Поймали папуасы русского,англичанина и американца.
Решили,что отпустят того, кто выполнит 3 задания:проплытьреку
с крокодилами,выбить глаз циклопу и вы***ть русалку.
Англичанин выпил рюмку виски и бросился в реку - съели его крокодилы;
американец выпил бутылку бренди, проплыл реку,забегает в пещеру
к циклопу,оттуда визги,крики-съел его циклоп;
русский выжрал ящик водки,проплыл реку,зашел в пещеру,через пару
минут выходит,застегивает ширинку:
-Ну где эта русалка,которой глаз надо выбить?
20 ноября 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Возвращается как-то Илья Муромец с очередной битвы, заходит
он в избу и видит: сидит отец его на печи со здоровенным фингалом
под глазом!!! Илья ошалелый спрашивает: "КТО ПОСМЕЛ???" А батя ему
отвечает: "Это Иван дурак из соседней деревни". Илья - отца под мышку
и в соседнюю деревню. Дверь Ивановой избы выелетает под мощным натиском
Илюшиного плеча. Илья стаскивает Ивана с печи, ставит перед собой
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто Я такой???
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска.
- Ну слава Богу, узнал, говорит Илья, а ЭТО кто такой(показывает
на отца)??
- А это, отвечает Иван, отец твой - мудила, каких свет не видывал.
И раз - отцу в другой глаз. Отец отлетает в угол и ворочается там,
пытаясь выбраться.
Ошалевший от такой наглости Илья молчит с минуту, а потом молвит:
- Нет, ты знаешь, кто Я такой ?????
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить.
- Ну хорошо, говорит Илья, а ЭТО КТО ТАКОЙ???(показывает на отца,
тот выбрался из угла и стоит, покачиваясь).
- А это, отвечает Иван, отец твой - пидорюга. Раз - отцу под дых.
Отец отлетает в угол и лежит там подольше.
Илья в ступоре. Минуты через две говорит:
- Нет, ну ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ ??????
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить.
О тебе ходят легенды, ты - гордость всей Руси.
- Ладно, говорит Илья, А ЭТО КТО ТАКОЙ??(показывает на отца, медленно,
со вздохами выползающего из угла)
- А это, отвечает Иван, отец твой - хуйло ватное!!! Раз - отцу ногой
в челюсть. Тот отлетает в угол, с грохотом падает и жалобно так просит:
ИЛЮШ, НУ ИХ, ЭТИ РАЗБОРКИ. ПОЙДЁМ ДОМОЙ, А?
он в избу и видит: сидит отец его на печи со здоровенным фингалом
под глазом!!! Илья ошалелый спрашивает: "КТО ПОСМЕЛ???" А батя ему
отвечает: "Это Иван дурак из соседней деревни". Илья - отца под мышку
и в соседнюю деревню. Дверь Ивановой избы выелетает под мощным натиском
Илюшиного плеча. Илья стаскивает Ивана с печи, ставит перед собой
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто Я такой???
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска.
- Ну слава Богу, узнал, говорит Илья, а ЭТО кто такой(показывает
на отца)??
- А это, отвечает Иван, отец твой - мудила, каких свет не видывал.
И раз - отцу в другой глаз. Отец отлетает в угол и ворочается там,
пытаясь выбраться.
Ошалевший от такой наглости Илья молчит с минуту, а потом молвит:
- Нет, ты знаешь, кто Я такой ?????
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить.
- Ну хорошо, говорит Илья, а ЭТО КТО ТАКОЙ???(показывает на отца,
тот выбрался из угла и стоит, покачиваясь).
- А это, отвечает Иван, отец твой - пидорюга. Раз - отцу под дых.
Отец отлетает в угол и лежит там подольше.
Илья в ступоре. Минуты через две говорит:
- Нет, ну ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ ??????
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить.
О тебе ходят легенды, ты - гордость всей Руси.
- Ладно, говорит Илья, А ЭТО КТО ТАКОЙ??(показывает на отца, медленно,
со вздохами выползающего из угла)
- А это, отвечает Иван, отец твой - хуйло ватное!!! Раз - отцу ногой
в челюсть. Тот отлетает в угол, с грохотом падает и жалобно так просит:
ИЛЮШ, НУ ИХ, ЭТИ РАЗБОРКИ. ПОЙДЁМ ДОМОЙ, А?
10
интервьюируют семейную пару, побившую рекорд длительности
пребывания в браке. у мужа, старичка лет под 90 спрашивают:
- скажите, неужели вам за такое количество лет семейной жизни
ни разу не хотелось развестись?
- что вы, развестить - нет... УБИТЬ - ДА!!!!!
пребывания в браке. у мужа, старичка лет под 90 спрашивают:
- скажите, неужели вам за такое количество лет семейной жизни
ни разу не хотелось развестись?
- что вы, развестить - нет... УБИТЬ - ДА!!!!!
42
Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибывают
на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма.
Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает:
- Ключ на 16 !
(молодой подает). Снова ныряет, выныривает:
- Ключ на 20 !
(молодой подает)...
- Пассатижи !
...
Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает -
дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность,
отряхивается, и с гордостью произносит:
- Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма.
Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает:
- Ключ на 16 !
(молодой подает). Снова ныряет, выныривает:
- Ключ на 20 !
(молодой подает)...
- Пассатижи !
...
Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает -
дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность,
отряхивается, и с гордостью произносит:
- Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
8
ГИБДДшники тормозят машину с лицом кавказской национальности за рулем.
Проверяют документы, прописку, то да се.
Все вроде бы в норме. Но поскольку лиц кавказской национальности
просто так отпускать не принято, то машину обыскивают и в багажнике
находят 10 кинжалов.
ГИБДДШНИКИ(Г): - Ну, а это вы как объясните???
Кавказец (К): - Понимаете, я москвич, почти коренной, живу в столице
уже 20 лет. Работаю в цирке, жонглером, и мой коронный номер как раз
жонглирование этими 10 кинжалами.
(Г): - Да ну??? А ну-ка покажи!!!
(К) начинает жонглировать этими кинжалами.
В это время мимо проезжает полный братков джип. Сквозь тонированные
стекла они наблюдают за этой картиной и один из них говорит:
- Бля, братва, смотри, какой эти суки-менты тест на алкоголь придумали.
Проверяют документы, прописку, то да се.
Все вроде бы в норме. Но поскольку лиц кавказской национальности
просто так отпускать не принято, то машину обыскивают и в багажнике
находят 10 кинжалов.
ГИБДДШНИКИ(Г): - Ну, а это вы как объясните???
Кавказец (К): - Понимаете, я москвич, почти коренной, живу в столице
уже 20 лет. Работаю в цирке, жонглером, и мой коронный номер как раз
жонглирование этими 10 кинжалами.
(Г): - Да ну??? А ну-ка покажи!!!
(К) начинает жонглировать этими кинжалами.
В это время мимо проезжает полный братков джип. Сквозь тонированные
стекла они наблюдают за этой картиной и один из них говорит:
- Бля, братва, смотри, какой эти суки-менты тест на алкоголь придумали.
У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает
первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай он для мучеников, а не для идиотов.
первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай он для мучеников, а не для идиотов.
24
Мать (М) советут дочери (Д):
-Е сли ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе
на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед .....
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
(М) - Что случилось? Он не стал есть устрицы?
(д) - Устрицы все съел, но сработали только четыре. :-)
-Е сли ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе
на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед .....
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
(М) - Что случилось? Он не стал есть устрицы?
(д) - Устрицы все съел, но сработали только четыре. :-)
3 часа ночи,звонок в дверь...
Жена будит мужа и говорит,чтобы он шел открывать Злой, сонный муж встает
закутывается в халат и идет в коридор.Открывает дверь и видит,что на
пороге стоит абсолютно пьяный мужик.Увидев,что ему открыли,алкаш
улыбается."Мужжжжик! Не подтолкнешь,а?"-вылетает изо рта пришельца
вместе с перегарным смрадом.Взбешенный муж захлопывает дверь и
возвращается в спальню.Жена его спрашивает:" Кто приходил да чего хотел?"
М.- Да алкаш какой-то(....) просил, чтобы его подтолкнули(...)и это в
три часа ночи(...........)
Ж.-А вот ты помнтшь, Вася, как у нас в прошлый раз машина под новый
год в сугробе застряла? Ведь нас тогда студентики толкали, и если бы
не они, так пришлось бы нам встретить новый год в холоде... Ведь может
пришла наша очередь помогать! Иди, иди Васенька, подтолки машину,
помоги мужечку!
И Вася идет... Выходит на улицу...
На улице мороз, темно...Ни фига не видно!
" Мууужииииик! Тыыыыы гдееее?.........Мууууууужиииииик......"
" Да чо ты орешь? Здеся я, на качельках"
Жена будит мужа и говорит,чтобы он шел открывать Злой, сонный муж встает
закутывается в халат и идет в коридор.Открывает дверь и видит,что на
пороге стоит абсолютно пьяный мужик.Увидев,что ему открыли,алкаш
улыбается."Мужжжжик! Не подтолкнешь,а?"-вылетает изо рта пришельца
вместе с перегарным смрадом.Взбешенный муж захлопывает дверь и
возвращается в спальню.Жена его спрашивает:" Кто приходил да чего хотел?"
М.- Да алкаш какой-то(....) просил, чтобы его подтолкнули(...)и это в
три часа ночи(...........)
Ж.-А вот ты помнтшь, Вася, как у нас в прошлый раз машина под новый
год в сугробе застряла? Ведь нас тогда студентики толкали, и если бы
не они, так пришлось бы нам встретить новый год в холоде... Ведь может
пришла наша очередь помогать! Иди, иди Васенька, подтолки машину,
помоги мужечку!
И Вася идет... Выходит на улицу...
На улице мороз, темно...Ни фига не видно!
" Мууужииииик! Тыыыыы гдееее?.........Мууууууужиииииик......"
" Да чо ты орешь? Здеся я, на качельках"
33
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn",
шо по-нашему значит: "О це баба!"
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn",
шо по-нашему значит: "О це баба!"
12
На проселочной дороге в жуткой грязи накрепко застрял армейский
грузовик.
Водила безуспешно пытается вытащить, но все без толку. К ним подъезжает
легковушка, везущая генерала. Генерал (г) спрашивает водилу (в):
(г) –Ну что застряли?
(в) – Так точно! Товарищ генерал, помогите подтолкнуть.
(г) – Ох*ел ты, что ли! Я, генерал, буду здесь в грязи ковыряться?
(в) – Так не для себя прошу, для нашей армии.
(г) – Ладно…
грузовик.
Водила безуспешно пытается вытащить, но все без толку. К ним подъезжает
легковушка, везущая генерала. Генерал (г) спрашивает водилу (в):
(г) –Ну что застряли?
(в) – Так точно! Товарищ генерал, помогите подтолкнуть.
(г) – Ох*ел ты, что ли! Я, генерал, буду здесь в грязи ковыряться?
(в) – Так не для себя прошу, для нашей армии.
(г) – Ладно…
34
2097 год. На перекрестке в новую 3797 "Волгу" врезается старый
горбатый шестисотый мерс.
горбатый шестисотый мерс.
27
старикан заходит в приемную врача.
-что вас беспокоит?- интересуется доктор.
-да вот, сердце шалит.
-в чем это выражается?
-задыхаюсь,силы покидают. на первую забираюсь, на вторую с трудом,
а на третью ну никак, не могу.
-??!! Ба, в ваши-то 70-ят! грех жаловаться, уважаемый. Мне всего 30,
а меня едва на одну хватает. я вам завидую.
-доктор, вы о чем?- всхлипнул старичок.
- о женщинах конечно.
- Ааа, а я о ступеньках...
-что вас беспокоит?- интересуется доктор.
-да вот, сердце шалит.
-в чем это выражается?
-задыхаюсь,силы покидают. на первую забираюсь, на вторую с трудом,
а на третью ну никак, не могу.
-??!! Ба, в ваши-то 70-ят! грех жаловаться, уважаемый. Мне всего 30,
а меня едва на одну хватает. я вам завидую.
-доктор, вы о чем?- всхлипнул старичок.
- о женщинах конечно.
- Ааа, а я о ступеньках...
18
Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон
отвел Б.Н. в его покои и грит:
– Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут
выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только
не нажимай на красную.
Ельцин напился, наелся, музыку наслушался….. стало ему скучно.
И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед
соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая
блондинка-фотомодель (90-60-90) вся из себя и грит:
– Догонишь – вы&$eшь.
Ельцин по всему Белому дому за ней гнался-гнался, пока сердце чуть
не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю.
После выздоровления Б.Н. приглашает к себе в гости Клинтона.
Та же история: обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… –
нажимает на красную кнопку. Тут открывается дверь, входит …… грузин
и грит:
– Дагану – ви?$у!
отвел Б.Н. в его покои и грит:
– Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут
выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только
не нажимай на красную.
Ельцин напился, наелся, музыку наслушался….. стало ему скучно.
И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед
соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая
блондинка-фотомодель (90-60-90) вся из себя и грит:
– Догонишь – вы&$eшь.
Ельцин по всему Белому дому за ней гнался-гнался, пока сердце чуть
не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю.
После выздоровления Б.Н. приглашает к себе в гости Клинтона.
Та же история: обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… –
нажимает на красную кнопку. Тут открывается дверь, входит …… грузин
и грит:
– Дагану – ви?$у!
19
Сын пришел проведать папашу в больнице.
- Как дела, папа?
- Да все уже нормально, дают в сутки всего две таблетки - снотворное,
да Виагру.
Сын призадумался. Чего-то не так. Пошел к главврачу.
- Моему папе 85 лет, какая, нафиг, Виагра?
- Мы ему даем вечером две таблетки. Снотворное - что бы быстро уснул,
а Виагру - что бы не скатывался с кровати.
- Как дела, папа?
- Да все уже нормально, дают в сутки всего две таблетки - снотворное,
да Виагру.
Сын призадумался. Чего-то не так. Пошел к главврачу.
- Моему папе 85 лет, какая, нафиг, Виагра?
- Мы ему даем вечером две таблетки. Снотворное - что бы быстро уснул,
а Виагру - что бы не скатывался с кровати.
Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу
У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши -
а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает
Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.
У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши -
а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает
Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.
В английском пабе сидят старенькие джентлемены.
Один:
-Сэр Джонс, а почему бы вам не припомнить что-нибудь
из вашей героической молодости!?
Сэр Джонс:
-Хорошо, джентлемены! Однажды, лет 40 назад, во время индийской
кампании, я со своим отрядом шел через джунгли что бы подавить
восстание Радж Капура. Вдруг раздался треск из кустов выскочил
10 футовый тигр. И как рыкнет (тут сэр Джонс набрал в легкие
побольше воздуха) Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Господи Иисусе,
я в штаны насрал!
Другой джентлемен:
-Ну что вы сэр Джонс, при виде такого громадного тигра, любой бы
испугался..,!!
Сэр Джонс:
-Идиот, это я щас обосрался, когда Р-Р-Р-Р-Р-Р сказал...!
Один:
-Сэр Джонс, а почему бы вам не припомнить что-нибудь
из вашей героической молодости!?
Сэр Джонс:
-Хорошо, джентлемены! Однажды, лет 40 назад, во время индийской
кампании, я со своим отрядом шел через джунгли что бы подавить
восстание Радж Капура. Вдруг раздался треск из кустов выскочил
10 футовый тигр. И как рыкнет (тут сэр Джонс набрал в легкие
побольше воздуха) Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Господи Иисусе,
я в штаны насрал!
Другой джентлемен:
-Ну что вы сэр Джонс, при виде такого громадного тигра, любой бы
испугался..,!!
Сэр Джонс:
-Идиот, это я щас обосрался, когда Р-Р-Р-Р-Р-Р сказал...!
В школе учительница задала вопрос классу: кем работают
Ваши родители? У Маши папа - водитель, у Коли мама - врач,
а Вовочка говорит: "а мой папа в стриптиз - клубе музыку
играет". Учительница пришла в ужас и вечером приходит к
ним домой. Дверь открывает папа: маленький, щупленький
мужчина в очках, в квартире провода везде висят, куча
микросхем. Учительница ему говорит: "Ваш вовочка сказал,
что Вы музыку в стриптиз-клубе играете. Как же так?".
Отец ей отвечает: "А Вы думаете, что 7-летний ребенок
поймет, если я ему скажу, что его папа специалист по
протоколу TCP/IP в eathernet сетях на микро уровне?
Ваши родители? У Маши папа - водитель, у Коли мама - врач,
а Вовочка говорит: "а мой папа в стриптиз - клубе музыку
играет". Учительница пришла в ужас и вечером приходит к
ним домой. Дверь открывает папа: маленький, щупленький
мужчина в очках, в квартире провода везде висят, куча
микросхем. Учительница ему говорит: "Ваш вовочка сказал,
что Вы музыку в стриптиз-клубе играете. Как же так?".
Отец ей отвечает: "А Вы думаете, что 7-летний ребенок
поймет, если я ему скажу, что его папа специалист по
протоколу TCP/IP в eathernet сетях на микро уровне?
11
Поймали зимой братки мужика, привезли на озеро. Подошли к проруби
и мужика головой туда. Подождали немного, достали:
- Деньги есть?
- Нет.
Они его опять в прорубь. Достают:
- Золото есть?
- Нет.
Опять в прорубь. Вытаскивают, он синий уже совсем.
- Бриллианты есть?
- Да нету. Мужики, вы или маску дайте или опускайте поглубже -
нифига не видно...
и мужика головой туда. Подождали немного, достали:
- Деньги есть?
- Нет.
Они его опять в прорубь. Достают:
- Золото есть?
- Нет.
Опять в прорубь. Вытаскивают, он синий уже совсем.
- Бриллианты есть?
- Да нету. Мужики, вы или маску дайте или опускайте поглубже -
нифига не видно...
25
Ёжик подбегает к норке и орет:
"%уйня!!%уйня!!!
Из норки вылезает зверек :-@ и говорит:
"Ёжик, сколько раз я тебе говорил,что я не %уйня! я выхухоль!
Ёжик,такой:
"Вот еще! какую-то %уйню на Вы называть!!
"%уйня!!%уйня!!!
Из норки вылезает зверек :-@ и говорит:
"Ёжик, сколько раз я тебе говорил,что я не %уйня! я выхухоль!
Ёжик,такой:
"Вот еще! какую-то %уйню на Вы называть!!
14
-Рабинович,твоя жена француженка?
-Нет,это ее хулиганы научили!
-Нет,это ее хулиганы научили!
6
- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
37
вопрос. Какое сходство между половым членом и мышью?
ответ. И тот и другая стремятся попасть в половую щель!
ответ. И тот и другая стремятся попасть в половую щель!
9
Сидят три девочки в песочнице,играют.Одна и говорит:
"А вот меня мама с папой в капусте нашли".
Другая:"А меня аист принес".
Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили".
Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит:
"Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.
"А вот меня мама с папой в капусте нашли".
Другая:"А меня аист принес".
Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили".
Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит:
"Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.
15
Приходит зебра в колхоз, заходит в коровник и видит тучу коров
которые в стойлах стоят и жрут сено. Подходит к одной и спрашивает:
-Ты тут живешь?
- Угу!
- А ешь что?
-Да вот сено, вот вода.
-И все нахаляву?
-Да.
- А почему?
-А я рекордсменка - я больше всех молока даю!
Подходит ко второй:
-А ты местная? Тоже рекордсменка? И тебя на халяву кормят?
-Да, рекордсменка - у меня молоко самое жирное!
Видит зебра быка, подходит и спрашивает:
- А ты тоже рекордсмен?
-Нет, я производитель!
- А что это такое?
- Снимай пижаму - ща покажу!
которые в стойлах стоят и жрут сено. Подходит к одной и спрашивает:
-Ты тут живешь?
- Угу!
- А ешь что?
-Да вот сено, вот вода.
-И все нахаляву?
-Да.
- А почему?
-А я рекордсменка - я больше всех молока даю!
Подходит ко второй:
-А ты местная? Тоже рекордсменка? И тебя на халяву кормят?
-Да, рекордсменка - у меня молоко самое жирное!
Видит зебра быка, подходит и спрашивает:
- А ты тоже рекордсмен?
-Нет, я производитель!
- А что это такое?
- Снимай пижаму - ща покажу!
31
Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
-Все, по последней и спать,-завтра рано вставать
-Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
-Воду пить
-Все, по последней и спать,-завтра рано вставать
-Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
-Воду пить
7
Новый Год.
Летит толстый финский Дед Мороз на оленях, пролетает на Лаосом.
Голодающие лаоские дети тянут к нему свои худые ручонки
-Дедушка Мороз! дай нам подарков!
-Не дам я вым деточки подарочков
- Почему Дедушка?
-Потому что вы плохо кушаете!!
Летит толстый финский Дед Мороз на оленях, пролетает на Лаосом.
Голодающие лаоские дети тянут к нему свои худые ручонки
-Дедушка Мороз! дай нам подарков!
-Не дам я вым деточки подарочков
- Почему Дедушка?
-Потому что вы плохо кушаете!!
41
Купил наркоман попугая, принес домой. Разложил на столе две дорожки
из порошка, одну тут же занюхал и закосел. Говорит попугаю:
- Я пойду полетаю, а ты сиди смирно и ничего не трогай, а то все
перья повыдергиваю!
Через час наркоман возвращается, смотрит - на столе чисто,
а на телевизоре сидит забалдевший попугай, выдергивает себе перья
и приговаривает:
- Ха, а кому эти перышки нужны?
из порошка, одну тут же занюхал и закосел. Говорит попугаю:
- Я пойду полетаю, а ты сиди смирно и ничего не трогай, а то все
перья повыдергиваю!
Через час наркоман возвращается, смотрит - на столе чисто,
а на телевизоре сидит забалдевший попугай, выдергивает себе перья
и приговаривает:
- Ха, а кому эти перышки нужны?
23
Эволюция вечного русского вопроса.
1905: Что делать?
1925: Что делается!..
1975: Что поделаешь...
1985: Что-то надо делать, наконец!..
1995: Что за дела?!
1905: Что делать?
1925: Что делается!..
1975: Что поделаешь...
1985: Что-то надо делать, наконец!..
1995: Что за дела?!
36
Восемь ваххабит равны одному ваххабайту
39
-Дэвушка,у тебя жоп есть?
-Конечно есть.
-Скажи,а пачему нэ носишь?
-Конечно есть.
-Скажи,а пачему нэ носишь?
5
Едет скорая помощь. На переднем месте , рядом с водителем сидит
медсестра, а сзади едут врач и стажер.На первом же светофоре
скорая останавливается на красный свет. Водитель поворачивается
к медсестре, пристально на нее смотрит, хватает себя за шею
и корчит гримасы, медсестра дает ему в лоб , едут дальше.Стажер
в шоке , но молчит.Так повторяется на каждом светофоре, и стажер
невыдерживает и спрашивает у врача, что происходит?Врач ему
отвечает:"Да не обращай внимания:у медсестры на прошлой неделе
муж повесился , так это он ее так дразнит."
медсестра, а сзади едут врач и стажер.На первом же светофоре
скорая останавливается на красный свет. Водитель поворачивается
к медсестре, пристально на нее смотрит, хватает себя за шею
и корчит гримасы, медсестра дает ему в лоб , едут дальше.Стажер
в шоке , но молчит.Так повторяется на каждом светофоре, и стажер
невыдерживает и спрашивает у врача, что происходит?Врач ему
отвечает:"Да не обращай внимания:у медсестры на прошлой неделе
муж повесился , так это он ее так дразнит."
38
Едут в купе (г)рузин и (а)рмянин.Ну, вечер, легли спать.Грузин
на верхней полке, армянин на нижней.
Где-то минут через 30 (г) соскакивает с верхней полкии орет:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
и заскакивает обратно.
(а):8-0
Через несколько минут опять:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
и опять заскакивает обратно.
(а):8-О
Через несколько минут снова:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
(а):-Чем?!
(г):-Чэм армянэ!!!
на верхней полке, армянин на нижней.
Где-то минут через 30 (г) соскакивает с верхней полкии орет:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
и заскакивает обратно.
(а):8-0
Через несколько минут опять:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
и опять заскакивает обратно.
(а):8-О
Через несколько минут снова:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
(а):-Чем?!
(г):-Чэм армянэ!!!
13
Сидят два студента, бухают. Один грит:
- Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять.
- Давай.
Выпили, тут входит Серега. Они ему:
- Ну как, пять?
- Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.
- Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять.
- Давай.
Выпили, тут входит Серега. Они ему:
- Ну как, пять?
- Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.
35
Мужик (М) подходит к мальчику (Мал), который заинтересовано
ковыряется в носу.
М:- Здравствуй, мальчик.
Малчик смотрит на него не догоняя и продолжает свое дело.
М:- Как тебя зовут?
Мал (медленно):- Здравствуйте.
М:- Ты че тормоз?
Мал:- Вася.
М (видя что говорить дальше бесполезно):- ну пока
Мал. вслед (обиженно):- Сам ты тормоз!
ковыряется в носу.
М:- Здравствуй, мальчик.
Малчик смотрит на него не догоняя и продолжает свое дело.
М:- Как тебя зовут?
Мал (медленно):- Здравствуйте.
М:- Ты че тормоз?
Мал:- Вася.
М (видя что говорить дальше бесполезно):- ну пока
Мал. вслед (обиженно):- Сам ты тормоз!
17
Uchitelniza w shkole sprashiwaet Wowochku:
- Kto wsjal Bastiliju?
- Blja budu, ne ja!- otwetil Wowochka.
Rasgnewanaja Uchitelniza wisiwaet w shkolu wowochkinogo Otza i
rasskasiwaet emu o sluchiwshemsa.
- A huj ego snaet, moshet i ne on!- otwetil wowochkin Papa.
Rasterjannaja Uchitelniza wisiwaet w shkolu wowochkinu Babushku i
rasskasiwaet ej o rasgowore s ee wnukom i sinom.
- Wot tak oni suki wsegda, wosmut i huj skashut!
otwetchaet Babushka.
- Kto wsjal Bastiliju?
- Blja budu, ne ja!- otwetil Wowochka.
Rasgnewanaja Uchitelniza wisiwaet w shkolu wowochkinogo Otza i
rasskasiwaet emu o sluchiwshemsa.
- A huj ego snaet, moshet i ne on!- otwetil wowochkin Papa.
Rasterjannaja Uchitelniza wisiwaet w shkolu wowochkinu Babushku i
rasskasiwaet ej o rasgowore s ee wnukom i sinom.
- Wot tak oni suki wsegda, wosmut i huj skashut!
otwetchaet Babushka.
Едут два мужика в метро и видят негра.
Один другому:
- У, смотри, цыган!
- Да нет, это не цыган, это негр.
- А кто это?
- Ну это такие же, как мы с тобой, люди, только живут в Африке.
- Да? А какие у них цыгане???
Один другому:
- У, смотри, цыган!
- Да нет, это не цыган, это негр.
- А кто это?
- Ну это такие же, как мы с тобой, люди, только живут в Африке.
- Да? А какие у них цыгане???
30
из разговора:
- что-то меня беспокоит этот Гондурас...
- ну так почеши его!
- что-то меня беспокоит этот Гондурас...
- ну так почеши его!
40
встречаются запарожиц и прапорщик
прапорщик:ты кто?
- запарожиц (оглядываясь по старанам и тихо шопатам) машина
запарожиц:а ты кто?
- я прапорщик (и тоже шопатам)офицер.
прапорщик:ты кто?
- запарожиц (оглядываясь по старанам и тихо шопатам) машина
запарожиц:а ты кто?
- я прапорщик (и тоже шопатам)офицер.
26
Едет в автобусе дедушка с внучком.
Вдруг внучок стал что-то усердно искать на полу.
-Внучек, что потерял?, - ласково спрашивает дед.
-Мой зеленый шарик!, - отвечает внук.
Стали вместе искать.
Дед через 10 минут:
-Нет, внучек, видать не найти нам твоего шарика.
Внук, засовывая палец в нос:
-Ну и ладно! Я себе щас еще один сделаю!
Вдруг внучок стал что-то усердно искать на полу.
-Внучек, что потерял?, - ласково спрашивает дед.
-Мой зеленый шарик!, - отвечает внук.
Стали вместе искать.
Дед через 10 минут:
-Нет, внучек, видать не найти нам твоего шарика.
Внук, засовывая палец в нос:
-Ну и ладно! Я себе щас еще один сделаю!
Esdit Hovii ruskii na mashine, za nim skoraia pomosht i mashina
ogneborcev.
Vdrug policeiskii ostanavlivaet i sprashivaet :
Da kakoe u tebe delo so skoraia i pojarnaia;
Da nadoelo. Takih kak tebe vse ostanavlivaut i sprashivaut :
Gde aptechka,gde pojarogastel?
ogneborcev.
Vdrug policeiskii ostanavlivaet i sprashivaet :
Da kakoe u tebe delo so skoraia i pojarnaia;
Da nadoelo. Takih kak tebe vse ostanavlivaut i sprashivaut :
Gde aptechka,gde pojarogastel?
Чтоб уменшить рождаемость в Китае решили собрать всех мужчин
на большой стадион.
Собрав всех показали эротический фильм. У всех китайцев возникла
эрекция, воспользовавшись моментом все члены были скошены в общую кучу.
Из самых маленьких размеров членов сделали свистки, из средних - жезл,
на длинних отдели форму ГАИшники и дали в руки свисток и жезл.
на большой стадион.
Собрав всех показали эротический фильм. У всех китайцев возникла
эрекция, воспользовавшись моментом все члены были скошены в общую кучу.
Из самых маленьких размеров членов сделали свистки, из средних - жезл,
на длинних отдели форму ГАИшники и дали в руки свисток и жезл.
32
Ираются Вовачка(В) и Леночка(Л) в песечнице. Вдруг Леночка уранила
куклу.
Оно наклонолася ее поднять и стала раком. Вовчка начал ее трахать.
(Л)- Ой больна!!!
(В)- Номально, номально!!!
куклу.
Оно наклонолася ее поднять и стала раком. Вовчка начал ее трахать.
(Л)- Ой больна!!!
(В)- Номально, номально!!!
16
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.