Поиск по автору:

Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим
в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски,
потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот
про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот,
в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются,
немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала.
Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким
хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт
ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"

Один парень (П) проигрался в казино, выходит оттуда буквально
в одних трусах и просит таксиста на стоянке (Т):
П: Слышь, братишка, отвези в кредит.
Т: Да ты че, пацан, охренел? Что я, матушка Тереза? Вали пешком,
раз денег нет.
Парень обиду стерпел, но таксиста запомнил.
На следующий день ему же крупно подфартило в том же казино,
он выиграл огромную сумму. Выходит на стоянку и видит, что его
вчерашний обидчик только что вернулся из рейса и стоит последним
в длинной очереди. Тогда он подходит к первой машине и предлагает:
П: Плачу три счетчика, если к конце рейса у меня отсасываешь.
Его, естественно, посылают. Он ко второй машине, к третей—с тем же
предложением. Само собой, всюду тот же ответ. Наконец, подходит
ко вчерашнему знакомому и говорит:
П: Мне в центр.
Т: Садись.
П: Только знаешь, я не тороплюсь… Давай так медленно-медленно…
Мимо очереди.

Про умный Word.
Недавно печатаю какой-то текст, и там была фраза "открытие
экспресс-бара на предприятии". Смотрю--эта на редкость умная
прога подчеркивает красным слово "на" и зеленым "экспресс-бара".
В чем дело, думаю. Щелкаю правой кнопкой, а он мне выдает: "Слово
"экспресс-барана" пишется слитно. Заменить?"

Юридическое лицо нельзя выебать физически.

Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй
страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было
по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал
уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители
его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно
говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам
и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной
фабрики.
И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают
папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все
знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме
перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать
возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать.
О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все
вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал.
Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку.
А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная
брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный
груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального
телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали
крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны
и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой
дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал...
Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок!
Так что - тайное всегда становится явным.

Возвращается беременная женщина, на 9-м месяце, домой. Вдруг
раз—нарвалась на разборку. Пару шальных пуль ее зацепило, она сознание
потеряла. Ну, ее в больницу, выходили, там она сразу и родила,
причем близнецов, мальчика и девочку.
Приходит к ней врач и говорит, что, в каждом из ее детей по пуле
осталось. Но, мол, волноваться не надо, вреда они не причинят,
а через12 лет сами выйдут.
Прошло 12 лет. Вдруг как-то утром к маме прибегает девочка и кричит:
--Мама, мама! Я сегодня села пописать, а у меня оттуда какая-то
железка выпала! Что это?
--Да ты не волнуйся, доченька! Это у всех девочек так бывает!
Вдруг вбегает сын.
--Мама!
--Что, сынок? Ты писал, и у тебя железка выпала?
--Нет, мам. Я мастурбировал и застрелил бабушку!

Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство
будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил
более длинный, чем зеленый, а потом—что он более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения «более».
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только
поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

Любовь зла. Но ты, козел, не надейся!

Встречаются два новых русских. Один жалуется:
--Прикинь, братан, вчера купил коробку елочных игрушек, а они все
бракованные!
--Че, битые?
--Нет. Но… не радуют!

Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй
страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было
по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал
уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители
его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно
говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам
и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной
фабрики.
И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают
папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все
знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме
перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать
возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать.
О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все
вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал.
Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку.
А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная
брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный
груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального
телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали
крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны
и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой
дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал...
Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок!
Так что - тайное всегда становится явным.

Реальный исторический факт. При царе Николае Первом, которого
незаслуженно обвиняют в том, что наши железные дороги шире западных
на величину мужского детородного органа, жила-была одна богатая
то ли купчиха, то ли помещица—точно не помню. И все бы у нее было
ничего, да вот фамилия у нее была неказистая, а именно Семижопова.
Вот и написала она на имя царя-батюшки прошение с просьбой фамилию
ей сменить. Резолюция Николая на ее петиции вошла в историю.
Он написал: "Довольно и пяти!".

Совершенно реальная история. Есть у моего отца товарищ по имени Женя.
Поскольку живем мы в Бресте, он, как и подавляющее большинство горожан,
кормится благодаря границе, а конкретно, возит россиян-челноков
за товаром (в просторечье "таксует на Варшаву"). Так вот, возвращался
он как-то с одним пассажиром, которого звали Серега, назад в Брест.
Последний сидел на заднем сиденьи, заваленный куртками и прочим
ширпотребом, и подремывал. Была ночь, до границы оставалось еще
километров восемьдесят, кругом непроглядный лес, да еще и лил жуткий
ливень. Надо сказать, что трасса "Брест-Варшава", как и ее продолжение
к немецкой границе, весьма опасна: немеряно рэкетиров и прочих желающих
поживиться за чужой счет, в том числе и польских полицейских. Опытные
транзитчики (гоняющие машины из Германии) и таксисты стараются проезжать
ее без остановок. Но тут Сереге приперло в туалет. Пришлось остановиться
прям посреди леса. Сделав свое маленькое дело, они уже собирались
продолжить путь, но тут заметили на обочине темный силуэт. Это оказался
труп лося, неизвестно как сюда попавший. Естественно, походили вокруг
него, обсудили все возможные варианты его здесь появления, за рога
подергали: вдруг отвалятся на сувенир.
Дальше рассказываю от лица Жени.
"В общем, наприкалывались с этого лося, ну, думаю, пора ехать—мало ли
что еще на границе творится, вдруг очередь—а Сереге на поезд. Спокойно
сажусь за руль и отъезжаю. Ну, думаю, поскольку до границы уже не так
далеко, спать Серега не будет. Рассказываю ему что-то, анекдоты травлю.
И только через минут десять до меня доходит, что он не отвечает.
Первая мысль: "Обиделся что ли?". Поворачиваю голову—на заднем
сиденье—одни куртки. Сереги нет. Здравое объяснение приходит в голову
не сразу. Только потом соображаю, что там, возле лося он в машину
НЕ СЕЛ. А за это время я отъехал уже километров на 15-17. Естественно,
разворачиваюсь и мчусь назад. И вдруг вижу силуэт человека, бегущего
по обочине с крейсерской скоростью. Это был Серега. Это было уже
на расстоянии километра четыре от злополучного лося.".
А теперь представьте себя на месте этого Сереги. Ночь, дождь,
рядом—мертвый лось, кругом—лес, денег—ни копейки, документов нет,
самая бандитская трасса в мире, до ближайшего населенного пункта—
километров пятнадцать, а до российского консульства—все пятьдесят…
а машина приятеля со свистом отъезжает и скрывается в темноте.
Я бы тоже побежал куда угодно со скоростью Майкла Джонсона.

Юридическое лицо нельзя выебать физически...

Едет педик на мопедике. Вдруг раз—заглох мопедик! Что делать?!?
Вышел педик на дорогу и давай голосовать. Останавливается
здоровенный МАЗ. Выходит оттуда водила. Нормальный такой мужик,
с нормальной ориентацией. «Что случилось» спрашивает. «
Да вот,--отвечает педик,--мопедик заглох». «Ну ладно,--говорит
мужик, --давай, подтолкну твое говно». «Ой, хорошо!—захлопал
в ладоши педик,--А что с мопедиком будем делать?»

Есть у меня друг. Зовут его Андрей. Звонит он мне как-то и просит
подвезти за город, где у него в одной пригородной деревеньке гараж.
Дело в том, что ему позвонили из правления кооператива и напомнили,
что он не платил за гараж полтора года. Ну приехали мы туда, въехали
через ворота на территорию и стали тут же, рядом, возле здания
правления. Андрей выскреб из кармана деньги и, бодро хлопнув дверцей,
направился к зданию, как вдруг, внезапно вернулся внутрь машины
с испуганным видом. Я, естественно, поинтересовался, в чем дело,
и он одними глазами указал мне на прогуливающуюся возле здания
огромную овчарку без привязи. «Подумаешь, – заявил я, они же
не дурные – раз не привязывают, значит она не кусается». «Как же, —
отвечает Андрей, я собачью психологию знаю. Видишь, как она на меня
смотрит? Точно клок штанов отхватит. Поехали пока гараж проверим».
Поехали мы на другой конец гаражного комплекса, нашли его гараж.
Тут Андрей извлекает из широких штанин здоровенный металлический
ключ – типа того, как в исторических фильмах изображают символические
«ключи от города». С деловым видом он вывалился из машины, лихо
воткнул ключ в скважину замка, ловко повернул его один раз…
и тут ключ «встал». Андрей поднапрягся – ключ не поддался. Андрей
поднажал сильнее – тот же результат. Тогда он нажал еще сильнее,
и вдруг резко отдернул руки, невнятно ругаясь матом. Оказалось,
что его ладонь сорвалась, и острым ребром ключа он содрал себе кожу.
«Ладно, – говорю я ему, не твой видно день, все равно ничего там
важного нет, поехали заплатишь – и домой». Но друга моего «высадить
на кони» очень легко, и он заявил, что «все-таки сделает эту млядскую
дверь». Я предложил ему плоскогубцы. Он принял их, однако результатом
их использования стало то, что здоровенный железный ключ скрутился
в спиральку. Еще более вспыливший Андрей взялся его выпрямлять путем
прислонения к стене и ударов плоскогубцами. Однако один, наиболее
удачный удар пришелся… по большому пальцу руки. Реакцию моего друга
словами описать трудно. На его крик обернулись все работающие
в соседних гаражах люди, но больше всего досталось гаражной двери.
Она испытала на себе все прелести удара ногой бывшего чемпиона области
по кикбоксингу, коим Андрей является. Однако попытки выпрямить ключ
не закончились. Следующей стадией было то, что он положил его
на землю, во избежание неудачного попадания убрал руки и вмазал
по нему со всей силы взятым в соседнем гараже молотком. Ключ, будучи
неровным, подскочил вверх, и вмазал Андрею прямо в бровь. После
очередной волны его мата и моего гомерического хохота (естественно,
мне все происходящее казалось жутко смешным), я предложил покончить
с этим позорным делом, заплатить за гараж и поехать домой. Однако
Андрей молча вручил мне необходимую сумму, попросил заплатить за него,
а сам занялся дальнейшим выпрямлением ключа. Я, несколько смущенный,
правда, воспоминанием об овчарке, поехал назад к зданию правления.
Собака не обратила на меня особого внимания, проводив задумчивым
взглядом мой путь к двери. Я заплатил деньги, заодно поинтересовался
нравом овчарки и услышал, что она спокойная, нервничает только тогда,
когда у нее щенки, но последнего у нее отобрали уже дня три тому
назад, и с ней все нормально. Поприкалывавшись в душе со «знатока
собачей психологии», я совершил обратный путь и опять поехал
на другой конец комплекса, дабы забрать незадачливого «медвежатника».
Он ждал меня, разочарованный, так и не достигший первоначальной
прямоты ключа и не открывший дверь. Я загрузил его в машину и мы
поехали назад. Возле здания правления он попросил меня остановить –
там был туалет, и он решил туда на минутку наведаться. Однако, он
не успел пройти и парочки метров, как «спокойная собака», у которой
три дня назад отобрали последний предмет раздражения, вдруг с резким
лаем сорвалась с места и понеслась за ним. Он едва-едва успел вскочить
в будку, именуемую в деревнях кодовым названием «туз бубен». Именно
в эту «бубновую прорезь» он теперь и выглядывал, уговаривая меня,
утирающего нервные слезы смеха, как-нибудь ему помочь. Все желание
выходить из машины и как-то звать на помощь у мня, однако, пропало.
Единственное, что я придумал, это подогнать машину к дверям «бубнового
туза» так, чтобы он без проблем смог сразу по выходу из туалета
заскочить туда. Собака наблюдала эти манипуляции на почтительном
расстоянии, испугавшись, видимо, рокота турбодизельного двигателя
моего железного коня.
Андрей уселся на переднем сиденье, и посмотрев на меня, заливающегося
очередным приступом истерического смеха при воспоминании предшествующих
событий, тихо выдохнул: «Не мой день!!!».

У голубого спрашивают:
--Ну, как жизнь?
--Ой! И не спрашивайте! Любовь, одна любовь! Даже посрать некогда!

Есть у меня товарищ по имени Серега. Бабник страшный. Но в отличии
от классического Дон Жуана не любит сложные решения и потому
предпочитает иметь дело с дамами отвратной наружности и развратного
поведения, руководствуясь принципами "Нет плохих баб--есть мало водки"
и "Алкоголь создан, чтобы страшные бабы тоже могли потрахаться".
И вот как-то однажды я его встречаю с девочкой, которая никак
не подпадает под обычные представления о его спутницах. Миленькое
личико, стройненькая, кроткое выражение голубых глаз... В общем,
девочка колокольчик, в самом натуральном виде. И по всему видно,
что Серега ей жутко нравится. И она ему тоже, но он попросту не знает,
как себя с ней вести--привык с "кончитами", как он сам их называет,
общаться. Но при этом выражение счастья от нормального общения
у него на лице было неописуемое.
Ну, короче, помахал я им ручкой, пожелал Сереге удачи в этом новом
для него начинании и удалился, оставив их вдвоем.
На следующий день встречаю Серегу то что назывется без лица.
Как в воду опущенный идет. Осведомляюсь, в чем дело, и слышу
душещипательную историю.
Короче, очень долго и очень красиво гуляли они накануне вечером
с этой девушкой. Можно сказать классически--кафе, мороженое--
и в итоге направились на набережную реки. Там присели на лавочку.
Темно уже было. Тут эта девушка подымает голову и говорит, показывая
на небо: "Смотри, какие звезды красивые"
Серега в свою очередь задирает башку, таращится наверх и выдает:
"Ну...охуительные!"
Оскорбленная до глубины чувств девочка-колокольчик в слезах
убежала (она подумала, что над ней издеваются). Так Серегина любовь
и осталась неразделенной.
Вот она, страшная сила привычки!

Историю эту можно условно назвать «С легким паром-2». Два моих товарища,
Сергей и Леня, неплохо погуляли на свадьбе у третьего и, по ходу дела,
крепко подружились с двумя подругами невесты В итоге, все закончилось
приятным времяпровождением на квартире у Сереги. Примерно в пять утра
девушки вспомнили, что свадьба свадьбой, но пора бы и домой явиться.
Ну а поскольку время позднее, вернее раннее, Леня, как истинный
Джентльмен, вызвался проводить. Короче, он их быстренько проводит
и мылится назад к Сереге, в теплую постельку. Но местоположение дома
помнит смутно. А у нас в городе, на улице, носящей гордое имя верного
соратника Ленина господина железного Феликса, стоят подряд три абсолютно
одинаковых дома, построенных в прежние времена для облисполкомовского
начальства (построены они, кстати, на месте бывшего еврейского гетто,
то есть, фактически, на людских костях). Ну и естественно, что Леня,
будучи не очень трезвым, да еще и смутно помня, куда надо идти, заходит
не в тот дом. Поднимается на нужный этаж, выбирает квартиру… Короче
звонит раз, другой и через пару минут слышит за дверью осторожный
вопрос: «Кто там?» и кучу нецензурных выражений (пять утра все-таки).
Вместо того, чтобы насторожиться от столь холодного приема, Леня
начинает орать что-то типа: «Ну, придурок, открывай!» и строить разные
рожи в дверной глазок.
Дверь медленно приоткрывается на цепочке, и оттуда высовывается дуло
помпового ружья. Затем следует вопрос «Чего надо?».
Бедный Леня, по его словам, мгновенно трезвеет. Помявшись секунду, он
выдавливает : «Здрасте, а Сережа дома?».
Скрытый в потемках квартиры хозяин передергивает затвор ружья
и приказывает, как кошке: «А ну брысь отсюда!».
Леня, забыв о существовании лифта, за несколько секунд сбежал
по лестнице вниз с шестого этажа. Серегину квартиру он уже не искал,
поехал к себе домой.

Ж/д переезд.Шлагбаум, как обычно, закрыли минут за 10 до поезда.
Выстроилась длинная очередь. Вдруг, объезжая все машины, к шлагбауму
слева подъезжает... нет не 600-й. Пятерка. Зеленая, стекла
затонированные. Проходит минуты две. Поезда все нет. И опять,
объезжая всех слева, подъезжает... на этот раз Мерс. Не знаю 600-й
или нет, написано не было, но кузов 140-й. В общем, подъезжает он
и становится впереди пятерки. Пятерка заводится, объезжает Мерс--нос
уже чуть ли не на рельсы заезжает. Из мерса выходит этакий бычара,
типичный новый русский из анекдотов. Подходит к пятерке, наклоняется
к водительскому окну (повторяю--стекла затонированные) выговаривает
что-то типа "ТЫ че, мудак, ох?ел" и смачно харкает в стекло.
Дальше все происходило очень быстро. Из пятерки выскочило четыре
ОМОНовца в камуфляже, быка ударили под дых, заталкнули к себе в машину
и со свистом сорвались с места прямо через переезд (поезд появился
еще только минуты через три).
Мерс стоял там еще полдня.
Вот так. "Не с таких быков, милейший, мы тушенку делали!"

Сижу недавно в кинотеатре «Художественный», перед сеансом «Звездных войн».
Впереди—группа пацанов 12-13 лет, ведут умные разговоры «за жизнь».
Тут один глубокомысленно вздыхает и выдает: «Да, это не РИВА де Жанейро».
А психологи кричат «Игры и прочий софт влияют на психику детей!».
А ведь еще Маркс учил, что материя первична!

Что такое "Дисконнект по-английски"?
Это когда связь неожиданно обрывается, и вы не успеваете попрощаться
с друзьями по аське.

Что не дано Юпитеру, у нас дано быку. (Вариант: Что не дано Юпитеру, у нас дано братку)