Поиск по автору:

Возвращается как-то Илья Муромец с очередной битвы, заходит
он в избу и видит: сидит отец его на печи со здоровенным фингалом
под глазом!!! Илья ошалелый спрашивает: "КТО ПОСМЕЛ???" А батя ему
отвечает: "Это Иван дурак из соседней деревни". Илья - отца под мышку
и в соседнюю деревню. Дверь Ивановой избы выелетает под мощным натиском
Илюшиного плеча. Илья стаскивает Ивана с печи, ставит перед собой
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто Я такой???
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска.
- Ну слава Богу, узнал, говорит Илья, а ЭТО кто такой(показывает
на отца)??
- А это, отвечает Иван, отец твой - мудила, каких свет не видывал.
И раз - отцу в другой глаз. Отец отлетает в угол и ворочается там,
пытаясь выбраться.
Ошалевший от такой наглости Илья молчит с минуту, а потом молвит:
- Нет, ты знаешь, кто Я такой ?????
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить.
- Ну хорошо, говорит Илья, а ЭТО КТО ТАКОЙ???(показывает на отца,
тот выбрался из угла и стоит, покачиваясь).
- А это, отвечает Иван, отец твой - пидорюга. Раз - отцу под дых.
Отец отлетает в угол и лежит там подольше.
Илья в ступоре. Минуты через две говорит:
- Нет, ну ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ ??????
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить.
О тебе ходят легенды, ты - гордость всей Руси.
- Ладно, говорит Илья, А ЭТО КТО ТАКОЙ??(показывает на отца, медленно,
со вздохами выползающего из угла)
- А это, отвечает Иван, отец твой - хуйло ватное!!! Раз - отцу ногой
в челюсть. Тот отлетает в угол, с грохотом падает и жалобно так просит:
ИЛЮШ, НУ ИХ, ЭТИ РАЗБОРКИ. ПОЙДЁМ ДОМОЙ, А?

Ночь.Летят в самолете два голубых .Один просыпается и будит второго .
- Давай сейчас заимемся этим ...
- Ты что, полный салон людей .
- Никто не узнает , все спят . Смотри ...
Он встает и громко на весь салон говорит :
" Хочу КОКА-КОЛЫ"
Проходит пару минут ,но никто к ним не подходит и не обращает ввнимания.
Полная тишина.
- Вот видишь , давай быстрее ...
Утро , проходит стюардесса по салону самолета , видит в кресло вдавившись
сидит человек с опухшей щекой и тихо стонит.
Стюардесса : " Почему Вы не позвали я принесла бы Вам аналгина , а на земле
сходили к врачу ?!
- Да , тут один попросил КОКА-КОЛЫ видили бы Вы что с ним сделали !

Вызывают к себе известные лидеры "Единоросов" активистов "Голубого
движения" и спрашивают :
- что за хрень, у нас много лет существует "Единая Россия", мы создали
"Народный фронт", а почему вы до сих пор не вступаете в наши ряды ?
Те, смутившись, отвечают:
- вы нас простите, конечно мы "ПИДАРАСЫ", но не до такой же степени !

У меня есть девушка
Девушка хорошая
чтоб она не делала
все равно не брошу
Ноги ее длинные
нежно я раздвину
сделаю приятно ей
положу на спину.
И накинусь страстно
тело расцелую
а потом отрахаю
я ее такую!!!!

Просыпается медведь после зимней спячки. Потягивается... Раз - во рту
волос.
Медведь: "Опять лапу сосал!", берет волос, прикладывает к
левой лапе - не подходит, прикладывает к правой лапе - не подходит,
случайно прикладывает между ног...
Медведь: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!"