Поиск по автору:

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)

о полицейском юморе............

Вена, одно из отделений полиции в центре города.
- Есть у вас тут копир где-нить?
- Да, туда за угол, по коридору до конца.

Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4
над ним, с надписью (еле вмещается полностью):

1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро

Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают...

Подхожу ближе. Внимательно вглядываюсь. Перед семеркой, на "одном уровне
с ней" цифры "0,0" - самым маленьким шрифтом, на который только способен
600-dpi-ный принтер.

А говорят, у ментов чувства юмора нет!

Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну
явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на
работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики,
после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее
сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не
забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю
я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник
шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?

Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо
тяжелого поведения. Она:
- Уже вечереет. Может проводишь меня домой?
- Ты что... на первом свидании... как-то неудобно...
- Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда!
- Ну хорошо...
Подходят они к дому девушки. Она:
- Пойдем ко мне... кофейку попьем...
- Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно...
- Честно! Только кофе.
- Ну хорошо...
Заходят в подъезд. Она:
- Выверни лампочку!
- Зачем?!
- Выверни лампочку!!
Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че, дура, она ж горячая...

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на
часы.
(Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что, опаздываете
кyда-то?
(Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне
знать о Вас ВСі!
(Она) [заинтpигованно] Нy и напpимеp?!..
(Он) Напpимеp, на Вас нет нижнего белья.
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он)[тpяся часы] Твою мать!!! опять спешат...

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор вы знаете, мне это может только кажется, но, по-моему, у меня
яйца звенят.
- А ну-ка снимайте штаны
Док осмотрел, подергал...
- М-да, и вправду звенят.
- Доктор, а это должно быть так?
- Нет, вы первый в моей практике.
- Так значит я - уникум!
- Нет, батенька, вы - мудозвон.

Символ Олимпиады в Сочи

Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как
мужчина - требует свое.

Все люди на земле делятся на 10 категорий: тех, кто понимает бинарное
исчисление, и тех, кто его не понимает.

(с) WU-Wien

Проснулся мужик утром один. Посмотрел внимательно на право, потом на
лево. Заглядывает под одеяло и говорит: - ну и чего мы стоим, кого ждем?

приходит мужик в публичный дом:
-что у вас есть за 5 долларов?
мамаша:
-за 5 только с колобком.проходите в 10 комнату.
мужик заходит смотрит на столе лежит круглый кусок теста.
начинает вертеть со всех сторон
-кудаж тебя трахать-то?
из теста тоненьким голоском:
-не надо меня трахать!
мужик:
-ой, а откуда ты это сказал?

Мужик просыпается после пьянки;Подходит к зеркалу,а у него нитка
изо рта висит,он испугано тянет за нее со словами:"Только бы "ЛИПТОН"".

Пришло в голову на сайте открыток с политическими карикатурами....

У нас есть политики, которые на карикатурах выглядят умнее и серьезнее,
чем в жизни.

В Вене сейчас рано темнеет. И быстро.

Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару
обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах.
Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на
спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на
велоспедах. Только в куртку вмонтирован.

Сразу вспомнилось: "собака не пристегнута".......

В Вене сейчас рано темнеет. И быстро.

Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару
обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах.
Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на
спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на
велоспедах. Только в куртку вмонтирован.

Сразу вспомнилось: "собака не пристегнута".......

Мужчина гулял по парку, устал, сел отдохнуть на скамеечку. Тут же к нему
подсаживается другой, улыбается и начинает гладить его по коленке....
Мужчина в ужасе вскакивает и бежит, на выходе из парка видит
милиционера.
- Товарищ милиционер, в этом парке голубые покоя не дают!!!
- А зачем же ты сюда пришел, чаровница?

Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо
тяжелого поведения. Она:
- Уже вечереет. Может проводишь меня домой?
- Ты что... на первом свидании... как-то неудобно...
- Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда!
- Ну хорошо...
Подходят они к дому девушки. Она:
- Пойдем ко мне... кофейку попьем...
- Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно...
- Честно! Только кофе.
- Ну хорошо...
Заходят в подъезд. Она:
- Выверни лампочку!
- Зачем?!
- Выверни лампочку!!
Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че, дура, она ж горячая...

Если посмотреть сверху, то сбоку кажется , что снизу ничего не видно.

Каждый имеет совесть... хочет он ее или нет.

Дружбу сексом не испортишь!

Соотечественники!
Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их,
в частности, нашими отчествами.....

В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера
просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике
типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит

"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875

.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))

На вчерашний комментарий №6, интермеццо насчет малекулярного железа в
яблоке

Джентмены! Я что-то недопонял. По опыту, надкушенному яблоку достаточно
несколько часов (или даже всего 40 мин) полежать на воздухе, чтобы края
"заржавели". А голая железяка, непокрашенная, может в сухости несколько
дней пролежать и не заржаветь. Или я неправ?

Потом, казалось бы, отдельные молекулы в яблоке находятся в более
разреженном состоянии и в более сложных соединениях, чем на поверхности
собственно железяки. Поэтому и кислород должен бы с бОльшим трудом
отрывать их и окислять.

Так почему же яблоко покрывается ржавчиной быстрее, чем железяка?

крис,
троечник по физике

Могила горбатого - справа.

Вообще, это скорее в раздел "карикатуры" следовало бы..... но я
нехудожник.

Сижу в компьютерной, изучаю анекодот.ру. Изредко катаюсь по полу про
себя. Похожие звуки доносятся от одного мужика, сидящего косо от меня в
следующем ряду, так что его экран хорошо виден. Очередная карикатура,
появившаяся у него на экране: радушная упитанная хозяйка в халатике
входит в уютную ванную и с удивлением оглядывает ее, чего-то ища... а за
косяком открытой двери прячится от нее перепуганная педаль весов.

Народ!! Смотрите, какая реклама мне сегодня пришла!!! ;)))

****

Встреча праздника - дело приятно несерьезное, если доверить его
серьезным профессионалам.

[... ]

В списке приглашенных профессионалов:

Заводилкин Тамада Гвоздьпрограммович

Оригиналкин Эксклюзив Жанрович

Музыкалкина Звезда Дискотековна

Фокусников Иллюзион Факирович

Дрессуркин Зоопарк Бегемотович

Танцевалкина Варьете Длинноноговна

Оформлялкин Салют Шарикович и др.

****

Ну как?? ;)))

Осталось только добавить:

Охраняльников Мордий Воротилович

Белорученько Шкафий Фэйсконтрольевич

и т.п.

Приятного Нового года всем!!! ;))))

Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX:
Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он:
[censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*

* - подсказка: censored - это от слова цензура...

Роюсь тут в статистическом справочнике CIA Faсtbook.... Военные расходы
по отношению к ВВП:

Все нормальные страны - 1-2%; США - 3,2%
Ну да, на них похоже.... Интересно, а Россия (ищу в списке, ожидая
увидеть какой-нибудь ужасный двузначный процент...)

..... Нахожу:

Russia NA%

Т.е., сколько у нас на военных убухивают, никакая статистика не
знает!!

Магазин аудио-, видео записи.
- Скажите, у Вас Запись"Дюны" есть?
- ??? Вы знаете, в чера на втором этаже были ПОКЕМОНЫ, может у них и
ЗАПИСЬДЮНЫ есть.

Три года обучения социологии, очевидно, сделали меня полным
математическим идиотом..........

Сижу, решаю задачку по экономике. Просто - до опупения... Кривая спроса:
р=100-х (и все!!), а мне предельный спрос нужен (чтоб равновесие
подсчитать). Я выкладок не помню, какой-то там дифференциал от чего-то,
две операции, но они выше моих гуманитарных мозгов, я просто помню, что
на графике в таких задачах МD "падает" с вдвое большим наклоном (т. е.
коэфф. удваивается). Я, безуспешно попытавшись проанализировать эту
картину, коэфф (заодно с постоянной) делю ПОПОЛАМ!! и, ничтоже сумяшеся,
подставляю этот перл в уравнение. Надо ли говорить, какая у меня охинея
получилась!! Но, когда я посмотрел в ответ и увидел, до чего тривиальная
ошибка была, я хихикал долго.......

Стресс перед экзаменом сказывается, наверное....

вывод: НАРОД, УЧИТЕ МАТЕМАТИКУ С МОЛОДОСТИ!!!

В догонку к сегодняшним выборам в Австрии...

- Почему в России никак не приживется условное обозначение политических
течений цветами, как, например, в Германии?
- А вы можете себе представить, чтобы наши националисты назывались
"голубыми"? *
-----------------
* - Справка: в австрийской политической цветовой гамме на националистов
ФПі приходится голубой цвет, на жаргоне просто - "голубые"

Стоит Илья Муромец на распутье пред камнем. А на камне том написано...
накакано... и блеванул кто-то...

Сейчас, когда я пишу эти строки, история еще не подошла к своей
развязке....

Прелюдия.
Не буду долго объяснять, какими судьбами, но около года назад судьба
забросила меня, бледного юношу поколения @ (номер ICQ не менялся уже лет
5), в Вену, где, кроме прочего, я подрабатывал в одной турфирме, сперва
как представитель - с туристами; потом занимался бронированием (в т.ч.
в Германии); вообще любил покататься по Австрии.... В общем, туризм:
куча знакомств с разными коллегами в самых разных ситуациях.... Историй
соответственно. И вообще, при этой студенческой жизни, я уже привык к
ситуациям, когда обнаруживается какой-то твой знакомый, и приходится
долго вспоминать, откуда и каким боком он тебя знает...

Итак.
Сижу, занимаюсь своими делами в инете, аська запущена. Некая особа,
назвем ее Пантера*, внезапно "нашла" меня по аське (что меня абсолютно
не удивило), и вскоре обратилась словами: "Hi, Darling! Ni i
zakonspirirovalsia! I daje zasomnevalas, no vse ravno priatno!" Вот это
меня заинтриговало. Кто такая? Должно быть, кто-то из старых знакомых,
прочно забытых. Смотрю в инфо: некая дама, 28, из Челябинска (у меня
всего один друг оттуда), с совершенно незнакомым мне именем. "Аерон
помнишь?" (Ayeron* - очень распространенная в Европе и Америке сеть
люкс-отелей).

Хм. Я-то помню Аерон! В Берлине. Причем очень хорошо запомнил - там
такой тупой персонал, что у меня нервы сдавали, когда я там бронировал
один номер... но этим воспоминанием файл "Аерон" в моей голове
исчерпывается, как я мог с кем-то при этом познакомиться (бронировал из
офиса в Вене) - да еще из Челябинска? Отвечаю: "да, в Берлине знаю
один.".

Она пытается напомнить: "... ну, однажды было тепло, потом мы купались,
потом.... здорово ведь было" Хм! Купаться мне приходилось нечасто; а с
Аероном это ну никак не могло быть связано, и еще меньше при этом было
кому-то здорово: "Это было пол-года назад или..." "Да, сходится!". М-да.
Так прочно забыть человека....

Наша дискуссия продолжалась еще несколько минут, в течение которых было
выявлено еще пара таких совпадений. Но у меня никак не получалось
идентифицировать мою уже нервничающую от нетерпения "знакомую", которая
к тому моменту уже разглядывала "меня" по старым фотографиям.

... выдало ее упоминание вскользь: "Кстати, на выходные хочу
организовать Аерон на Naser Square". Мне стало интересно: "и что?"...
Дальше следовала фраза, которая (косвенно) немного нарушила спокойствие
окружающих меня пользователей компьютерного класса: "большая кровать,
как обычно, ваше (!) любимое пиво, и..... ну, ДАЛЬШЕ ПО ЖЕЛАНИЮ!!"

........ вот тут мне стало все ясно, и прищлось раскрыть карты....
потому что ПИВО я отродясь не переносил.

P.S. Придя в себя, Пантера закончила словами: "ну все равно, было
приятно"ю Во как!

Надеюсь, эта беседа никому не причинит никакого вреда.

* - все имена и названия изменены
Крис

Приходит Толик в парихмахерскую и видит что все поют песню :Дядя Толик подстриги меня под нолик! Толик берёт ножницы и всех стрижёт под нолик