Остальные новые анекдоты

Есть одна, неоспоримая, истина. Чтобы вырастить патриота его надо не только воспитывать, но ещё и кормить...

-"Деформационные швы на мосту через Волгу отремонтируют по гарантии"...
-Я один не понимаю, зачем СНОВА привлекать к ремонту "горе-подрядчиков"? Почему не взыскать неустойку и не нанять нормальных?

Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают:
- Гони деньги, да поживее!
- Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.

Всякий труд считается достойным уважения. Правда, не всякий оплачивается одинаково высоко.

Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?

Раскажите кажите о своём бизнесе, и к вам придут либо налоговые инспекторы, либо следователи ОБЭП, либо бандиты. Либо они все вместе!

Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.

—Мама ,там искуственный интеллект вышел!
—А что он может?
—Да всё ,фото редактировать ,дипломы и курсовые писать...
—И что? А кто будет готовить ,стирать ,убирать?

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

На фасаде главного собора Милана появился крупный флаг Палестины. Скоро к нему будут пристраивать минареты.

- Экономика в России перегрета, говорят высокие чины...
- А поконкретнее можно, в чем это выражается?
- Сбербанк повысил ставки по ипотеке до 19%, ТинькоффБанк стал Т-Банком, Газпром еще 10 лет не сможет восстановить экспорт газа, меню бизнес-ланча на ПМЭФ подорожало за год на 400 рублей...

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

Где-то в альтернативной вселенной на Linux нужно покупать лицензию...

Что вы всё плачете, что кофе теперь "оно"
Всё идёт к тому, что скоро и кхуй будет "оно"

Народ, ни в коем случае не оформляйте Т-карту.
Она уже отобрала у меня мою одежду, очки и мотоцикл в счет погашения долга по кредиту.
И ушла искать Сару и Джона Коннор, которые были поручителями.

кто такие "классики" литературы.
это те, кого изучают в классе (школе).

Иноагенты,ви когда пишите "Миллиарды народных рублей", ви какой народ имеете ввиду?

Газпром решил построить еще одну трубу - высотой в 82 метра.
Хорошо хоть ее не надо заполнять газом...

В Помпеях нашли храм с голубыми стенами, а в Ватикане нашли храм с голубыми, правда они не особо и скрывались!

Заходит Билл Гейтс в кабинет.
—Ну что там у Apple.
—У них ,сэр голосовой ассистент Сири.
—Черт. Скопируйте у Apple.

Заходит Билл Гейтс в кабинет через 3 дня.
—Почему никто не пользуется нашим ассистентом?
Сотрудник Microsoft подумав ,отвечает.
—Так вы же точно сказали "скопировать у Apple"? Мы и скопировали.

- Прикинь, выпустили спрей от насморка для собак!
- И как называется?
- Снуп Дог!

©

Говорят, чтобы с человеком крепко подружиться, нужно вместе съесть пуд соли.
Но бывает и так, что вместо дружбы, получается отложение солей в организме.

с) Борис Тарасов

Windows 8 без пуска ,как компьютер без процессора!

Эдвин Хаббл обнаружил, что Вселенная расширялась. Ширялась, ширялась и наконец расширялась по-настоящему.

Лучший вид трудоустройства это проводник выводящий из кризиса. Работа сложная, но зато нет опасности её потерять.

Пять признаков, что у вас расстройство личности:
1) Во всех текстах вам мерещатся котики.
2) Буквы разбегаются по экрану. И вам становстья не пнотянно, о чмё рчеь.
3) Мррр. Фррр. Мяуу.
4) Тексты превращаются в бесмыслтикс рпвш бтп5шр. 7р6.
5) Миаааааау.

Интересно,но когда я вижу скрепленные скрепками документы ,а сразу начинаю звать на помощь скрепыша ,чтобы что-то в них найти.

В первый день: Женщина оделась в шикарное платье, подчеркивающее ее достоинства.
-Вау, какая красивая девушка, наверное, она из высшего света!

На другой день: 0на оделась в простую одежду, где видны недостатки фигуры.
- Упс, так это же обыкновенная женщина!

- А вы когда-нибудь видели слона вблизи?
- Нет, но в жопе у него жил.

в телевизоре выступает пиздобол.
говорит: - я себя поймал на одной мысли ...
то-есть, если-бы не эта мысль, себя он не поймал бы - никогда.
словоплёты, блин.

Вот разговаривают два друга.
Один из них сильно удивленный поворачивается к третьему.
—Ты что?
—Вот скажи мне Миша ,на чём ты программируешь?
—На Linux.
—А вот наш товарищ Коля ,на Mac Os.

Приходит Толик в парихмахерскую и видит что все поют песню :Дядя Толик подстриги меня под нолик! Толик берёт ножницы и всех стрижёт под нолик