Разговаривают два военнных.
- Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера?
- И какая?
- Прапорщик.
- Ух ты! А куда ходит, что берет?
- А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
13 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз ленты новостей...
На закончившемся вчера вечером трехдневном симпозиуме "Женщины мира -
наше будущее" была принята резолюция: "Все мужики сволочи, одеть
нечего!"
На закончившемся вчера вечером трехдневном симпозиуме "Женщины мира -
наше будущее" была принята резолюция: "Все мужики сволочи, одеть
нечего!"
Русский офицер допрашивает английского шпиона.
- Ду ю спик инглиш?
- Ес!
Удар по морде.
- Хули ты мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш?
- Ес! Ес!
Три сильнейших удара. Англичанин теряет сознание. Его обливают водой.
Англичанин еле сдерживает слезы.
- Ты хули мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш?
Англичанин весь в крови сквозь слезы кричит.
- Ес! Ес! Ес!
Русский абсолютно взбешенным голосом.
- Ну, все пиздец тебе! Я тебя пидараса последний раз спрашиваю! СКОЛЬКО
У ВАС ТАНКОВ!!!
- Ду ю спик инглиш?
- Ес!
Удар по морде.
- Хули ты мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш?
- Ес! Ес!
Три сильнейших удара. Англичанин теряет сознание. Его обливают водой.
Англичанин еле сдерживает слезы.
- Ты хули мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш?
Англичанин весь в крови сквозь слезы кричит.
- Ес! Ес! Ес!
Русский абсолютно взбешенным голосом.
- Ну, все пиздец тебе! Я тебя пидараса последний раз спрашиваю! СКОЛЬКО
У ВАС ТАНКОВ!!!
ТОСТ
Решил БОГ создать землю. Семь дней БОГ трудился в поте лица. Вечером
седьмого дня БОГ встал во весь рост оглядел созданную им красоту, вытер
капельки пота рукой со лба и сказал:"ЗА*БИСЬ"! И все за*блось!!!
Давайте выпьем за хорошую идею.
Решил БОГ создать землю. Семь дней БОГ трудился в поте лица. Вечером
седьмого дня БОГ встал во весь рост оглядел созданную им красоту, вытер
капельки пота рукой со лба и сказал:"ЗА*БИСЬ"! И все за*блось!!!
Давайте выпьем за хорошую идею.
9
Человек приходит на прием к психиатру. Тот показывает ему картинку с
птичкой и спрашивает "Ну-с, батенька, и о чем мы думаем, глядя на эту
картинку?" Человек отвечает: "о бабах" Психиатр достает картинку с
деревом. "Ну хорошо, а глядя на эту картинку?" Человек отвечает: "о
бабах". Картинка с поездом. "О бабах." Дом. "Да о бабах же!"
- "Боже мой!" - восклицает психиатр. "Да вы помешаны на сексе!"
- "Я помешан на сексе!?" - изумляется человек. "Это вы мне целый час
неприличные картинки показываете!"
птичкой и спрашивает "Ну-с, батенька, и о чем мы думаем, глядя на эту
картинку?" Человек отвечает: "о бабах" Психиатр достает картинку с
деревом. "Ну хорошо, а глядя на эту картинку?" Человек отвечает: "о
бабах". Картинка с поездом. "О бабах." Дом. "Да о бабах же!"
- "Боже мой!" - восклицает психиатр. "Да вы помешаны на сексе!"
- "Я помешан на сексе!?" - изумляется человек. "Это вы мне целый час
неприличные картинки показываете!"
Столовая для глухонемых.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего.
Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика.
На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?".
Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по
причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель
задержусь".
- Это еще зачем?
- Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и
говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем
всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.
Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика.
На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?".
Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по
причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель
задержусь".
- Это еще зачем?
- Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и
говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем
всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.
Учительница добавляет жидкость из одной пробирки к другой
С последней парты -- А не взъебнет?
- - Не должно! (пауза)
- - Кто сказал?
MAV
С последней парты -- А не взъебнет?
- - Не должно! (пауза)
- - Кто сказал?
MAV
26
Вышли в чисто поле три брата пустил стелу старший брат и попал в спину
среднему, пришлось жениться.
среднему, пришлось жениться.
16
Трагедия японской семьи: отец-рикша, мать-гейша, а сын-Мойша.
Боровиков.
Боровиков.
В магазине:
- - У вас есть запись «Дюны»? (музыкальная группа)
- - Сходите на второй этаж, у них покемоны есть, может быть и
«записьдюны» найдутся!
MAV
- - У вас есть запись «Дюны»? (музыкальная группа)
- - Сходите на второй этаж, у них покемоны есть, может быть и
«записьдюны» найдутся!
MAV
25
Наташа(Н) Ржевскому(Р)- Н-Поручик, мои родители уезжают на неделю, я
остаюсь в поместье одна!
Р(с глупым выражением лица)-Хм, я тоже живу один.
Н(закатив глаза)-Поручик, родители уезжают и забирают с собой ВСЮ
прислугу, я остаюсь СОВЕРШЕННО ОДНА!!!
Р-Хм, я тоже живу один!
Н(еще больше закатив глаза)-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня
спальня на первом этаже!!!!
Р-У меня тоже Н-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня спальня на
первом этаже, окна НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ!!!!!!
Р-Я тоже люблю свежий воздух Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и
забирают всю прислугу, спальня на первом этаже, окна не закрываются, я
сплю ГОЛАЯ!!!
Р-Я тоже сплю голый!
Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и забирают всю прислугу, спальня на
первом этаже, окна не закрываются, я сплю ГОЛАЯ, придите и вые... те
меня!!!
Р-А-а, намек понял!
Р
остаюсь в поместье одна!
Р(с глупым выражением лица)-Хм, я тоже живу один.
Н(закатив глаза)-Поручик, родители уезжают и забирают с собой ВСЮ
прислугу, я остаюсь СОВЕРШЕННО ОДНА!!!
Р-Хм, я тоже живу один!
Н(еще больше закатив глаза)-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня
спальня на первом этаже!!!!
Р-У меня тоже Н-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня спальня на
первом этаже, окна НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ!!!!!!
Р-Я тоже люблю свежий воздух Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и
забирают всю прислугу, спальня на первом этаже, окна не закрываются, я
сплю ГОЛАЯ!!!
Р-Я тоже сплю голый!
Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и забирают всю прислугу, спальня на
первом этаже, окна не закрываются, я сплю ГОЛАЯ, придите и вые... те
меня!!!
Р-А-а, намек понял!
Р
17
Решил наркоман купить картину! Пришел в магазин, выбрал, принес домой!
Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал!
Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит.
Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит.
Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он
достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит:
"Поднимите его!!!"
Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал!
Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит.
Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит.
Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он
достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит:
"Поднимите его!!!"
18
Самая дорогая рекламная компания!
PlayBoy на МАРСЕ обошлась почти миллиард долларов за несколько
фотографий.
зато эти фотографии почти беслатно показали почти все информагенства.
ТУПИНФО
PlayBoy на МАРСЕ обошлась почти миллиард долларов за несколько
фотографий.
зато эти фотографии почти беслатно показали почти все информагенства.
ТУПИНФО
22
С начала правления В. В. Путина все анекдоты про Вовочку считать по-
литическими.
литическими.
12
Привет я Мозг, привет а я трава, которая помогает мозгу разговаривать с
нацом
нацом
15
На выборах Путина за кого голосовать будете?
8
Следующими после кроликов от Playбоя на Марсе обнаружат: Крокидилов от
Лакосты. которые питаются кроликами.
а сам марсоход окажется игровой приставкой Денди- охотником за
крокодилами.
вопрос чем питаются кролики? Смотрите рекламу M&Ms на ОРТ.
Лакосты. которые питаются кроликами.
а сам марсоход окажется игровой приставкой Денди- охотником за
крокодилами.
вопрос чем питаются кролики? Смотрите рекламу M&Ms на ОРТ.
21
Баня. Через дорогу раздевалка.
10
Идет Путин по Красной площади. Навстречу идет чувак и несет в руках
огромных размеров арбуз. ВВП ему и говорит:"Чувак, продай арбуз!".
Ну, чувак отвечает:"Выбирай!". ВВП:"Ты чего, сдурел? Арбуз-то - ОДИН!"
Чувак:"Мы же тебя выбираем..."
огромных размеров арбуз. ВВП ему и говорит:"Чувак, продай арбуз!".
Ну, чувак отвечает:"Выбирай!". ВВП:"Ты чего, сдурел? Арбуз-то - ОДИН!"
Чувак:"Мы же тебя выбираем..."
19
Сидять дед и внук.
- Деда, а почему гамно в речке плавает?
- А то была такая легенда: любил пацан диваху, а диваха пацана. Пацан
пошел на войну и его убили, диваха пошла и утопилась, и жили ихни родаки
долго и щастливо, аминь.
Внук не понял.
- Деда, а при чем тут гавно.
- А просто-так.
- Деда, а почему гамно в речке плавает?
- А то была такая легенда: любил пацан диваху, а диваха пацана. Пацан
пошел на войну и его убили, диваха пошла и утопилась, и жили ихни родаки
долго и щастливо, аминь.
Внук не понял.
- Деда, а при чем тут гавно.
- А просто-так.
-Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас рук?
- Четыре!
- Сколько у нас ног?
- Четыре!
- Кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас рук?
- Четыре!
- Сколько у нас ног?
- Четыре!
- Кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
23
Приходи мужик в роддом, подходя к доктору спрашивает:
- Доктор, моя жена родила?
- Да!
- Ой мне так не терпится, кто? Мальчик или девочка?
- Ни то и не другое!
- Как это?
Доктор выходя из палаты выносит завернутое в пеленки ухо.
Мужик удивленно. -Что это? -Ваш ребенок!
Отойдя от пятиминутного шока мужчина говорит:
- Как никак родная кровинушка буду любить как полноценного ребенка!!
Ути-пути-пути!!! Какой красивый!
Доктор говорит.
- Говорите громче оно глухое!
- Доктор, моя жена родила?
- Да!
- Ой мне так не терпится, кто? Мальчик или девочка?
- Ни то и не другое!
- Как это?
Доктор выходя из палаты выносит завернутое в пеленки ухо.
Мужик удивленно. -Что это? -Ваш ребенок!
Отойдя от пятиминутного шока мужчина говорит:
- Как никак родная кровинушка буду любить как полноценного ребенка!!
Ути-пути-пути!!! Какой красивый!
Доктор говорит.
- Говорите громче оно глухое!
14
Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек...
"Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от
своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего
кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с
дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал
ежик, после чего грязно выругался...
"Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от
своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего
кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с
дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал
ежик, после чего грязно выругался...
20
Уезжает муж в длительную командировку, жена беременная. Жена рожает,
девочку "голова с длиными волосами (без ног, без рук, без туловища).
Хирурги пришивают ей ножки.
Девочка подросла, начала ходить.
Прибегает к маме вся в слезах, мама спрашивает:
- Почему доченька ты плачешь.
Доченька ей отвечает:
- Мама на улице дети в снежки играют, а я не могу у меня ручек нет.
Мама говорит:
- Невалнуйся доченька пришьем тебе ручки.
Везет дочку в больницу, там ей пришевают руки.
Ну приезжают они домой, доченька на радости бежит на улицу с новыми
ручками. Только мама закрывает за ней дверь, и сразу слышит:
- открывается дверь лифта.
- слышны крики, вопли, удары, хруст костей.
Мама в ужасе открывает двери и видит, на пороге стоит запыхавшийся муж
вернувшийся из командировки, говорит жене
- Б.. я жена неповеришь только, что такого паучка Зае..шил!!!!!!!!!
девочку "голова с длиными волосами (без ног, без рук, без туловища).
Хирурги пришивают ей ножки.
Девочка подросла, начала ходить.
Прибегает к маме вся в слезах, мама спрашивает:
- Почему доченька ты плачешь.
Доченька ей отвечает:
- Мама на улице дети в снежки играют, а я не могу у меня ручек нет.
Мама говорит:
- Невалнуйся доченька пришьем тебе ручки.
Везет дочку в больницу, там ей пришевают руки.
Ну приезжают они домой, доченька на радости бежит на улицу с новыми
ручками. Только мама закрывает за ней дверь, и сразу слышит:
- открывается дверь лифта.
- слышны крики, вопли, удары, хруст костей.
Мама в ужасе открывает двери и видит, на пороге стоит запыхавшийся муж
вернувшийся из командировки, говорит жене
- Б.. я жена неповеришь только, что такого паучка Зае..шил!!!!!!!!!
Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна
сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою
сестренку.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, прыщи выдавливаю.
(Анна).
сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою
сестренку.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, прыщи выдавливаю.
(Анна).
6
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!