В Киеве появилась новая автогазета "Б 52", ее бесплатно
раздают в открытые окна автомобилей на светофорах.
Одно объявление привожу дословно:
"ПРОДАЕТСЯ
ЗАЗ 968 (40 л.с.)
На ходу
На запчасти
Целиком
75 у.е. торг
Купившему приз: бутылка водки+палка колбасы"
24 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования17
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
10
Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая
приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает
проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда...
Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое
в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький,
на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная
и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время.
А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы
тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше
работаем.
Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо
спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть
и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей.
"Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо
пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы...
"Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть.
И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда
он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо
пах...
приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает
проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда...
Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое
в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький,
на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная
и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время.
А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы
тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше
работаем.
Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо
спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть
и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей.
"Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо
пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы...
"Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть.
И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда
он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо
пах...
Дело было в Энергофизическом лицее №1502 при МЭИ(ТУ).
Однажды работающий там учитель по физике начал оглашать оценки
за контрольную
Бобченков - 5
Маланин - 4
Лозбенев - 4
На это последовал выкрик: "Простите меня же не было"
"Неважно"
Однажды работающий там учитель по физике начал оглашать оценки
за контрольную
Бобченков - 5
Маланин - 4
Лозбенев - 4
На это последовал выкрик: "Простите меня же не было"
"Неважно"
Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель
Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном
на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами
и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии.
Его жена разглядывает подарки и говорит:
- Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской
культуры в доме.
Тут же откликается именинник:
- Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.
Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном
на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами
и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии.
Его жена разглядывает подарки и говорит:
- Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской
культуры в доме.
Тут же откликается именинник:
- Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.
А и мы молоды были, и чушь прекрасную несли и делали...
Дело было в пионерском лагере, где мы с моим приятелем вожатили.
Вообще-то на отряд полагаются двое вожатых разного пола,
но такая случилась нехватка педсостава, что администрация эту традицию
нарушила и поставила на отряд двоих мужиков - нас, то бишь. Такой
состав вожатых на отряде чреват, в отличие от амуров в традиционном
случае, неумеренным бытовым пьянством по очереди и круговой порукой
по этому случаю.
Так вот, случился в эту смену у старшего нашего вожатого день рождения.
Готовился он к нему загодя путем настаивания под своей кроватью браги
в двадцатилитровом бидоне. Можно представить, ЧТО произошло
в деннорожденную ночь. Проблема же была в том, что на следующий день
в лагерь прибывала комиссия из МОСКВЫ...
Утро следующего дня. Картина: мой напарник, то ли пивший менее меня,
то ли организмом более сильный, продирает неразлипающиеся очи и идет
будить детей на зарядку. Я пребываю в состоянии дров в поленнице
и на все побуждения и вопросы отвечаю слабым голосом тремя словами.
А комиссия-то уже в лагере, и проверяет она не только дитячие палаты,
а еще и ВОЖАТСКИЕ комнаты, в одной из которых и лежит мое накачанное
брагой тело. А куда его, тело-то, девать - не в лес же нести, волки
еще съедят или пионэры прикопают...
И тут приятель мой принимает решение. Какой-то хлам сваливается на мое
тело в койке, в вожатской уничтожаются все следы недавней жизни, сама
комната запирается на ключ, уносимый в неизвестном направлении. Где-то
через полчаса из-за двери до меня доносится начальственные модуляции:
«А здесь что?». В ответ слышится голос моего приятеля: «Да мы сами
не знаем, говорят, кладовка, инвентарь, рухлядь, мы и не заходим туда,
мож, завхоза позвать, открыть?» Ход конем. Хотя, попробовали бы они
открыть, наверное, свалился бы начальничек прям на пороге и еще неделю
потом питался бы солеными огурцами. «Не надо»: слышится в ответ и...
удаляющиеся шаги.
Песня В.Высоцкого: «Значит, как на себя самого...».
Прислал H-r Zahnmann
Дело было в пионерском лагере, где мы с моим приятелем вожатили.
Вообще-то на отряд полагаются двое вожатых разного пола,
но такая случилась нехватка педсостава, что администрация эту традицию
нарушила и поставила на отряд двоих мужиков - нас, то бишь. Такой
состав вожатых на отряде чреват, в отличие от амуров в традиционном
случае, неумеренным бытовым пьянством по очереди и круговой порукой
по этому случаю.
Так вот, случился в эту смену у старшего нашего вожатого день рождения.
Готовился он к нему загодя путем настаивания под своей кроватью браги
в двадцатилитровом бидоне. Можно представить, ЧТО произошло
в деннорожденную ночь. Проблема же была в том, что на следующий день
в лагерь прибывала комиссия из МОСКВЫ...
Утро следующего дня. Картина: мой напарник, то ли пивший менее меня,
то ли организмом более сильный, продирает неразлипающиеся очи и идет
будить детей на зарядку. Я пребываю в состоянии дров в поленнице
и на все побуждения и вопросы отвечаю слабым голосом тремя словами.
А комиссия-то уже в лагере, и проверяет она не только дитячие палаты,
а еще и ВОЖАТСКИЕ комнаты, в одной из которых и лежит мое накачанное
брагой тело. А куда его, тело-то, девать - не в лес же нести, волки
еще съедят или пионэры прикопают...
И тут приятель мой принимает решение. Какой-то хлам сваливается на мое
тело в койке, в вожатской уничтожаются все следы недавней жизни, сама
комната запирается на ключ, уносимый в неизвестном направлении. Где-то
через полчаса из-за двери до меня доносится начальственные модуляции:
«А здесь что?». В ответ слышится голос моего приятеля: «Да мы сами
не знаем, говорят, кладовка, инвентарь, рухлядь, мы и не заходим туда,
мож, завхоза позвать, открыть?» Ход конем. Хотя, попробовали бы они
открыть, наверное, свалился бы начальничек прям на пороге и еще неделю
потом питался бы солеными огурцами. «Не надо»: слышится в ответ и...
удаляющиеся шаги.
Песня В.Высоцкого: «Значит, как на себя самого...».
Прислал H-r Zahnmann
Доплнение к историям о ценниках -
видел ценник
МАНДА
РИНЫ
ХХ руб.
видел ценник
МАНДА
РИНЫ
ХХ руб.
14
Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая
модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет
установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено
неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или:
(гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым
диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна
и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно
пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В
системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо
сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению
освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен
пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся,
вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!!
Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ
ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы -
отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка
не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту
после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего
ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как
какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают
пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка,
находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка
движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/
Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат,
согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда
отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись,
обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и
пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp
выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь
мы можете вынуть ключ зажигания
модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет
установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено
неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или:
(гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым
диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна
и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно
пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В
системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо
сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению
освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен
пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся,
вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!!
Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ
ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы -
отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка
не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту
после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего
ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как
какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают
пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка,
находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка
движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/
Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат,
согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда
отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись,
обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и
пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp
выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь
мы можете вынуть ключ зажигания
Недавно бегу утречком на работу, и у соседней девятиэтажки попадается
мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой
в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать
пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им
на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся!
мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой
в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать
пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им
на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся!
про веселых юзеров
волею судьбы я год проработал председателем комитета по делам молодежи
в одном из сельских районов одной сибирской области. Была в той
администрации должность "сисадмина", в обязанности которого входило:
принимать мыло из областного центра, копировать на ксероксе, отправлять
факс и печатать на компьютере поздравительные открытки (с рисунками,
обязательно с рисунками)за подписью "папы"(главы администрации).
Кроме него никто во всей администрации этого просто не умел. Как вы
понимаете в райцентре немного людей, обладающих этими редкими для
деревни навыками, поэтому поработав месяца три очередной "сисадмин"
сваливал(обычно прихватив с собой что-нить по мелочи типа монитора,
апса или там модема) или в город, или в комерцию. Ну это присказка.
В один прекрасный момент единственным, кто без боязни подходил
к сложной технике, оказался я. Отрыв был полный: один лист я мог
ксерить по полчаса,мотивируя этотем, что "индукция сегодня плохая"
а толпа просителей безропотно ждала под дверями; мог уйти попить
самогонки оставив на дверях записку "Ушел за новыми кластерами";
на вопрос управделами "Где шлялся ?" обычно отвечал - "Понимаете,
Ольга Николаевна, драйвер опять заедает, носил чинить". Та же
управделами заботливо говорила "Дружок, может ты сегодня не будешь
на компьютере работать?" "Почему?""Ну ты же кашляешь , чихаешь, вдруг
вирус какой-нибудь занесешь" и она не шутила!!!
Сейчас на этом месте работает мой друг, активно пользуется всеми моими
приколами, придумал пару новых и недавно развел администрацию
на покупку компа с игровыми прибамбасами за 60 тысяч российских
тугриков
Дуст
волею судьбы я год проработал председателем комитета по делам молодежи
в одном из сельских районов одной сибирской области. Была в той
администрации должность "сисадмина", в обязанности которого входило:
принимать мыло из областного центра, копировать на ксероксе, отправлять
факс и печатать на компьютере поздравительные открытки (с рисунками,
обязательно с рисунками)за подписью "папы"(главы администрации).
Кроме него никто во всей администрации этого просто не умел. Как вы
понимаете в райцентре немного людей, обладающих этими редкими для
деревни навыками, поэтому поработав месяца три очередной "сисадмин"
сваливал(обычно прихватив с собой что-нить по мелочи типа монитора,
апса или там модема) или в город, или в комерцию. Ну это присказка.
В один прекрасный момент единственным, кто без боязни подходил
к сложной технике, оказался я. Отрыв был полный: один лист я мог
ксерить по полчаса,мотивируя этотем, что "индукция сегодня плохая"
а толпа просителей безропотно ждала под дверями; мог уйти попить
самогонки оставив на дверях записку "Ушел за новыми кластерами";
на вопрос управделами "Где шлялся ?" обычно отвечал - "Понимаете,
Ольга Николаевна, драйвер опять заедает, носил чинить". Та же
управделами заботливо говорила "Дружок, может ты сегодня не будешь
на компьютере работать?" "Почему?""Ну ты же кашляешь , чихаешь, вдруг
вирус какой-нибудь занесешь" и она не шутила!!!
Сейчас на этом месте работает мой друг, активно пользуется всеми моими
приколами, придумал пару новых и недавно развел администрацию
на покупку компа с игровыми прибамбасами за 60 тысяч российских
тугриков
Дуст
16
Небольшой зал перед туалетами. Налево - мужской, направо - женский.
На двери мужского туалета висит объявление:
Мужчины, у вас есть свой туалет,
не ходите в женский!
На двери мужского туалета висит объявление:
Мужчины, у вас есть свой туалет,
не ходите в женский!
На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба
Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр.
А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны
строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена
милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то
урезанном виде:
ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ
ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ,
ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...
Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр.
А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны
строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена
милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то
урезанном виде:
ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ
ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ,
ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...
12
Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы
из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра.
Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику)
собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия.
Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики
ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта
"Разрешающая способность - 4 сек."
Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все
объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором
и выдает на едином дыхании:
"Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через
4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле
боя и сможете помочь своим товарищам огнем".
Финальная сцена. Все бьются в истерике.
Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным)
языком.
из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра.
Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику)
собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия.
Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики
ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта
"Разрешающая способность - 4 сек."
Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все
объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором
и выдает на едином дыхании:
"Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через
4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле
боя и сможете помочь своим товарищам огнем".
Финальная сцена. Все бьются в истерике.
Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным)
языком.
13
ДАНО:
1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке...
2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал,
занят был, и вообще НЕКОГДА мне было...
3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока...
ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс.
Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни)
и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы
жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет.
Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся
с преподом (п):
(п)- Вы кто???
(я) - студент ваш, и все такое... (выясняем)
...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего
не знаете наверное...
(я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня
слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю)
(п) (начинает разводиться) ну и...
(я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА
ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло)
(п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом?
(я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была,
И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!!
...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу
про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный
я получил :)))
ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла...
ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием
закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...
1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке...
2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал,
занят был, и вообще НЕКОГДА мне было...
3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока...
ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс.
Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни)
и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы
жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет.
Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся
с преподом (п):
(п)- Вы кто???
(я) - студент ваш, и все такое... (выясняем)
...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего
не знаете наверное...
(я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня
слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю)
(п) (начинает разводиться) ну и...
(я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА
ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло)
(п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом?
(я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была,
И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!!
...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу
про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный
я получил :)))
ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла...
ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием
закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...
Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался.
Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу
набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп,
телогрейка, а сверху - плащ-палатка.
Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза.
Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна.
В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах.
Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку
в окно.
Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет.
Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая,
а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе
на одежду.
Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил.
А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть.
Такая вот печальная история.
Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу
набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп,
телогрейка, а сверху - плащ-палатка.
Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза.
Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна.
В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах.
Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку
в окно.
Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет.
Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая,
а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе
на одежду.
Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил.
А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть.
Такая вот печальная история.
Приходит мне недавно бумажка с почты (я на MP3.com диску заказывал)
со следующим текстом:
имя:myname mysurname put your cd in PC to start!
на ваше имя получен...
\сохранена орфография оригинала
со следующим текстом:
имя:myname mysurname put your cd in PC to start!
на ваше имя получен...
\сохранена орфография оригинала
Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов -
собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия"
(по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот...
Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться,
сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем
преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ
НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает:
-Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?-
Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой
в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись,
я ему говорю:
-Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный...
Все гости последовали моему примеру.
собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия"
(по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот...
Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться,
сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем
преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ
НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает:
-Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?-
Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой
в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись,
я ему говорю:
-Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный...
Все гости последовали моему примеру.
15
Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил
еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним!
Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца -
ООО "Фрукты Испании".
Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады???
Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили,
и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины -
кушетками, яблоки - шкафами, и так далее.
Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...
еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним!
Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца -
ООО "Фрукты Испании".
Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады???
Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили,
и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины -
кушетками, яблоки - шкафами, и так далее.
Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.