Поиск по автору:

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Выдается за быль.
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло,
и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто
попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один
из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал
трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку
с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение
допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина"
физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером,
поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.
Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него
валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под
Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая
полностью - усеяны маркерными насечками.

Возможно, эту историю многие слышали, но тем не менее...
Это произошло то ли в конце 70х то ли в начале 80х.
Наша хоккейная дружина играла со сборной Польши. Соперник не ахти
какой, но был у них игрок 9 с типично польской фамилией Jobczyk.
По-моему, комментировал ту встречу великий Николай Николаевич Озеров.
Ну так вот, этот Jobczyk был игроком (для Польши, конечно) весьма
хорошим, много владел шайбой, атаковал наши ворота. И Николай
Николаевич был вынужден его как-то называть. Сначала он называл его
Йобчиком. Потом, видимо поняв неблагозвучие, он решил использовать
другое произношение буквы J, и стал называть его Жобчиком, что
в принципе звучало немногим лучше. Осознав и этот свой прокол,
Николай Николаевич вообще перестал обращать на этого игрока внимание.
Но, повторюсь, поскольку игрок этот был весьма активен, то он часто
оказывался в эпицентре событий на площадке. Николай Николаевич
терпел это достаточно долго, но в конце концов не выдержал и сказал
в сердцах: "Опять этот девятый номер с нечеловеческой фамилией!!!!!"

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

Данный хит привезен другом из Франции...
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами
и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности.
Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также
полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре.
В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть
в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со
скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия
завершит осмотр экспонатов в зале.
И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени,
и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку.
В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы
и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает
Новому Русскому на ногу.
НР встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу:
- Ты че охуел????? Ты же в Лувре, бля!!!!

Переехал я недавно в Канаду. Ну, понятно, самое важное - устроиться
на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств
по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш
нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить
с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу,
то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления
подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно,
поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два
ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели
в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский
они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. -
"У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела,
а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже
неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было
практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал,
что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала.
Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого
этими словами подгоняет".
Вот оно, российское образование!

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют
мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже
откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не
виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет".
Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского
пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений:
"****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy.
Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku
v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym
rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal
v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu.
Sincerely yours, *****"
Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может
дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и
пошел к этому сотруднику за разъяснениями.
Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат
- шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в
общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне
на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с
просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод,
присланный братом, можно прочитать выше.
Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на
английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал.
Очень. Сейчас мы хорошие приятели.

Уезжает Новый Русский (НР) на Канары, а коттедж оставить некому.
Побежал он к соседу, простому мужику:
- Выручай, Иван, уезжаю, а дом оставить не на кого. Может последишь?
- Да ты че, офигел, тут корова отелиться скоро должна, потом кроликов
кормить надо.
- Да нет проблем, вот на те бабок, купишь новую корову, кроликам травы,
ну и просто для себя. А у меня в доме там бар есть, там все че хошь,
в холодильнике хавчика на месяц хватит, ну там солярий, бассейн,
игровые автоматы, так что не должно проблем-то быть. Но есть
вот такая фигня. У меня по субботам около бассейна у геев вечеринка.
Я сам-то не из этих, просто жалко мне их, гоняют их все, вот я и их
приютил. Они, конечно, шумят, но раз в неделю-то потерпишь?
- Ну лады.
НР уехал. Мужик сидит, дом сторожит. Подходит суббота. У бассейна веселье,
музыка, крики. Мужик, ворочался, ворочался, насилу уснул.
Проходит вторая неделя, мужик живет припеваючи. Подходит суббота.
У геев вечеринка еще круче предыдущей. Мужик совсем злой, спать никак
невозможно. Подходит третья суббота. У геев та же фигня. Мужик не выдержал,
взял ружье, фонарик, заткнул себе задницу пробкой из под шампаского
и пошел геев мочить. Спускается к бассейну - тишина. И ни одной души.
Ну он ходит, фонариком глядит в разные стороны. Вдруг его кто-то сзади
за ноги, хрясь. Мужик брыкнулся на четвереньки, фонарик вылетел, ружье
тоже, он начинает лазить везде...
И тут сзади от себя слышит звук откупориваемой пробки и нежный вкрадчивый
голос:
- Добрый вечер.

ГИБДДшники тормозят машину с лицом кавказской национальности за рулем.
Проверяют документы, прописку, то да се.
Все вроде бы в норме. Но поскольку лиц кавказской национальности
просто так отпускать не принято, то машину обыскивают и в багажнике
находят 10 кинжалов.

ГИБДДШНИКИ(Г): - Ну, а это вы как объясните???
Кавказец (К): - Понимаете, я москвич, почти коренной, живу в столице
уже 20 лет. Работаю в цирке, жонглером, и мой коронный номер как раз
жонглирование этими 10 кинжалами.
(Г): - Да ну??? А ну-ка покажи!!!

(К) начинает жонглировать этими кинжалами.
В это время мимо проезжает полный братков джип. Сквозь тонированные
стекла они наблюдают за этой картиной и один из них говорит:
- Бля, братва, смотри, какой эти суки-менты тест на алкоголь придумали.

Бордель, заходит мужик, подходит к бандерше и говорит:
- Мне нужна женщина, я хорошо заплачу, но понимаете, есть одна проблема.
- Вы знаете, девушки у нас опытные, они все поймут, все сделают,
не стесняйтесь, какая у вас проблема.
- У меня член.. кхмм... скажем так, младенческий.
- Ну всякое бывает, пройдите в 19 номер и к вам придут.
Через некоторое время из 19 номера раздается жуткий женский крик. Бандерша
влетает в номер и видит бледную перепуганную девушку и голого мужика
с ОГРОМНЫМ членом.
Бандерша:
- Вы же сказали - младенческий.
- Ну да, вес 3500, 52 сантиметра.

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят
местные бандюки.
Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся,
узнаем че за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда
они?"
- А хуй знает, они по-русски не говорят..

Человечек - это звучит горденько.

Был у одного мужика член 50 сантиметров. Нам бы с вами завидовать,
но ему-то хреново - бабы все в ужасе убегают, да и вообще, ждать пока
он кровью нальется - сил нету. Пошел тогда мужик к бабке-ведунье.
Так, мол и так, бабка, сделай мне член человеческого размеру.
Отвечает бабка:
- Сама-то я помочь не могу, но есть у нас тут в болоте неподалеку
лягушка волшебная. Подходишь к ней и говоришь: "Лягушка, лягушка,
выходи за меня замуж". Она тебе отвечает: "Нет!", и член твой
уменьшается на 10 сантиметров.
- А не обманешь бабка?
- Вот тебе истинный крест.
Пошел мужик на болото, смотрит лягушка сидит
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж.
- Ква, НЕТ!
Пришел мужик домой, замерил, ровно 40 сантиметров. Думает:
"А не сходить ли мне еще разок, 40 конечно лучше чем 50, но все равно -
хреново".
Приходит опять:
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж.
- Ква, НЕТ!
Приходит домой, меряет - 30. Думает: "Ну все, еще раз схожу,
20 см - самое оно! Еще раз схожу - и по бабам".
Приходит обратно на болото:
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж.
- Мужик, ну сколько раз можно повторять - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Переехал я недавно в Канаду. Ну, понятно, самое важное - устроиться
на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств
по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш
нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить
с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу,
то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления
подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно,
поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два
ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели
в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский
они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. -
"У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела,
а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже
неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было
практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал,
что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала.
Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого
этими словами подгоняет".
Вот оно, российское образование!

Береги честь смолоду, а брюки сзади.

Года три назад познакомился я по интернету с девушкой
из Арабских Эмиратов. Несмотря на законы шариата, девушка
оказалась весьма прогрессивной. Время от времени она присылала
мне анекдоты, афоризмы и прочие приколы. Оставить без последствий
такую заботу о моем хорошем настроении я не мог, и поэтому решил
познакомить ее с российским юмором. Начать я решил с анекдотов
про Новых Русских, благо тогда было это актуально и свежо. Поскольку
сами анекдоты неразрывно связаны с нравственно-моральным, а также
внешним обликом Новых Русских, решил я предварительно ознакомить
ее с этим типажом. Написал, что это внезапно разбогатевшие люди
без образования, с дурными манерами и непроходимой тупостью. Послал
ей несколько анекдотов, она мне ответила, что вот, хорошие шутки,
однако, мда. Но чувствую - не вперло ей, не догоняет она ситуацию
до конца...
Описываю: "ну представь, такое огромное, жирное, с золотой цепью
в три пальца, тупой рожей и постоянно ржущее по-лошадиному."
Приходит ответ: "Ааааааа!!!! Я поняла!!!! Я знаю!!! У нас тут их
много! Они у нас тут на Новый Год весь пляж облевали!"

Анекдоты пошли на ура.

Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже
откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не
виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет".
Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского
пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений:
"****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy.
Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku
v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym
rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal
v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu.
Sincerely yours, *****"
Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может
дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и
пошел к этому сотруднику за разъяснениями.
Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат
- шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в
общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне
на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с
просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод,
присланный братом, можно прочитать выше.
Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на
английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал.
Очень. Сейчас мы хорошие приятели.

Лет 10-12 назад в Москве еще не было МакДональдсов и других мест
публичного пользования оснащенных туалетом, а общественное отхожее
место, похоже, строилось одно на район...
Так вот, мои друзья, изрядно закинувшись ячменным напитком, бесцельно
проводили шляясь в районе ГУМа, то есть, почитай, в самом центре
сердца нашей Родины. Через некоторое время их почти одновременно
осенила одна и та же мысль, что нужно куда ндь зайти. ПРИЧЕМ НЕМЕДЛЕННО!!!
Жилых зданий поблизости как назло, долго не оказывалось, везде
сплошные тресты, главки да министерства... И тут, о чудо они открывают
дверь одного из подъездов и оказываются в типичном подъезде жилого
дома. Они занимают очередь к ближайшему мусоропроводу и начинают
оправлять весьма естественные потребности. Вдруг (видимо на шум)
из одной из дверей вылазиит бабушка-божий одуванчик, подозрительно
смотрит на едва успевших заправиться моих дружков и спрашивает:
- Ребята, а вы к кому?
- Мы...аааа....ээээээ.... это, мы к брату моему пришли.
- К какому брату, ребята? Это - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ.

Бордель, заходит мужик, подходит к бандерше и говорит:
- Мне нужна женщина, я хорошо заплачу, но понимаете, есть одна проблема.
- Вы знаете, девушки у нас опытные, они все поймут, все сделают,
не стесняйтесь, какая у вас проблема.
- У меня член.. кхмм... скажем так, младенческий.
- Ну всякое бывает, пройдите в 19 номер и к вам придут.
Через некоторое время из 19 номера раздается жуткий женский крик. Бандерша
влетает в номер и видит бледную перепуганную девушку и голого мужика
с ОГРОМНЫМ членом.
Бандерша:
- Вы же сказали - младенческий.
- Ну да, вес 3500, 52 сантиметра.

Солнце жарит и печет,
Менструация течет
Два крестьянина сидят
Хлеб макают и едят

Каждый мужчина за свою жизнь должен срубить дерево, поджечь дом и убить ребенка

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим муд...

Не все положительное значит "хорошее". Пример: реакция Вассермана.

Один мужик в деревне слыл очень удачливым рыбаком. Обычно как, кто одну
рыбешку с рыбалки принесет, кто парочку, а этот всегда с полной лодкой
возвращался. Ну один из односельчан и напросился с ним места рыбные
посмотреть.
Приплывают они на место. Мужик достается кусок динамита, поджигает
бикфордов шнур и швыряет динамит в воду. Взрыв. Ребешки кверху пузом
всплывают, мужик их из воды достает да в лодку бросает. Второй мужик,
немного оклемавшись, спрашивает:
- Ты это. Че делаешь то? Динамитом же глушить запрещено.
- Раз никто не видит, то и не запрещено.
- Ну как никто не видит, я вижу. А я из РыбНадзора между прочим. Вот
возьму и донесу на тебя. Эвона сколько рыбы погубил. А ведь нерест у
нее, прямо сущее варварство какое то.
Не прерывая мужика рыбак достает второй кусок динамита, поджигает шнур и
кладет этот кусок на колени рыбнадзорщику со словами:
- Будем пиздить или будем рыбачить?

Америку открыл Колумб,
Ньютон законы физики открыл,
А я прожил полвека жизни
И все, что помнил, позабыл.
Но рано еще ставить на мне крест,
Открыл вот, например, недавно я
Один, казалось бы, простой закон,
Что распахнет все тайны бытия.
Возьмите огурец соленый, на ночь съешьте,
Его запейте вы стаканом молока,
И жизнь представится, как на ладони,
В районе часиков шести утра.