Повторные анекдоты

Одесса - гражданская война. Город переходит из рук в руки. Между боями
горожане заливают страх водкой. Маленькая забегаловка, накурено хоть
вешай топор, в углу пьяный тапер по очереди играет "Боже царя храни" и "
Мы красные кавалеристы и про нас...". Между столиками мечется официант
("человек", "голубчик","товарищ"). Входит неказистый мужчина в очках
занимает свободное место, делает заказ - бутылку водки и пожрать. Все
исполнено. Захмелевший подзывает "человека". "Хочу ебать гимназистку"-
бабла не меряно(царскими деньгами 100 рублей, ассигнациями временного
правительства 3 метра, советскими рублями 2 червонца ну т. д).
"Человек" в ответ какие гимназистки - война все гимназии закрыты.
Посмотрел на бабки и... на кухню. Кухня - все парится варится в центре
тетя Маша (лет 50)добротная одесситка соответствующих размеров варит
борщ.
"Человек"- т. Маша выручай -клиент бобла немеряно, доход пополам. т.
Маша вначале сопротивляется потом соглашается. Картина: т. Маша выходит
на середину кабака (вытирая об жирный фартук руки), все замолкает. Фраза
(с одесским акцентом)" Так але, хто тут ебаться хотел, ато я в гимназию
опаздываю..."

Гаишник останавливает жигули, а в ней 11 человек в усмерть пьяные.
- Значит так, - говорит он - забираю права и завтра все 11 ко мне, если
трезвые залезите все в салон, даже не оштрафую.
Утром все пришли, утрамбовывюся в салон, 10 человек кой-как влезли, а
один, ну никак.
- Слышишь, Вань, может тебя вчера не было - говорит водитель.
- Да ладно, а кто вчера на бояне играл?

Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Порт. Корабль. На корабле таможенник, позевывая, спрашивает у капитана:
-Ну-с, что у вас запрещенное есть? Оружие?
Капитан: - Вот, пожалуйста, автомат калашникова, Новый, с боекомплектом!
Т (охреневая): Может у вас и наркотики есть?!
К: Пожалуйста, вот пакет гашиша, а вот чистый героинчик!
Т: Может у вас и валюта недекларированная есть?!
К: Конечно! Вот кейс с $100000!
Т: И ЭТО ВСі ВАШЕ?!!!
К: Нет, это ваше. Мое в трюме.

Три степени мужского ожирения:

1. Не видно как висит...
2. Не видно, как стоИт...
3. Не видно, кто сосет...

Юля и Ющенко в постели.
Ющенко: -Юля, удовлевори меня еще раз!
Юля:-Не могу, губы болят.
Ющенко:-Ну, я тебя прошу.
Юля:-Очень болят.
Ющенко:-А я очень прошу.
Юля:-Ладно.(скандирует)
- Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!!

Козел в малогабаритной квартире
Анекдот с бородой

У Абрама была большая семья: жена, мать, отец, мать жены, отец жены,
старший сын - студент, младший сын - младшеклассник, и дочка на выданье.
Со всей этой семьей Абрам жил в двухкомнатной квартире. И не в простой,
а в малогабаритной.

И вот пошел Абрам в исполком просить улучшения жилищных условий. В
исполкоме жилищными вопросами занимался Исаак Иванович. Он и говорит
Абраму:
- Жилплощадь дать не могу. Могу дать хороший совет. Возьми в дом козла.
- А козла еще зачем? И так жить нет никакой возможности - удивился
Абрам.
- Возьми козла в квартиру и через две недели приходи.

Приходит Абрам через две недели:
- Ну, что теперь мне делать?
Исаак отвечает:
- Теперь избавься от козла.

Приходит Абрам еще через день:
- Ох, спасибо Исаак Иванович! Теперь так хорошо стало. И без
дополнительной жилплощади.

Наскучила одной семье однообразная жизнь и как то раз купил муж
камасутру, в которой 365 страниц, что бы каждый день новая поза, ну так
вот все у них нормально проходит, но однажды перевернув очередную
страницу, обнаружили , что дальше сексом заниматься в троем. Ну подумали
и решили пригласить соседа и все продолжилось, аж дым стоял.
Вдруг сосед встает, одевается и собирается уходить. Муж и спрашивает, ты
чего мол сосед уходишь, а тот и отвечает, а х@ли уже седьмая страница, а
я все х@й сосу.

Пришли умерших мужика к богу.
Бог: Увас есть два варианта вы можете пойти в Русский или в Американский
рай.
Бог: В Американском рае вам предется сожрать ведро говна в день а в
Русском вам придется сожрать два ведра говна.
Бог: Ну кто в какой подет?
Мужик1: Я пойду в Русский рай.
Мужик2: А я пойду в Американский.
Через две недели встречаются.
Мужик1: Ну чо как у вас там?
Мужик2: Да все нормально одно ведро говна в день съел и свободен. А у
вас как?
Мужик1: А у нас как всегда то ведер не хватает то говна не зовезли!!!

Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится - в
первый же вечер все выжрали. И, разумеется, мало им. Один говорит:
- Короче, скидываемся и попер я в деревню, пока не стемнело.
Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, самогончиком и
видит, как один из оставшихся на берегу товарищей е...т в жопу другого.
Он им: Мужики, вы че творите-то?!!!
Тот, который трахает, отвечает:
- Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я
ему искуственное дыхание и делаю...
- Так надо же рот в рот...
- Не, ну с этого-то и начали...

представте..............
чечня, мечеть идет служба...
открываеться дверь и в нее входит омоновиц 2х2 весь обвешен гранатами и
с пулеметом...
и говорит есть тут истеные масульмани!!! тишина! он опяпть есть истеные
масульмани!!! опять тишина!! тут омоновиц берет гранату и кречит на всю
мечеть. последний раз спрашиваю есть тут истеные масульмани!!! тут один
поднимает руку!! типо я!!
омоновиц ему пошли со мной !
выходят на улицу омоновиц ему говорит понимаеш дело такое мне завтра к
тестю идти, а он масульманин и мне надо будет по обычию убить барана!!
так вот научи меня как это надо делать!!
масульманин ему говорит типо не вопрос пошли научу!!
заходят за угол там стоит баран с быка! ну они его давай резать нажом
его и так и этак баран стои! они уже по локти в крови!! тут масулманин
говорит типо сходи в мечеть позови еще одного масульманина!! ну омоновиц
опять в мечеть заходит и кречит! остались тут еще истеные масульмани!
тишина! он опять остались тут истеные масульмани!!! опять тишина!!
омоновиц опять за гранату поседний раз спрашиваю осталиь истеные
масульмани!!!! встае их МУЛ и говорит ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ........ ПОСЛЕДНИЙ
БЫЛ )))))))

Нашла девочка-припевочка цветик-семицветик и думает, что бы ей такого
себе пожелать, думала думала...
Отрывает первый лепесток:
- Хочу, чтобы меня плющило!
Девочку сразу начинает плющить, и так и этак, девочка вся прям таки
плющится, кайф ловит долго-долго.
Наплющилась, отрывает второй лепесток:
- Хочу, чтобы меня не плющило!
И отпустило девочку, не плющит больше, хорошо стало, спокойно...
Думает дальше чего бы ещі пожелать.
Отрывает третий лепесток:
- Хочу, чтобы меня колбасило!
И начинается колбаса! Всяко-разно колбасит девочку, ну просто в полный
рост как никогда раньше колбасит.
Всю исколбасило вдоль и поперік.
Отрывает девочка четвіртый лепесток:
- Хочу, чтобы меня не колбасило!
И всі, не колбасит девочку. Отдохнула девочка от колбасни, очухалась
маліхо и снова давай думать, чего бы такого попросить себе у
цветика-семицветика и надумала таки!
Отрывает пятый лепесток:
- Хочу, чтобы меня торкало!
И так еі начало торкать, ну просто загляденье, кайф неописуемый,
восторга на всю Дерибасовскую и счастья на долгие годы вперід.
Из последних сил отрывает девочка шестой лепесток:
- Хочу, чтобы меня не торкало!
И отпустило девочку. Сидит девочка на скамеечке, отходняк ловит и мысли
добрые-добрые. Думает девочка: "А что это я всі за себя да за себя
прошу, надо кому-нить тоже добра сделать..." Видит идіт через дорогу
мальчик, симпатичный, молоденький, в самом соку, но хромой, еле ноги
волочит, костылями перебирает. Посмотрела на него девочка, жалко стало
ей его и захотела она ему помочь....
Оторвала девочка последний седьмой лепесток:
- Хочу, чтобы его плющило, колбасило и торкало!!!!!!

Разговаривают две блондинки по телефону:
- Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет!
- Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.

Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не
делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не
делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников,
старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А
ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо
жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет.
Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на
плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить
нужно высоко сидеть.

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
омбал, вытаскивает мужика из Хонды и начинает е...ть его.
Мужик из Хонды:
- Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

Жил-был слепой мальчик. Подходит к нему однажды мама и говорит: "Вот
тебе, сынок мазь. Помажешь ей глазки и будешь все видеть." Ну взял
мальчик мазь, мажет ей... Потом рыдая: "Мама, это же говно!" Мама:"С 1
апреля слепой ублюдок!"

от 04.08-
"На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех
соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не
видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."

Первое место занял автор приведенной выше тупости!

Уточнение: с инициалами ВВП.

Летят две коровы - ворона и верблюд. Тут одна лошадь и говорит другой
«Слушай, вроде с севера на юг летим а до сих пор пятница. »
А вторая ее отвечает «Да ты не волнуйся, у бегомота тоже во рту гайки»

(С)анек

Летят по небу два сопога один правый, другой левый..
левый был правее..