Остальные новые истории

Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.

В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики
в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь.
Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда
носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала -
так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской
внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом
не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него
на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали.
Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он
все-таки "бык".
Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый.
Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся.
Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб
зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был.
Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент -
не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи
Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории
сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать.
Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут
позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь.
Договорились.

И вот. Сидим. Решаем. Звонок.
Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают).
Профессор настороже.
Игорь достает мобилу.
Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР:
ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!

Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря
знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM
и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось!
Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью!
Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал,
и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!

Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.

Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим
гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась
ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей
американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие
от наших соотечественников.

В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна
американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших
еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось
братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы
и сказал:
-- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они
в СССР!
-- ?????
-- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один
день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними
кондратий приключится, если узнают, что они в СССР.
-- :-)))))!!!

Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами
"Германии".

Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй
страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было
по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал
уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители
его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно
говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам
и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной
фабрики.
И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают
папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все
знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме
перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать
возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать.
О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все
вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал.
Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку.
А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная
брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный
груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального
телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали
крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны
и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой
дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал...
Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок!
Так что - тайное всегда становится явным.

История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же,
человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим
преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем
штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых,
он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс.
Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной,
можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной
Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток
ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть
старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать
их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро,
желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная
профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища
построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ,
а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих,
а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий
из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке
был вторым. Занавес.

Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину
со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!".
Видать, так и ломятся, гады...

Переехал я недавно в Канаду. Ну, понятно, самое важное - устроиться
на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств
по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш
нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить
с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу,
то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления
подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно,
поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два
ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели
в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский
они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. -
"У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела,
а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже
неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было
практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал,
что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала.
Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого
этими словами подгоняет".
Вот оно, российское образование!

раньше я думала, что такие штуки случаются только в дешевых
американских комедиях... Чесслово, тама была, все видела, слышала
и смеялась долго и истерически :)

Фон - готовящееся открытие нового компьютерного центра. Бегают,
ходят, ползают в самых невообразимых позах люди различных полов
и мировоззрений. Среди ползающих - мы, три бедные студентки ,
в погоне за чахлой копейкой уныло крутим кабеля под столами,
и вместе с нами наш шеф , внушительных размеров дядя, обладатель
здоровенного холеного брюха, там же под столом притулившись сиротливо,
чего-то поспешно фиксит и чертыхается, в самом темном и далеком углу,
так что со стороны входа не видно. Забегает в класс веселый паренек
из наших, таких же продажных студентов, (назовем его для кратости Вася),
смотрит на грациозно оттопыренные из-под столов девичьи зады
и радостно выкликает - я, кажется, в середине своей сексуальной
фантазии, ну или чушь подобного рода, точно не помню. В эту минуту
из пыльного своего угла выдвигается наконец шеф, видит мальца,
и, простирая к нему отеческую длань, гремит аденоидным басом через
весь класс : А, ВАСЯ! ТЕБЯ-ТО МНЕ И НАДО..

Вот такая история приключилась с одним молодым сотрудником одного НИИ
в славном городе Обнинске. Да, дело было в советские времена, так что
не удивляйтесь на счет молодого сотрудника.
Ну так вот. Как известно в наших НИИ в застойные годы можно было найти
что угодно - от винтика да синхрофазотрона. И вот молодому человеку
в один прекрасный зимний день по-зарез понадобилась никелированная
трубка, длиной метра полтора. Как вы уже поняли именно такие трубки
были в этом замечательном НИИ. А нужно сказать, что НИИ было секретное,
как и весь город, военные спуска не давали никому и поэтому вахта
работала по всем правилам. Но на то наш человек сообразительное
существо, что-бы преодолевать такие препятствия.
В общем взял он эту трубку, запихнул под одежду, прошелся, все
нормально, трубка немного гнется, идти можно. Идет, значит он со всем
народом с работы, песенку насвистывает, на солнышко смотрит, на снежок
искрящийся, И в общем то-ли он засвистелся, то-ли засмотрелся, короче
говоря поскальзывается и падает прямо перед проходной. Начинает
подниматься, никак, весь в струнку лежит, только одной свободной ногой
дрыгает. Ну народ, понятное дело обступил, ох-ах-ой-ой-ой! Перелом!
Позовите врача!
Ну парень, мол не надо, все в порядке, и еще больше дрыгаться начал,
пытаясь встать. Народ:"У него конвульсии, травматический шок!!!
Спасите!". В общем пока разобрались, такая толпа собралась! Потом
из задних рядов не могли понят почему так смеются около пострадавшего.

Произошла эта история в 1984 году в городе Владивостоке.
В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном Морском
Училище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышенная
стипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я,
как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати,
об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу,
то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментов
этот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан",
"Раздевалка", "Трактир со скрипкой".
Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы,
бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которые
в последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудники
ресторана работали в две смены и встречались достаточно редко.
Ну, это преамбула, а теперь сама история...
Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного класса
по боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатился
в наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще...
но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже,
а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у бармена
пару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменом
был Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще...
Короче, под утро разошлись никакие.
На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов,
официанток, бармена, всех.
Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты,
связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другой
подбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому бармен
какую-то часть бутылок открывает заранее.
Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодых
людей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа,
и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла заказ
и направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухне
мучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егорку
и орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток дней
проведет в мясном отделе морозильной камеры.
Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меня
по сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чем
сотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- член
партии большевиков, студент- заочник Виктор...
Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороны
в облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвого
второго повара Егорки.
- Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня.
- Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор.
Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли"
и почти полную бутылку "Шампанского".
Минут через пять Татьяну подозвали клиенты.
- Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли?
Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя...
В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнял
граненый стакан "искрящимся "шампанским"...
Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар:
- Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"?
Это же натуральная моча.
- Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор.
Ворвался разъяренный Васильич:
- Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить?
- Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченное
высшее образование подсказало, что надо понюхать...
Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянский
коньяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка.
А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное дело
Виктора.
Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопотал
выговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастер
спорта по самбо...,но это уже другая история....

Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил
в стройотряд в город Апатиты,
где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного
строителя-аборигена, обращенный
к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты).
Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики.
Монолог:
"Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь,
на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!"
Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался.
Еще раз извиняюсь.

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

В конторе проходит инвентаризация по случаю чего-то.
Я (инжинер-програмист) и 3 молодых бухгалтерши. Вся эта троица -
вчерашние комсомольцы призванные капитализмом на ратный бой
с бухучетом. Компьютер видели редко. Меня в эту гоп компанию записали
поскольку все происходило с "применением ПК" и мне их пришлось по ходу
дела обучать.
Уже часа три дня я ошизевший от тупых вопросов и т.д.
объясняю очередной раз как надо в екселе копировать несколько
выделенных ячеек "Вот выделяете, нажимаете правую кнопку мыши,
нажимете-копировать. Переходите на ту ячейку в которую будете
копировать. нажимете правую кнопку мыши, нажимете ВСТАВИТЬ.
И так столько, сколько Вам надо".
она смотрит на меня глазами полными ужаса и изрекает: "Вы мне
вставте раза четыре..."
В этот день инвентаризация прошла особенно весело.

Ну да... История сия произошла часа 4 назад в славном МГТУ.
Мы с приятелем приехали на военную кафедру - пришлось, кто бывал -
поймет. Там -то нас и ждала засада. Как выяснилось, наш взвод сегодня
дежурил по факультету. Поясняю - это значит, что студентов с войны
отдают в распоряжение хозчасти. Нам с Джоном выпала судьба - копать..
Ходили по грунтовым дорогам ? Как землица? И вот именно такой нужно
было разрыхлить порядка 20 м.кв., "чтоб всякие пидорасы машины
не ставили" ..
Да.. А грунт возле универа тот еще - камни, кирпичи, железки, еще
какая-то херня..
Так вот картина маслом и цирк с конями на льду в одном флаконе:
два раздолбая в костюмах (!) с развевающимися на ветру галстуками
тихо матерясь долбят лопатами землю. А я, надо заметить, других орудий
труда кроме мыши и клавы в руках не держал ой, давно..
Тут мне становится скучно, и я подгоняю свою стоявшую недалече телегу
и включаю музыку. Громко. Машина новая - выглядит безмерно понтово.
Работа пошла.. Тут у меня звонит мобильник... Коллега. Иностранец.
Эх.. Тут я представляю, как это выглядело со стороны - разгибается
человек в костюме, втыкает лопату в землю, рукавицы - на крышу машины
и ведет разговор по мобильному телефону. По английски... 8D А вы
говорите - пролетариат..Да..
Вскопали ведь. Раньше срока даже. До сих пор поясницу ломит..

Однажды были обнаружены макароны, специально сделанные для
представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были
где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".

Было это на первом курсе, весной. Энергию некуда девать.
Как-то у нас задерживался препод, и весь поток в предкушении свободы
через положенных 20 минут носился и бесился по коридору, прилегающим
лестницам и холлу. И тут мимо проходил проректо по учебной. Немногие
на первом курсе знают проректоров в лицо... В общем страшно ругаясь
он начал всех загонять в аудиторию. Ну все попритихли, расселись.
А он стал за кафедру и давай распинаться по поводу нашего поведению.
Такие крики. Народ офигевает.В аудитории тишина. Слышно как некоторые
опоздавшие еще заходят. Проректор возмущенный их опозданиями
и извинениями орет"Это что - институт или дурдом?" И тут распахиваются
двери и на бреющем полете, растопырив крылья, то есть руки, завывая
на все лады влетает наш Шурик. Не наигрался за перерыв в самолетики.
Мы не могли насмеятся...

Один мой друг рассказал, что однажды повстречался ему на жизненном пути
одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони
неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и
толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное
название у одеколона: "Веселый хорек"...".

На тему "О СТРАННЫХ ЦЕННИКАХ"
Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно
прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас
моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю,
стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано:
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG",
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д.
Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...

"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта..."

Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад
я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.

А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища
Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве
подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских
сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).

Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще
дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет.
И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1
Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных
способностей.

Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин
самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза
на товарища Михалкова и говорит:

- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас
находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно,
что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?

Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла
закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор
перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:

- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик,
сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!

Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой
наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:

- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми,
как са-а-аветские дети!!!

А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:

- Молодец! Смотрите, как выворачивается!

Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем,
если история все-таки выдуманная, извините; как говорится,
"за что купил, за то и продаю".

А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...

A-NJ

В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.

Про маленьких детей...
История 1.
Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра,
соответственно), как-то, успокаивая его, говорит:
-Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат,
либо ругаются матом...
Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания
ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам,
я принялся учить его правильно ругаться:
-Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи...
Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных
(по ее мнению) кренделей и все забылось...
Прошло с тех пор месяца 4...
И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу.
Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта
оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает
и разбивается...
Вовочка - племянник:
- О... Вот бл*!
Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили...
А ведь почти полгода прошло...
История 2.
как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня
проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его
приговаривает:
-А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый?
А кто у нас потом кушать будет?
и прочую подобную дребедень...
А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока
не слова.
И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму
и сказал четко и внятно:
- Ну ты...
Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал
говорить...
А я вот все думаю - может она просто его так достала своими
вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)

Вы, наверно, знаете, что раньше каждая буква кириллицы имела свое
название. В частности, буква "Х" называлась "хер".
Кроме того, каждой букве соответствовало некое число - это чтобы
арабскими цифрами не пользоваться). В частности, букве "хер"
соответствовало число 600 (источник знаний - Советский
Энциклопедический Словарь, статья "кириллица")
Выходит, шестисотый "Мерседес" - это какой?

Однокурсник рассказывал о первом знакомстве с Интернетом.
Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с
надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз
спрашивает что бы
это значило, ему объясняют. Задается вопрос:
- А трахаться тоже через интернет?
Ответ:
- А ты что хотел, в живого человека членом тыкать?

Был у нас в части такой случай
Сразу надо сказать что старшина был ,мягко говоря,очень злой
Так вот.
Рядовой Шакун(фамилия главного героя) на спор выпил бутылку
водки.Сделал он это не боясь за последствия т.к. в это время
никаких строевых мероприятий не ожидалось.Но тут в часть приехала
проверка и все начали судорожно готовиться к построению.
Неудивителен был тот факт ,что у главного героя оказались неначищенными
сапоги и застегнут он был не на те пуговицы.
Начался осмотр
Все было нормально,пока полковник не захотел пройтись и посмотреть
сам
У Шакуна он конечно же остановился и повернувшись к старшине
спросил
(п)-что это такое ?
(с)-(обращаясь к солдату)-почему не по уставу?!
наш герой не нашел ничего более логичного чем еле слышно сказать
(отвернувшись дабы не пахло)
-зубы болят!
возникла весьма длительная пауза...

Эта история произошла в Питере этой весной.
У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так.
Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я
по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку
тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары
скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу
ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются).
Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно
бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару
никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ.,
я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов,
но с большим чувством собственного превосходства над окружающими
благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным,
чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким
дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе
и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому
решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки
на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь
встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать
никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом
минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное
решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются
на переднее сиденье своей шестерки!!!
А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа
и все кто это видит медленно съезжают на асфальт.
Усе

Давненько было...
Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей -
одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...)
А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать -
"пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того...
А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире
народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти
ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки.
И тут обращает внимание на Колю.
Следует шутка задорным голосом:
- Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь,
а?! ;-)
На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом)
Колян ответствует(польшенный таким вниманием):
- Да. Но... это... Тут главное не блевануть...
(Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго
прятали улыбки в салфеточки)

Мой друг Эльвейк однажды вспоминал стихи. Кажется, что-то из Лермонтова.
Я был тому свидетелем. Стихи никак не вспоминались. Эльвейк сидел и
бормотал себе под нос строчки из стихов, которые упорно не хотели
складываться в одно целое. Последнее, что я от него услышал, было:
"Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный... какой-то дрянью!".

В московском педагогическом университете стена лестницы сплошь украшена
различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу.
Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за
кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал
небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении.
Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь
припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне
такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под
нос учебник физики, раскрытый на заветной странице.
Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она,
с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает
написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости)
- "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) -
"Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...

P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим...
половым воспитанием в школах???

История произошла " на картошке". Два студента подрядились грузить мешки
с картошкой на грузовики. Ходят по полю, подхватывают мешки и кидают
в кузов. Тут рядом работают студентки из этой группы - собирают эту
самую картошку в мешки. Один из студентов-грузчиков подходит к одной
из студенток стоящих согнувшись, кладет ей руку на спину и задушевно
вопрошает:"Поди, заебалась?" Обалдевшая от такого обращения студентка
разгибается, не зная что сказать, и тут с другой стороны подходит второй
грузчик и так сердечно-сердечно говорит: "Хуево, да? Поди, заебалась?"
После этого оба идут дальше очень довольные собой.
Студентка остается в немой позе.

История такая.
Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище.
По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу
в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи
в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо).
Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды
(обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались
у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека,
так как все медсестры были нашими закадычными подружками,
и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был
вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ,
один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон,
надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал
в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел
сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь
в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали,
что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех,
а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц.
Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду
и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел
на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять
сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел,
раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное
в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить.
Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили
в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка
подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали
с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот
и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было,
пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца
у меня брали кровь 4 раза ит.д.

Приехал ко мне однажды друг погостить, проездом из одной из стран
Восточной Европы, где он трудился в ситеме Министерства внешней
торговли, на родину. Дядька, надо сказать, очень солидного поведения
(а по мнению моей подруги, только с претензией на солидность) -
разговаривает со значением, ходит степенно и т.д. На ночлег я его
устроил в комнате, где у меня рабочий стол стоит.
Утром я проснулся раньше его - надо было доделать работку одну.
Но тут меня обуяло-таки нерабочее настроение - ну очень захотелось
сделать какую-нибудь пакость. И придумал я вот что: набрал в стакан
водички тепленькой и вылил потихоньку в постель товарищу, он даже
и не проснулся.
Потом я сел за компьютер, приступил к работе, а сам боковым зрением
наблюдаю - что будет.
Наконец товарищ просыпается. Выражение лица недоуменное, но резких
движений не делает. Некоторое время лежал, думал. Потом осторожно,
чтобы не привлечь мое внимание (я будто бы очень занят и ничего
не заметил), он подносит руку к лицу и нюхает. Ничего. Но ведь
после того, как мы накануне отметили его приезд, обоняние могло
и не сработать. Опять лежит и тихо думает. Какие мысли проносились
тогда в его голове - неизвестно. Может, он подумал, что старость
подкрадывается, а может, что пора бросать возлияния, с которыми тесно
сопряжена работа нашего госчиновника за границей. В любом случае
его мысли должны были сводиться к тому, как выйти из положения.
И выход он нашел. Говорит: "Что-то у тебя тут диван мокрый".
Свалил, значит, ответственность на хозяина. Тут-то меня и скрутило.
Надо сказать, что товарищ не злопамятный, смеялись вместе,
но он как-то сквозь зубы.

История совершенно правдивая.
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?

В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))

Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики
один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ
иностранные инвестиции!"...
P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.

Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая
газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать
анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений
компенсируется размерами шрифта. Итак:

"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2)
(верхняя часть невнятного фото)
В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3)
(нижняя часть невнятного фото)
МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"

ЗЫ. Да-а. Это действительно бо-ольшой успех.

Давеча в киоске печати, который называется "Тверская, 13" (есть такая
газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно
приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже
"10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.)
на пользование данного "товара".

"ЗАПОМНИ
МОСКВА
ГОРОД
ДЕВОЧКА"
Ха! А вот набор слов из самоучителя, кажется, англо-русского,
продававшегося в Лондоне.
"Москва
Ленин
Водка
Туалет"

С моим другом Эльвейком как-то его знакомые девушки завели разговор о
мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень
хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому
он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это
ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя,
чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом
говорил: "Это, называется, поддержал разговор".

Озарение Жуковского В Туалете.

Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся.
И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной
этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял,
что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он
потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.