Повторные анекдоты

- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в
церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз.

Вопрос: где находится папа?????

Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21=
У.
Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.

Любовник в квартире у любовницы. Слышит звонок в дверь и прыгает из окна
6-го этажа. Думает: "Если останусь жив, буду с женой много времени
проводить, куплю ей шубу красивую, повезу ее на курорт. Детей буду
любить, все им покупать буду. Никакой больше распутной жизни. Никаких
любовниц."
Падает в снег. Цел-невридим. Встает, отряхивается: "Надо же, так мало
летел, а столько глупостей в голову пришло."

Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

http://s-h-a-k-e.nm.ru

Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей
составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
- Если я имел коня, он бы слушался меня.
- Хорошо, - говорит учительница.
Встает Димочка, рассказывает:
- Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
- Хорошо, - говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
- Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б,
наверно, помер.

http://s-h-a-k-e.nm.ru

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: я Эй, длинношеий! Кто самый крутой
в джунглях?
я Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: я Эй, полосатая! Кто самый
красивый в джунглях?
я Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона: я Эй, лопоухий! Кто самый умный в
лесу?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в
болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит: я Ну и зачем же так
нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

Гиви, ты памидоры любишь?
Кушать- да, а так- нэт!

Гиви, ты свою жену по утрам будишь?
Буду!

Начались у Красной Шапочки первые месячные. Лежит под кустом, болеет,
стонет. Тут мимо волк пробегает, услышал стоны, подошел.
- Что с тобой, Шапочка?
- Ой, не знаю, Волчок, плохо мне, может ранил кто. Посмотри, пожалуйста,
что там?
Волк посмотрел и говорит:
- Гм, я, конечно, не гинеколог, но, по-моему, тебе член оторвали.

Если прочитать слово потенция наоборот, то получатся: "ЯИЦ НЕТ, ОП!" :))

Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный
фонд.
Специалист ему дает советы:
- 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость...
- Хорошая идея!
- ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов.
- А зачем это?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

- Ты что, никогда на свете не работал?
- На Свете -- нет...

http://xyj.ru/

-Здравствуйте! Моя фамилия Пук.
- Как????
- Не Как, а Пук!

А эта шутка не для набожных людей.
Иисус возвращается домой из странствий в 30 лет. И тут его матушка
узнает что он еще девственник. Ну, как всякая мама, она решает
позаботится о своем сыне: идет на улицу, снимает там проститутку,
приводит ее домой и говорит - Вот, сыночек, эта девушка тебя научит
всему что тебе пора знать в твоем возрасте. Иисус с девушкою
отправляются в спальню наверх. Проходит 5 минут, как вдруг сверху
раздается истошный женский визг, и девушка сбегает вниз по лестнице, вся
в слезах, кричит, - Он разрушил мою жизнь! и выбегает из дому. После
чего по лестнице вниз спускается сконфуженный Христос. Мать ему: Что у
вас произошло с этой девушкой?! На что он отвечает: Ну чего, сели мы на
тахту, он взяла мою руку и положила ее себе между ног - и там была рана,
так я ее излечил...

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля и робко так
спрашивает:.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько! Жжошь! На-ка, вот, выпей...

... и все же, почему "скрипка лиса" а не "шумелка мышь"?...

Приходит блоха на центр устройств на роботу и говорит: "Дайте мне
роботу", ей предлагают пойти к Петру на усы. Через три дня она приходит
опять и говорит: "Мне не подходить эта робота потому, что там плохие
условия. Петр пет и курит и я задыхаюсь. Дайте другую".
"Но то иди к Ивану у трусы, там тепло и прикольно". Пошла блоха до Ивана
в трусы. Приходит через три дня опять и говорит "Не подходит мне эта
робота".
"Почему?" - ее спрашивают.
"Ну сплю я, греюсь, и тут пробуждаюсь у Петра на усах, а там хреновые
условия" - говорит блоха.

Учитель ученику: Сколько будет 5 х 5.
Ученик: 30
Учитель: Неправильно, будет 25. Но еще может быть 26 или
максимум 27, но никак не 30.

На бирже:
- Девушка а девушка а сколько вам лет ?
- А сколько додите ?
- А столько не живут .

Мужик заходит в переполненный автобус и упирается в девушку:
- Девушка я вам не мешаю?
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею то и введу...