Поиск по автору:

Въезжают два грузина на жигулях в Киев и их останавливает гаишник.
Дает им два ведра и говорит:
-У нас указ вышел- при въезде в Киев каждый грузин должен сдать по ведру
спермы.
Грузины возмущаются, но гаишник непреклонен.Прошел час,приносят
они гаишнику ведра, а там на донышке!
-Я сказал полные!-возмущается "человек" в синей форме.
Прошло 4 часа, приносят по пол-ведра,но гаишник опять не пускает.
Прошло еще несколько часов....Приползают изнемогающие грузины с полными
ведрами и полу-умирающим голосом говорят:
-Все сделали ,начальник, можно ехать,а то умрем сейчас?
Отпустил их гаишник.Едут грузины и видят такую картину:
Стоит озеро спермы в него гаишник выливает содержимое ведер, напевая
при этом песню: Любимый город может спать спокойно...

Построили НР бассейн ну очень большой,но строго-настрого запретили
заплывать за буек,который там неизвестно кто поставил.НР думает:
-Я же крутой!Возьму и заплыву!
Заплывает он за буек и слышит голос:
-Плюс два или минус два?
Подумал НР и решил сказать плюс два.Смотрит у него два лишних яйца
появились!Ну все еще раз заплыву скажу минус два!
Заплывает он за буек во второй раз и слышит голос:
-Плюс четыре или минус четыре?

Буш, удовлетворенно потирая руки: " Афганистан, Ирак... Так, за 2
самолета мы отомстили".

Концертный зал забит зрителями до отказа.
На сцену выходит толстая, седая певица и поет "Помню я еще молодушкой
была...".
Вдруг из пятого ряда голос: "Вот, б...ь, память!!!"

Стою как-то на Казанском вокзале за билетом на свою доисторическую
родину. Передо мной стоят мама с дочкой. Мамаша перед дочкой хвастается:
- А вот ты реку Волгу видела?
- Нет... :(
- А я видела, плавала в ней и т. п...
- Круто! Ну, и как там?
- Ну, она на Нил похожа!

Коллективный nightmare депутатов : сознание Кличко переместилось в голову Валуева.

Плывут Ржевский и Наташа Ростова в лодке.
Скучно,говорить не о чем.
Тут Ржевский и спрашивает:
-Наташа вас по пизде веслом никогда не били?
-Фу,поручик какой вы пошлый!
-Так я для поддержания разговора!

Настоящая любовь - больше ебли, меньше слов

А вот продолжение про Ванкувер:

1. Вы знаете что горы - на севере. И даже ориентируетесь по ним когда
потерялись.
2. Если дождь не идет, то погода уже хорошая, независимо от того
насколько сейчас пасмурно или холодно. Прекрасная погода это когда видно
горы.
3. Найти парковку обычно занимает в два раза дольше чем доехать до места
назначения.
4. Когда на улице холоднее чем +5 то вы замерзаете.
5. В тоже время когда на улице теплее +20 вы уже жаритесь как на
сковородке.
6. Лучший способ развлечь себя на целый день это пойти в ИКЕА.
7. Если вам все же удалось найти аптеку, в ней кроме лекарств продаються
еще и лучшие способы угробить свое здоровье. А тоесть - сигареты, чипсы,
кока-кола и полуфабрикатные "Дошираки." Еще там обязательно есть
канцтовары.
8. Вы знаете одно место где два Starbucks-а стоят напротив друг друга.
9. Если вы увидите один Starbucks в туалете другого, вы наверное уже не
удивитесь.
10. Вы знаете больше людей которые курят травку чем у которых есть
водительские права.
11. Вы ненавидите Калгари Флеймз, но еще больше вы ненавидите Торонто
Мэйпл Лифс.
12. Вы знаете что в Ванкувере Основные виды промышленности это туризм,
рыболовля, порт и переработка леса. Но на первом месте все же
огородничество. Главный урожай - каннабис сатива.
13. Вы свято верите что все машины остановяться когда вы начнете
переходить дорогу. Обычно вы этим злоупотребляете.
14. После работы вы обычно едете кататься на лыжах или на сноуборде.

Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский
идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время
напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в
раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит
коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском
естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную
корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог
перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я
похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в
совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня
обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты
коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?"
последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось
за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек

В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант
"Джек-пот", шампунь "Джек-перхоть" и рулон туалетной бумаги...

- "Орифлейм"! Мое отражение не подвластно времени!
- Дура! Это фотография!
Джек-из-Тени.

Сегодня захожу в магазин. Время Х! Спиртное не продают! Беру бутыль
вискаря (дорогого) в руки.
Подбегает охранник: - Спиртное не продается.
Я: - А посмотреть можно?
Охранник: - Можно!
Я: -Е-п-р-с-т!!!!!
Бутылка об пол вдребезги.
Я: Сорри! Плизз! Оплачу!!! Чек дайте только!!!
П-Р-О-С-Т-И-Л-И!!!!