Повторные анекдоты

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили,
теперь будем лечить ушки.

- А куда девается аист, после того как он принес детей?
- Обратно в штаны!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Закинул старик в море невод...
И стоит как дурак без невода.

Четыре стадии любого проекта:

1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

У меня друг за 5 минут сервер сломал.
Он что хакер?
Он долбоеб.

Один парень говорит другому:
- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли.

Интервью с женой генерала, журналист спрашивает:
- Скажите, сексуальные отношения с вами для генерала - это удовольствие
или работа?
- Думаю, что удовольствие, если бы была работа, то он прислал бы солдат.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

На круизный корабль напали пираты. Вывели всех пассажиров на палубу.
Главарь командует:
- Мужики на левый борт, бабы на правый! А теперь баб за борт а мужиков
будем трахать!
Бабы заголосили: Разве так можно?!
Мужики хором:
- Можно! Можно!

Вопрос:
- Что нельзя сделать в космосе?
Ответ:
- Повеситься...

MaxPowerE

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія -
славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i
зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:
- Дорогой, ты купил свечки?
- Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.

Магазин аудио-, видео записи.
- Скажите, у Вас Запись"Дюны" есть?
- ??? Вы знаете, в чера на втором этаже были ПОКЕМОНЫ, может у них и
ЗАПИСЬДЮНЫ есть.

Настоящий Китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и
магнитофон.

На светофоре останавлвается мерс в него врезается хонда.
Из мерса вылезает конкретный браток (Б), открывает дверь хонды,
вытаскивает мужика (М) и начинает его метелить.
Б:- Ты сука мне машину разбил, козел
М заикаясь:
- у х, у хо, у хо ...
Б бьет его головой о капот:
- молчи сука убью
М заикаясь:
- у х, у хо, у хо ...
Б бьет его в челюсть:
- молчи сука убью, такую тачку мне расхерачил.
Развернул мужика содрал с него штаны, отодрал и застегивая штаны
говорит: - ну что ты там хотел сказать?
М заикаясь:
- у х, у хо, у хо ... у хонды руль с другой стороны.

Рассказали мне достаточно давно один анекдот. Он меня сильно порадовал,
но к сожалению я запомнил из него лишь последнюю фразу. Пришлось
придумывать свое содержание. Вот что из этого вышло: :))

Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай
свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в
заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву,
чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то
бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что
не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие
производить.

Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает
бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и
выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет
себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется,
а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует.
Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь
один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.

Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его
отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и
подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но
уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с
лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.

Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до
него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на
этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там...
буквы водой размыло

Встречаются как-то раз два грузина, и один другому говорит. Я вчера на
охоте большого медведя поймал! ГРИЗЛИ!!! Да не так задушили.

посол музык в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал

Вчера на похоронах Михаила Евдокимова был полный АНШЛАГ!

жили били 3 поросеонка один построил себе дом из кирпича 2-ой из бреовен
а 3-ий начил стройти из соломи и вот у нево закончиласи солома и он
пошЕл в деревныу что бы попросити у людей соломи шЕл он шЕл и втретил
дедка поросеонок ему и говорит
п: дед а дед дай соломи
д: ну нихуея себе свиниея базарит

Пляж. В шезлонге возлежит, подремывая, Аня Попова, такая пиздатая вся,
это сейчас гламурным называют.

К шезлонгу направляется Стэфан, на плече его покоится кувалда. Подойдя к
Ане, он снимает кувалду с плеча и хорошенько размахнувшись ебашит ею в
живот Ани.

Аня орет белугой:
- ООООООООООООООООООООО!!! АААААААААААААААААААААААААААААА!!!
ООООООООООООООООУУУУУУУУУУ!!!

- Какие мы нежные! Какие мы нежные! - не верит Ане Стэфан.