Повторные анекдоты

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сын бизнесмена приходит в музыкальную школу, салится за парту, открывает
футляр и начинает громко смеятся. К нему подходит учитель и говорит: ну
и че мы смеемся??? Ученик смеясь показывает на футляр учитель смотрии и
испуганно говорит: да у тебя же там автомат!!! И что тут смешного???
Ученик говорит: а я представляю как мой папа, в банке на скрипке играть
будет!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров..
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В США за 5 минут поймали 200 воров.
В Росии за 5 минут кто-то спер робота))

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там,
тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией
- он просто ее перешагнул...

- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

Женская логика.
Встречаются две мыши, одна другую спрашивает:
- Ну как, подружка, дела на личном фронте?
- Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками,
шерстка шлковая, крылышки мягонькие...
- Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то!
- Вот сволочь, а говорил что летчик.

Поехал наш министр по дорожному строительству к американскому опыт
перенимать. Тот встретил его на шикорной машине, поселил в своем
красивом загородном доме.
Наш министр спрашивает:
- Как тебе удалось все это заработать?
Тот отвечает - вот видишь, мост строили, и мне перепало, там дорогу
проложили - и мне немного досталось...
Через 3 года американец приезжает к нашему министру.
Тот его встречает на самом крутом лимузине, везет в загородный дворец.
Американец спрашивает:
- Ты же недавно не был так богат, откуда теперь все это?
- Вот видишь, дорогу сделали, и вон мост построили..
- Какую дорогу? Где мост?

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Умерающий дед зовет вснука. Тот приходит. Дед говорит:
- недавно я закопал клад...
- Где дедушка?
- На земле...
- А поточнее дедушка, поточнее!
- Земля-это третья планета от Солнца...

Новое украинское блюдо - свинья в апельсинах.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..
соседей.
5. ПОХ* УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБО*НУ*ТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х.. м о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает х.. , смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета

Общее между ментами и говном: и менты и говно - из внутренних органов...

Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит
на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет
на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись,
мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак
не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его
усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час
высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить
внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а
заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы
побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит:
- Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете
напишу!
И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает:
- Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не
подвезли, гораздо дороже стоит!

Два друга встречаются.
- Как дела?
- Как у арбуза.
- Это как?
- Живот растет а кончик сохнет.

новые русские попали в ДТП, несколько братков выжило, а одного раскинуло
по всей дороге, то где-то руку найдут, то где-то ногу, вообщем собрали
братки его и привезли к самым пиздатым врачам, мол давайте соберите его
Трудились они неделю, но одному из хирургов досталось зашивать член с
яйцами, а его нет...........
Врач в недоумении :
- Что делать млять, а хуй с ним пришью ему две картошки, все равно
вероятность того что он выживет мала...
Назло ему браток выжил.....
Ну через месяц он приезжает в эту больницу и делает пир в честь спасения
его жизни, все довольные, а только хирург плачет, к нему подходит новый
русский и спрашивает :
- ЧТо такое дружбан, ведь ты мне жизнь спас, чего плачешь?
- Да вот думал невыживешь и пришил тебе вместо маракасов две картошки
- ..... а бля вот теперь я понял почему у всех братков мандавошки а у
меня колорадские жуки!!!!!!!!!

Стоит Тимошенко на рынке и продает "Криворожсталь". Подходит покупатель:
- Сколько?
- Два миллиарда!
- Ты чо, с дуба рухнула?
- Да нет, деньги очень нужны!

Билл Клинтон хотел удочерить Моницу Ливински но Хиллары Клинтон сакзала:
зачем нам в семЕ лишний рот...

Компромисс науки и религии: Человек произошел от обезьяны, которую бог
создал по своему образу и подобию.

Привет церковникам, бля...

голо сование

Сидит заяц в вагоне, и поет: "Нас в натуре два вагона".
Лиса говорит: "Заткнись заяц, ато уебу".