
Ментам понравилась каска. Они по-очереди ее надевали и ходили в камеру
"синяков"пугать. Хотели нам ее не отдавать, но я сказал, что стоит она
до хуя, и сам следаком был, короче вернули. В итоге. нас с Максом наши
пацаны развезли по домам, меня принявшего еще "успокоительного "после
тяжелого дня угораздило выйти из машины мордой в бардюр, за что потом
называли жертвой автокатастрофы и взять липовый больничный из-за явной
нефотогеничности и надоевших вопросов на что напоролся.
З. Ы. Погоняло такое, потому что водку запиваю часто Мириндой с
покемонами

Утро в лесу. Ежик стоит на берегу реки и орет:**Медведь! медведь!**
Медведь отвечает:**Что?** Ежик:**Да пошел ты!!!** И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Проснулся раньше ежика и кричит:**Ежик!Ежик!!**
ежик:**А, это ты медведь?** медведь:**Да, я** Ежик :** Да пошел ты!!**

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные.