Повторные анекдоты

После караблекрушения в лодке плывут Путин, Буш и Лукашенко.
Буш:-Давайте вы будете гребсти веслами, а я буду махать американским
флажком и нас спасут!
Путин:- Я тоже могу махать флажком и нас спасут!
Буш:-А что вы думаете по этому поводу, Александр Григорьевич?
Лукашенко:-А давайте прогаласуем!
Проголосавали. Путин и Буш гребут веслами, а Лукашенко машет флажком.
Буш:-Володя, я чего-то не понимаю! Нас в лодке трое, а откуда он пять
голосов набрал?!

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились, если Вoвoчка.
чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят".
Урoк геoграфии.
Учитель: Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде.
Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници.
Вoвoчка: Бoрдель.
Девoчки встают ухoдят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там тoлькo фундамент залoжили!!.

Автомеханик заканчивая свою работу и принимая плату спрашивает у
клиента:
- А вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце делаю.
- И много получаете?
- 20 000$ за одну операцию.
- Ну надо же, а я вот 300 баксов всего, а работа вроде почти одинаковая.

- А хочешь также как я получать?
- Конечно хочу?
Хирург садится в машину, включает зажигание... :
- ПЕРЕБИРАЙ!!!!!!!!

Встречаются после зимовки лиса, волк и медведь. Обсуждают, как провели
зиму:
Лиса: - Эх, тяжело прошла.. Забралась в курятник.. Да там курочек же
всех считают... Только по курочке в неделю могла красть... Да и то, к
весне собаками затравили, еле ноги унесла!!
Волк: - Да, у меня тоже.. Забрался в свинарник... Там тоже всех хрюшек
считают... По свинке в месяц загрызал... Оголодал.. Ужас.. Под весну,
чуть в капкан не попал!!! Еле ноги унес!
- Медведь, а ты как? Наверное, опять всю зиму проспал, лапу прососал...?

Медведь: - нет, я на стройке был!
- КАК? И тебя не поймали????....
Медведь: - Да кто этих молдован считает......
)))))

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а
внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков!
- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Встретились два хохла.
1:"А я в Испании був!!!"
2:"И шо там?"
1:"Та корриду бачив"
2:"А шо це коррида??"
1:"Та бычка молодого вбылы"
2:"А шо ж его вбылы?"
1:"Та он дюже рассердився"
2:"А шо ж он рассердився?"
1:"Так ьаби полторы часи перед мордою москалячим флагом туды-сюды
туды-сюды!!!"

Шел мужик с пьянки ночью домой. Решил для экономии времени пройти
напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу.
Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано
утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу:
- Ты чего дрожишь?
- З-з-з-а-м-м-мерз.
- А на хуя раскопался?

Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит:
- Официант!!!
Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает:
- Чем могу быть полезен?
Мужик говорит ему:
- Почему у вас салфетки такие жирные?! ,
На что официант совершенно спокойно отвечает:
- Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду
блином вытирали.

Меняю сорокалетнюю жену на две по двадцать, вариант четыре по десять не
предлагать !

Мужик поехал за гранницу, его попросили купить обезьянку на день
рождения жены. Спрашивает в зоомагазине почем обезьянки, ему ответ
маленькие по 2000$ горила 500$, купил горилу привез домой, день рождения
завтра, думает куда спрятать оставлю соседке Петровне она старая слепая
скажу кореш Федька. Бабка пригостила, мужик утром пришол
М: Где Федька?
Б: так он на работу ушел
М: как?
Б: Съел мешок картошки, кинул 8 палок не снимая шубы и ушел в окно по
проводам!
Сергий

- Папа, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян?
- Нэт, сынок, неправда. Это армяне произошли от обезьян. А обезьяны
произошли от азербайджанцев.

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель
"неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая
поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но
думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается
снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать
косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и
высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что
воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Че сука
пасешь? За дорогой следи!..

Приезжает генерал в воинскую часть в Чечне. Майор докладывает:
- Товарищ генерал, вчера в бою было уничтожено 150 чеченских боевиков!
- Молодцы, - отвечает генерал, благодарю за службу, только в отчете
напишите не 150 боевиков, а 1500.
- Зачем? - спрашивает майор.
- Нечего этих сволочей жалеть!

Хоронят наркомана. Над гробом мать причитает: "Ой, на кого же ты нас
покинул, ой, куда же понесут тебя!!! Ой, сыро там да темно, ни воды, ни
еды, ни друзей, ни денег!!!".
В толпе друг нарик стоит и себе под нос: "Хуясе??? Его че, ко мне
понесут???"

Режиссер с утра:
- Наливай! ... (понимает, что что-то не то сказал).
- Раздевайся! ... (тоже).
- Сдавай! ... (тоже).
- Мотор!!!

Муж: Эх был бы у меня на сантиметр побольше-был бы королем!- Жена: А на
сантиметр меньше-королевой...

Абориген купил себе новый бумеранг, а старый никак не может выбросить

На зоне повесили объявление: "Петухов не ебать! Птичий грипп!". Виталий

В связи с политкорректностью высказывания в отношении жителей южных
регионов России и стран СНГ было принято решение обращаться к ним как
"Афророссиянин"

Неудобно собирать выбитые зубы сломаными руками

- Цоб цобэ!
- Воистину цобэ!