Поиск по автору:

Про никого не впущать.Все реально.
У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный.
Приходит бабушка.Далее диалог:
-Вова открой-Это я твоя бабушка
-Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию
Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще
дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже
история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без
предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как
попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп.
С тех пор.Звонок
-Кто там?
-Пароль-гороховый суп.
-Отзыв-Заходи
Кем он будет когда вырастет?

Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.
VS (с)

Сын приходит к отцу и спрашивает:"Папа,а почему у
хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?
"Отец ему и отвечает:"Да потому сынок,что в хоккей играют
настоящие мужчины!!!

В детском садике - утренник.
Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем
Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами
и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый
голос:
- Хуево мне, ребятки... Ой, хуево!

Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП
автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во
взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал.
Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами,
выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина
исправна, происшествий нет, и т.д.
Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит:
- Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать?
(фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее
прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю
на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей
извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через
минуту он выдал:
- Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО!
Из дежурки мы вышли вприсядку...

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его
сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат"

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

-Рабинович,твоя жена француженка?
-Нет,это ее хулиганы научили!

вопрос. Какое сходство между половым членом и мышью?
ответ. И тот и другая стремятся попасть в половую щель!

-Дэвушка,у тебя жоп есть?
-Конечно есть.
-Скажи,а пачему нэ носишь?

В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста -
плетки, наручники,
браслеты с шипами. И, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем
Россия-Украина.

-Ты знаешь какая разница между половым членом и лимоном?
-Не знаю.Какая?
-Пососешь-узнаешь!!

Муж с женой ложаться спать. Жена:
- Дорогой, утром меня разбудишь?
- Ну, если будет время, то и два раза буду!

-Хайм,ты знаешь чем отличается рояль от унитаза?
-Нет,не знаю.
-Так как-же,после этого,тебя можно пускать в приличное общество?

Тут меня один знакомый спрашивает, вот Святой Валентин прется в дом,
стучит в дверь своими костями, как Санта-Клаус посохом.
- Что делать, спрашивает мой приятель - совсем запарился поздравлять -
Нельзя ли автоматизировать процесс поздравлений?
- Да можно, - отвечаю. - Поставь в список рассылки, ну и все дела.
Человек он не очень аккуратный. С e-mail'ом дела опять же мало имеет.
И вот теперь все его пассии завтра получат каждая по сердечку
в формате jpg. Плюс полный список доселе скрываемых конкуренток.
С адресами.

Американцы вышли на новый уровень политкорректности, избрав президента
афроамериканца. Следующий этап развития американского общества -
президент - гомосек.

Работа в интернете через прокси-сервер - как секс с презервативом:
больше безопасность, но меньше удовольствие ;)

Петька и ВИЧ поймали беляка. Петька пытал его бил, бил, иголки под ногти
вставлял ничего не помогает. Приходит ВИЧ и говорит ты ему довал мои
носки нюхать ну петька и говорит;Я зверь что ли;

Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение
постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых
особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины
Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным
Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в
Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем,
сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но
поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на
греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в
канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у
своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный
облом...
В связи с сюжетом возникает ряд вопросов:
1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще
ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его
голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста
когда-то.
2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор
сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера
звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по
деталькам.
3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой
радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть,
только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он
под это дело купил себе новый по спец. статье расходов).
4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с
оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти
водилы - сдадут ведь ни за грош)

Мы ебли, ебли, ебли,
Выплывали корабли.
Перестали мы ебать,
Стали баржи выплывать.

- Как дела? Небось девушки тебе прохода не дают?
- Нуу, некоторые только в задний проход и дают.