Поиск по автору:

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато -
малоснежное..."

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!".
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его
жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

песочнице играют мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- Видишь, что у меня есть? А у тебя такого нет!
Девочка с плачем убегает домой, через пять минут возвращается:
- Ерунда. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много
будет!

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- А остальные пойдут пешком!

Едут в автобусе наркоман, бабка и матрос. Бабка поворачивается к
Наркоману и просит его: "Сынок, передай на билетик". Нарик хлопает по
плечу Матроса: - Солдатик!... - Я не солдатик! Я матрос! Нарик
поворачивается обратно к бабке со словами: "Обломись, бабка! Мы на
корабле!"

Рекламный щит над дорогой в подмосковье: На зеленом фоне ничего не
нарисовано, только большими буквами написано:" ЗАСАДИ"

Сидят три крыса хвастаются кто круче: 1: Я на завтрак каждый день ем
крысиный яд 2: А я каждый день на обед ем битое стекло 3: Не ребят, что
то вы слишком крутые для меня, пойду кота вы*бу

Один рассказывает другому:
- Поймал этонец золотую рыбку. Та ему говорит отпусти меня я выполню три
твоих желания. Эстонец говорит:"Хорошо! Щас придумаю"
- И что?
- Да ничего! Рыбка высохла

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские
эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

Плывет мужик по реке. Чуствует что кто-то взял его за яйца.
- Мужик, плюс два или минус два, - раздается грозный голос из пучины.
- Плюс два, - говорит перепуганный мужик и чувствует что его яйца уже
никто не держит.
Мужик быстрей вылез из воды, заглядывает себе в трусы, а там четыре
яйца. У мужика паника. Успокоился немного. Думает:"Дай я еще раз
проплыву, голос опять спросит, но на этот раз отвечу минус два".
Так и сделал.
Опять плывет мужик по реке. Чуствует что кто-то опять взял его за яйца.
- Мужик, плюс четыре или минус четыре

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда
смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть -- правильная теща.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы
получите в итоге и сколько это будет продолжаться

ТОСТ
Решил БОГ создать землю. Семь дней БОГ трудился в поте лица. Вечером
седьмого дня БОГ встал во весь рост оглядел созданную им красоту, вытер
капельки пота рукой со лба и сказал:"ЗА*БИСЬ"! И все за*блось!!!
Давайте выпьем за хорошую идею.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и
любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

Внук спрашивает у дедушки:"Дедушка, а почему тебя так любят женщины?"
"Не знаю, внучек"-сказал дедушка иоблизнул свою бровь

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Сексологический опрос животных в лесу:
Журналист (Ж)
спрашивает зайца:
Ж: Заяц, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
З: С женой
Ж: Почему?
З: Она такая нежная в постели
спрашивает волка:
Ж: Волк, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
В: С женой
Ж: Почему?
В: Когда занимаемся любовью она воет, меня это сильно заводит
спрашивает слона:
Ж: Слон, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
С: С мартышками
Ж: ???
Ж: Почему?
С: Когда я кончаю они так прикольно лопаются!!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех
родственников стоит толпа нарков с плакатом: "Вася, ты не умер, ты
гонишь!"

НОВОСТЬ: Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами.

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите
как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она
слева открывается...

Я не сплю, я медленно моргаю!

Садится за столик в ресторане один (М)ужик. Подходит к нему
(О)фициантка. О: Что Вам подать? М: Список блюдей! О (в недоумении):
Может Вам меню? М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !

- Ой... как хорошо Настенька,
- А я не Настенька,
- А все равно хорошо!!!

Чепаев позвал Петьку: Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин?
Петька попробовал-Не Василий Иванович, помойму гавно.-Да вот я тоже
думаю, откуда пластилину в жопе взяться?

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! -
Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик
пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников.
Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того
кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб
просто пароль сменить!

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера?
- Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я
передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Лозунг в токарном цеху:
"Кончил - оботри станок! "

Герб Советского Союза - Серп и Молот
Что значит - КОСИ И ЗАБИВАЙ
Так и жили

В кабинете следователя
- Потерпевшая, как вас износиловали?
- ВО-О!!! Ь

Жена программиста говорит мужу(М-П):
Ж: Сходи в магазин и купи палку
колбасы, если будут яйца то 1 десяток
В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался)
М-П: яйца есть?
П: есть.
М-П: тогда дайте 10 палок колбасы

Во время войны японцы часто использовали пилотов-камикадзе. на голове у
каждого была каска.
Возникает вопрос: Зачем пилоту-камикадзе нужна каска???

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была
настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий!
Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила,
не храплю ли я!

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту!

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
- глаза твои?
- мои.
- нос твой? мой.
- лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.

Сидят на берегу реки парень(П) с девушкой(Д) любуются закатом. Девушка
разомлевшая от окружающей ее красоты спрашивает
Д: - Петя, а мог бы ты обнять меня как Ромэо обнимал Джульету?
П: -???
Д: - Петя, а мог бы ты меня поцеловать как Ромэо целовал Джульету?
П: -???
Д: - Петя, а мог бы ты ради меня пожертвовать своей жизнью как Ромэо?
П: -???
Д: - А ты читал "Ромео и Джульета"?
П: - НЕТ!
Д: - А вообще ты хоть что нибудь прочитал в своей жизни?
П: - Да! "Кошканку"! Хочеш за ногу укушу.

Надпись в общественном туалете на стене:
))) Писать на стенах туалета
Скажу я вам не мудрено
Среди говна мы все поэты
Среди поэтов мы говно

От меня ушла жена к моему другу, и я остался с носом. А он без носа.
Тема лекции: Сифилис и его последствия

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у
каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата
- язык...

Стоит мама и сын около клетки с горилой. Тут сын кричит маме: - Мама,
мама смотри прогорамист!!! - Сынок, с чего ты взял? - А он не бритый, не
мытый, и вся ж#па в мозолях! :)

Маленький мальчик ложится спать. Лег. Через минуту приходит мама.
М: Сынок ты зубки почистил С: Почистил М: Сынок ты личико помыл С: Помыл
М: Сынок ты писю помыл С: Помыл М: Дай понюхать... М-М-М мыльцем пахнет.
Спокойной ночи сынок

Через минуту приходит папа.
П: Сынок ты зубки почистил С: Почистил П: Сынок ты личико помыл С: Помыл
П: Сынок ты писю помыл С: Помыл П: Дай понюхать... М-М-М мыльцем пахнет.
Спокойной ночи сынок

Через минуту приходит бабушка.
Б: Внучок ты зубки почистил С: Почистил Б: Внучок ты личико помыл С:
Помыл Б: Внучок ты писю помыл С: Помыл Б: Дай понюхать... М-М-М мыльцем
пахнет. Спокойной ночи Внучок

Проходит минута, вторая, третья... пятнадцатая тут мальчик не
выдерживает: Дед иди Х"Й нюхать я спать хочу