Поиск по автору:

Тут много было историй про Гошу Борачинского из Физтеха.
Сам я там не учился, но слава оной личности гремит по ВУЗам
далеко за пределами Долгопрудного и Москвы. Слышал про него
следующее:
Жил да был физтеховец, учился, развлекался, в меру водочку
пьянствовал и безобразия нарушал. Словом, физик как физик. И вот
однажды за бутылочкой с друзьями поспорил, что получит у Гоши
пятак. А у Борачинского такой принцип - Господь знает физику
на пять, я - на четыре, а студиозусы - на три и два. Так тот
парниша после спора четыре дня не ел, не спал, из-за стола
не вставал - все читал умные книжки. После экзамена пришел он
от Гоши со светло-oдухотворенным выражением на лице, поднялся
на крышу общаги, поднял ручки полукругом над головой и закричал:
- Я - пси-функция!!!
Увезди бедолагу на скорой помощи, а пока грузили его туда,
выпала из кармана у него зачетка, в которой за подписью Гоши
Борачинского стояла пятерка.

Прилетал к нам в Н-ск Путин. Все хорошо - в 10.00 прилетел, а в 20.00
улетел. Все по регламенту и плану. Ну подумаешь - дорогу перекрыли,
всегда объехать можно. Интересно другое - с 10.00 до 20.00 у нас
сортир закрыли. Боялись, что мочить будет?

Стареем... и писуары становятся выше...

У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает
первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай он для мучеников, а не для идиотов.

Первый человек заразился СПИДои от обезьяны.
Но болезнь не пошла бы дальше, если бы не его распущенность.

Наши друзья в Америке недавно. У них есть сын 5 лет, зовут Петя.
Он ходит в начальную школу, английского почти не знает, посему
сдружился с другим русским мальчиком - Славой, который ему помогает
в языковых проблемах, чем заслужил неоспоримый авторитет. На днях они
подрались. Петина мама поинтересовалась, в чем причина. И вот что
выяснилось.
Утром в кровати Петя заявил, что они со Славой влюбились. Оба в одну
и ту же девочку - Сару. Мама спрашивает:"А в чем это выражается?
Вы с ней играете? Защищаетет ее?" Петя, стесняясь, поведал, что они
с ней не играют и даже не разговаривают, но собираются на ней жениться.
Оба сразу. Мама сказала, что вдвоем жениться на одной нельзя, да и
вообще, вроде как рано это - жениться. И спросила: "А зачем вам это?"
Тогда Петя, забравшись с головой под одеяло, бесконечно стесняясь,
открылся, что Слава сказал, что для того, чтобы ее раздевать. Мама,
в ужасе и удивлении поинтересовалась: "А зачем - раздевать?!" На что
Петя объяснил, что Слава сказал, что они будут ее целовать в писю
и в губы. А Петя возразил, что так нельзя, что можно только в щечку.
С чем Слава не согласился, и вышла драка.
После всего этого, выпавшей в осадок маме ничего не осталось делать,
как утешиться единственным выводом, что сын хотя бы принадлежит
к правильной сексуальной ориентации.
А мы сделали вывод, что Вовочки на Руси еще не перевелись!

С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул

Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке
унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день."

В связи с политкорректностью высказывания в отношении жителей южных
регионов России и стран СНГ было принято решение обращаться к ним как
"Афророссиянин"

кухарку васька кот не слушал ,
стал воровать ,повсюду ссал,
показывал ей хуй,подряд все кушал,
мышей ловить совсем он перестал .

Ответ Владиславу и другим шутникам-предуркам-ваши перлы достойны
засраных стен грязного сортира. Дорвались недоноски-свобода слова
по-Русски.

крокодил