Поиск по автору:

Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном
из округов столичной милиции...

После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского
посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся.
Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану
объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть
каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный,
то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим
отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного
личного состава.
На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то
из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"№;%@!!!".
Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной
раздраженности? Народ держался за животы, когда увидели рапорт
из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать
в блок НАТО не собирается!"
Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната
на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном
интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор
"Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости
достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему
товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал,
то упирался лицом в телевизор.
Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают,
что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было).
Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое
отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
"Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику
показывают"

Рассказал приятель.
История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься
бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в
Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в
матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот
всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал.
А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару
минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в
шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским
болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о
том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и
последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам.
И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15,
довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя
шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать
из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло...
Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет:
"Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив"
болеете!" )))) Пришлось с матом дать...

Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.

Алексей.

История эта произошла в одной из Московских общаг.
После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу
давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне
в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает
пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает.
Скажем - Андрей.
Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших
вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам
не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее
то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна.
Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем,
и началось.
Первым почему-то "пошел" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор -
пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю
кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой "девки-хохотушки".
Уснул.
Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально
поменялось. "Хохотушка" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной "любви".
Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило.
Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински:
- Ну Наташ... ну давай еще!
- Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края.
- Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень.
- Я не могу больше, правда.
- Зато я могу! Хочешь покажу?
- Не надо!!! Насмотрелась уже.
- А я все таки...
- Нееттт :((((
- Спокойно!
- нуууууу... (хныканье)
(далее сопение вперемешку с девичьим матом)
Андрей:
- Ща погоди...
- Ну?
- Почти...
(тут пауза)
Девушка:
- КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!

Есть у меня тесть - замечательный человек, 30лет работает водителем,
соотсссно, у него бывает только два состояния - за рулем или пьяный.
Промежуточных стадий нет, выходит из-за руля - домой приходит на рогах,
трезвеет только перед выходом а работу. Но у него есть свойство,
делающего его похожим на Черномырдина - выдавать фразы, достойные
цитирования. Так получилось, что эти фразы совпали со значительными
событиями в моей жизни.
1 - подарил будущей жене на день рождения кольцо с камушком (практически
сделал предложение) тесть увидев его произнес: "НУ, ЭТО ОНО КОНЕЧНО, ДА!
НО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!"
2 - спустя очень непродолжительое время таки состоялась свадьба, встает
тесть и выдает следующий перл: "СПАСИБО ТЕБЕ, АЛЕКСЕЙ ЗА МОЮ ДОЧЬ!"
народ был в восторге.
3 - жена беременна, в один из визитов тесть, показывая на ее живот,
произносит: "АЛЕКСЕЙ, МЫ ЖДЕМ НАСЛЕДСТВА!"
4 - Ребенок таки родился, назвали Ритой, приходят тесть с тещей, узнают
имя, тесть интересуется: "НАЗВАНИЕ У РЕБЕНКА НЕ ПЕРЕДУМАЕТЕ ПОМЕНЯТЬ?"
Ждем следующей знаменательной даты, в том числе ожидая реакции тестя.

Воскресенье. 9 вечера. Ленинградское шоссе. Дачники и пробка. Опаздываю
во Внуково, а поэтому тихо и безобидно матерюсь.
Как двигается пробка - все знают. Машина проезжает 5 метров и
останавливается. Та, которая за ней, проделывает тот-же нехитрый маневр.
И так далее до победного.
Самый левый ряд. Левее только встречная, по которой обгоняя пробку едут
джигиты.
Впереди меня - деда какой-то. На 6-ке со старыми номерами, с ящиком
огурцов на багажнике и бабулей на заднем сиденье. Бабуля в вязаном
берете и собакой типа "болонка" на руках. Болонка смотрит через бабулино
плечо. Рывками двигаемся.
Машина, расположенная впереди деда, проехала свои 3 метра. Настала
очередь деда. Тот, пытаясь отыскать первую передачу катится назад. Я
"пибикнул". Эффекта ноль - дед въезжает своим фаркопом мне в бампер.
Болонка пялится на меня.
Ешкин кот...
Отстегиваю ремень, ставлю на ручник и смотрю как бы мне так дверь
открыть и выйти, чтобы не сшибли несущиеся по встречной. Ага! Вон есть
промежуточек...
Тем временем дед, "опершись" об мой бампер все таки находит первую
передачу, трогается и уезжает. Недалеко. Ровно на 3 метра впереди меня.
Я озадачен.
Снимаю ручник и еду догонять деда. Быстро остановился. Быстро ручник...
пробка опять трогается - дед ищет 1 передачу, катится назад, я чуть не
ногой в сигнал и дальний, дед второй раз пинает меня фаркопом.
Не могу открыть дверь - джигитов со встречной как прорвало. Дед ликует,
болонка тоже - эта гадская передача найдена! Трогаются и уезжают. Опять
на 3 метра.
Злюсь.
Рывком к деду. Остановился метра за 2 до него. Наплюя на джигитов просто
вылетаю из машины и к деду. Прошел два шага, и замечаю что деду опять
пора трогаться и опять он катится назад. Мысль упереться руками в его
багажник да помочь ему тронуться - почему-то в голову не пришла. Стало
интерестно. Короче говоря он ударил меня фаркопом в третий раз. На моих
глазах. Когда я стоял на улице и наблюдал. По моему болонка улыбнулась в
этот момент - не помню точно.
Я, требуя хоть какого-то внимания, стукнул кулаком по багажнику 6-ки. От
удара болонка заверещала сильно (судя по выражению ее лица), бабуля
немедля обернулась на 180 и вперила в меня свой взор. Взаимное
разглядывание длилось около секунды, после чего рот бабки зашевелился
какой-то фразой(звука то не слышно). Фраза, видимо, была еще та...
От нее дед врубил левый поворотник и удрал вперед по встречной...

Стою на улице, номер кривой, сзади гудят... тихо матерюсь.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Воскресенье. 9 вечера. Ленинградское шоссе. Дачники и пробка. Опаздываю
во Внуково, а поэтому тихо и безобидно матерюсь.
Как двигается пробка - все знают. Машина проезжает 5 метров и
останавливается. Та, которая за ней, проделывает тот-же нехитрый маневр.
И так далее до победного.
Самый левый ряд. Левее только встречная, по которой обгоняя пробку едут
джигиты.
Впереди меня - деда какой-то. На 6-ке со старыми номерами, с ящиком
огурцов на багажнике и бабулей на заднем сиденье. Бабуля в вязаном
берете и собакой типа "болонка" на руках. Болонка смотрит через бабулино
плечо. Рывками двигаемся.
Машина, расположенная впереди деда, проехала свои 3 метра. Настала
очередь деда. Тот, пытаясь отыскать первую передачу катится назад. Я
"пибикнул". Эффекта ноль - дед въезжает своим фаркопом мне в бампер.
Болонка пялится на меня.
Ешкин кот...
Отстегиваю ремень, ставлю на ручник и смотрю как бы мне так дверь
открыть и выйти, чтобы не сшибли несущиеся по встречной. Ага! Вон есть
промежуточек...
Тем временем дед, "опершись" об мой бампер все таки находит первую
передачу, трогается и уезжает. Недалеко. Ровно на 3 метра впереди меня.
Я озадачен.
Снимаю ручник и еду догонять деда. Быстро остановился. Быстро ручник...
пробка опять трогается - дед ищет 1 передачу, катится назад, я чуть не
ногой в сигнал и дальний, дед второй раз пинает меня фаркопом.
Не могу открыть дверь - джигитов со встречной как прорвало. Дед ликует,
болонка тоже - эта гадская передача найдена! Трогаются и уезжают. Опять
на 3 метра.
Злюсь.
Рывком к деду. Остановился метра за 2 до него. Наплюя на джигитов просто
вылетаю из машины и к деду. Прошел два шага, и замечаю что деду опять
пора трогаться и опять он катится назад. Мысль упереться руками в его
багажник да помочь ему тронуться - почему-то в голову не пришла. Стало
интерестно. Короче говоря он ударил меня фаркопом в третий раз. На моих
глазах. Когда я стоял на улице и наблюдал. По моему болонка улыбнулась в
этот момент - не помню точно.
Я, требуя хоть какого-то внимания, стукнул кулаком по багажнику 6-ки. От
удара болонка заверещала сильно (судя по выражению ее лица), бабуля
немедля обернулась на 180 и вперила в меня свой взор. Взаимное
разглядывание длилось около секунды, после чего рот бабки зашевелился
какой-то фразой(звука то не слышно). Фраза, видимо, была еще та...
От нее дед врубил левый поворотник и удрал вперед по встречной...

Стою на улице, номер кривой, сзади гудят... тихо матерюсь.

Прейскурант на услуги.
(оплата наличными, вперед)

Ответ на вопрос - 5 руб.
Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
То же, в письменном виде - 100 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1 руб.

Вникание в проблему - 10 $/час Вникание в проблему с указанием на
недостатки - 20 $/час Вникание в проблему с исправлением недостатков -
30 $/час

Сочувствие - 35 руб.
Искреннее сочувствие - 70 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием - услуга в данное время не
предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей.
( Это в смысле, что Вам - к психотерапевту )

Совет - 15 руб.
Правильный совет - 25 руб.
Выполнимый совет - 60 руб.
Правильный выполнимый совет - 125 руб.

Задумчивый взгляд - бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость
бутылки пива).
Молчание - 2 руб/мин.
Вежливое молчание - 2 $/мин.
Виноватое молчание - 5 руб/мин.
Молчание с радостной улыбкой - 1 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой - 1 руб/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5
$/мин

Стоимость самого прейскуранта - 4 руб.

Прошлым летом сделал вокруг садового участка забор из сетки-«рабицы»,
нижний край присыпал землей. В том числе для того, чтобы кошка
(вся-вся серая, зовут Мышка) ловила своих мышей, а не соседских,
и не контактировала с котами.
Кошка ходит по периметру, ругается - есть у нее такой короткий звук «
а», которым она выражает недовольство - но перебраться не может.
И вот в эту пятницу вдруг видим ее за забором с мышью в зубах. Жена
в панике, я за лопату – подсыпал и притоптал подозрительные места
по нижнему краю сетки. С трудом заманили. Через час – опять то же самое.
На четвертый раз мы увидели: Мышка подошла к сетке, встала на задние
лапы и ловко, как по лестнице, уверенно полезла по «рабице» – не кошка,
а обезьяна.
Мы сдались: прокопали ей дырку под нижним краем сетки, чтобы
не приходилось заниматься акробатикой. Нельзя лишать живое существо
свободы.

Эту историю рассказал мне отец. Дело было где-то в 81 году, и произошла
история с водителем 42 управления механизации г. Москвы. В обед зашел он
в городскую столовую пообедать. Взял себе комплексный обед, но когда он
брал поднос, чистых ложек и вилок не оказалось. Водитель забрал поднос и
отнес на столик, а сам вернулся за ложкой и вилкой. Когда он вернулся к
столу, то просто обалдел, увидев, что за столом сидит негр и ест его
первое. Оправившись от шока, он рассудил трезво «негр, наверное,
голодный студент по обмену на обед не хватает». Водитель садиться за
стол смотрит негру в глаза и молча берет второе и начинает есть (ложку и
волку он держал в руках). И так они едят молча и смотрят друг на друга,
тут негр начинает усилено работать ложкой, доедает первое, хватает
компот выпивает его встает и уходит. Мужик с обалдевшим лицо
оглядывается по сторонам, наверное ища сострадания в глазах посетителей
столовой и замечает свой поднос целехоньким через два столика от него.
Итак, ему стыдно стало, что он пулей выскочил из столовой.

P.S. Привет всем работникам 42 управления - от отца.
Алексей.

С вашего разрешения, расскажу от первого лица, хоть сам и не участник.
Как-то раз лежу в кровати, сплю. Просыпаюсь от телефонного звонка.
Продираю глаза, смотрю на часы - 5.00 утра. Беру трубку. Дальше такой
разговор:
Звонящий (З) - Привет.
Я - Привет.
З - Так это, на работу-то идти сегодня?
Я - Ты чего, офонарел, что ли?
З - А, ну ясно... Ну пока.
Я - Ну пока.
Бросаю трубку и засыпаю обратно...

Уважаемый Михаил,
Может быть, я ошибаюсь, но в Ваших рассуждениях
прослеживаются двойные стандарты. От "своих" мерзавцев Вы
открещиваетесь, утверждая, что у них нет национальности. Справедливо.
Преступник и ерзавец - понятия действительно не зависящие от
национальности.
Но в таком случае будьте добры и русских преступников считать не
имеющими национальности. Тогда позволяйте и русскому народу как целому
не отвечать за поступки отдельных ублюдков. Справедливо?
С уважением,
Алексей.

В поликлинике, принадлежащей одному очень респектабельному учреждению, есть
мужской туалет. Так вот в этом туалете над писсуаром висят два объявления.
Одно: "В туалете не курить". Второе: "В писсуар окурки не бросать".
Хотите верьте - хотите нет...

- Стоит мужик на берегу рыбачит, рядом лежит собака.
- Вдруг возле поплавка выныривает корова и спрашивает - слышь мужик
это правый берег или левый?
- Мужик изумленно отвечает - правый наверно, и смотрит на собаку.
- Собака ему говорит - чо вылупился, я сама охуела.

Алик (ЕКЧ) разоблачил очередную крысу и потноладошечника. Ах, какой
тонкий юмор, сарказм высочайшей пробы и прочую хуйню мы вновь прочли
в графоманском поносе ЕКЧ.
Алик, вы правы - ряды ваших оппонентов повержены, разбиты в хвост и
в гриву. Размазывая потными ладошками слезы бессилия по замурзаным лицам
они бегут прочь, не в силах устоять перед твоими, бля, ебаное конское
чмо, аргументами.
Крепитесь, Алик. Протяните здесь еще пару лет и ваши нынешние
противники оставят тебя, ебаное конское чмо, в покое. Потому что нужно
небывалое нервное здоровье, чтобы изо дня в день читать твое гонево,
потом кидать в тебя куском говна поувесистей и тут же находить себя в
рядах ксенофобов, антисемитов и крыс Интернета.
Ах, если бы пред каждым своим тонким, лиричным и остроумным опусом ты,
ебаное конское чмо, писало: "Ахтунг, дальнейший текст написан ЕКЧ
Аликом Кимрыг (а еще у него есть сайт)", то наша жизнь была бы намного
проще. А то сначала ощущаешь, что наступил во что-то мягкое, потом
понимаешь, что оно еще и теплое, в конце концов различаешь запах - но
уже поздно - очередной шедевр ЕКЧ прочитан почти до конца.

Алексей.

Давка в автобусе. Истошный женский крик :
- Мужчина ! Да что вы себе позволяете ? Что вы делаете ?
Тишина. Проходит 5 минут.
- Да в конце концов ! Мужчина, как вы смеете ?
Заинтересованный голос с задней площадки :
- Мужик, ну ты че молчишь ?

И смешно и грустно.
Стою сегодня со своим клиентом на лестнице перерд работой,травим анекдоты.
Вдруг подходит очень дорого одетый молодой парень и спрашивает нас,убивая
наповал : Ребята а где тут можно носки купить ?
мы в шоке,отвечаем там то ,там то.
Потом он высказывает наверное свою мысль вслух: не,наверное мне столько
не продадут......
Мы в ужасе начинаем представлять,сколько же раз он меняет носки и как же
пахнут его ноги ,затем осмелились спросить-мол а сколько же тебе нужно то ?
Ответ убил наглухо ,как гиря по башке- 180 !!!!!!! пар !!!!
........минута молчания....
и теперь самое грустное - он увидел нашу реакцию и добавил:да я ребятам
в Чечню........
бывают же люди......

"Н е м о л о д о м у про С т а л и н а и Г и т л е р а :
Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?"

- Да. Еще кого-нибудь посоветуете?

Я посоветую. Александр Исаев. "Антисуворов". Почитайте.

Волею судеб, а также во многом моих родителей, отучился я в достославном МГИМО.
Приколов про данный ВУЗ не перерассказывать, так что ограничусь парой.
Прикол № раз. Очень короткий. ВЬЕТНАМЕЦ на ЛЫЖАХ. В жизни такого не видел
ни разу, и думал, уже не увижу. Увидел.
Прикол № второй. Пара. Семинар. Препод спрашивает студентку из все того же
Вьетнама. Студентка ему отвечает:
-Ой, знаете, у меня тетрадку спиздили!
Неловкая пауза. Препод осторожно спрашивает:
-А может, украли?
Ответ превосходит все ожидания присутствующих:
-Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили!
Как сказал один мой приятель: "Во, бля, элита..."

Два рыбака приехали на рыбалку. По обычаю развели костер, накачали
лодку, выпили.
Утро. Просыпается один рыбак, и видит: сети по всему берегу раскиданы.
Возмущатся, толкает второго, говорит: "... ты чего сети раскидал по
всему берегу, надо же в воду было...". Другой рыбак просыпается, в
недоумении отвечает: "... так где ты греб, там я и кидал."

Работаю я в нашем генконсульстве в Рио-де-Жанейро. Работать среди
бразильцев - это не дай Бог никому, но кто-то же должен... И вот такая
вот зарисовочка. Есть у нас в ГК сотрудник ростом 192 см.
Матрас ему нужен нестандартный. Он заказывает матрас длиной 2 метра.
Ему привозят матрас в оговоренное время, что было бы странно, если бы
оный не был длиной 215 см. Сотрудник возмущается. Матрас с извинениями
забирают. Доставляют опять-таки в оговоренный день, но длиной 195 см.
Сотрудник уже начинает терять терпение. Но тут ему на полном серьезе
заявляют: "Нет, матрас длиной два метра, как заказывали. У нас четверо
меряли. Так у вас в России же метр другой!"
Надо полагать, 97,5 сантиметров...

В продолжение истории про девушку без юбки.

Ехал я на важную встречу, торопился, так как проспал по причине пьянки
накануне. Чую, что-то идти мешает, задрал ногу, а из штанины торчит клок
какой-то, присмотрелся, трусы-семейники, пришлось другой ногой наступать
на них, что бы отцепиться(а их еще через ботинок просунуть надо), и
продолжать путь, как ни в чем не бывало, с гордо поднятой головой. Это я
так удачно разделся вечером, бля.

На правах ответа уважаемому господину Rezman`у.
На вооружении доблестных ВС США состоит танк М1А2 Abrams. В конце 90-х
годов создание одного такого танка обходилось американскому бюджету в 1
миллион долларов. И что-то Конгрессу это показалось дороговато. А ведь и
правда: в списке деталей подозрительные цифры какие-то. Если обычный
болт с гайкой четвертак стоит, так кто угодно задумается. Создали
парламентскую следственную комиссию. Комиссия, если я не ошибаюсь,
существует и до сих пор. Результата никакого.
Если, конечно, не считать результатом то, что на декабрь 2004 года один
экземпляр танка М1А2 Abrams стоил уже 6 миллионов долларов...
Танков этих в US Army 5000 (пять тысяч) штук. Неплохое такое дельце - на
30 миллиардов долларов...
Так что там ЮКОС-то со своими 9 миллиардами?

Пиво-это жидкий хлеб.
Мясо- это почти водка.
Так давайте делать бутерброды. # GARRI #

Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов -
собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия"
(по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот...
Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться,
сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем
преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ
НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает:
-Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?-
Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой
в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись,
я ему говорю:
-Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный...
Все гости последовали моему примеру.

Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК,
47 процентов нашей экономики - как раз и есть тот самый сектор услуг,
который не указан в перечислении промышленности, сельского хозяйства и
образования и культуры... Однако не буду отрицать, что воровство в
России присутствует (но уж ну никак не пол-ВВП!).
С уважением,
Алексей.

Алик, ты ебаное конское чмо. Титан мысли, бля. Насмотрелся он тут за
два года... Это на тебя насмотрелись тут, а ты черепушкой своей никак
не сваришь, насколько ты всех задрочил.
Сайт твой, кстати, тоже похож на ебаное конское чмо.

Алексей.

Как же это вам рассказать-то...
Начну издалека. Я имею честь учиться в МГИМО(У) МИД РФ, и там у нас
полный Интернационал. В общем, вьетнамец на лыжах - это, пожалуй,
еще нечто весьма обычное. А этот случай произошел на семинаре уж
не помню по какой дисциплине. А было все вот как.
Спрашивает преподаватель одну девушку из группы. А она вьетнамка.
Ну она ему и отвечает:
- Ой, вы знаете, у меня тетрадку спиздили!
Неловкая пауза, потом препод этак осторожно спрашивает:
- А может, украли?
В ответ на что следует (честное слово, было!)
- Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили!

Возможно прикол этот уже аудитории известен, но я лично в анналах anekdot.ru
не встречал.
А случилось это со мной в бытность мою курсантом Санкт-Петербургского Высшего
Военного Инженерного Училища Связи. Учился я уже на 5-м курсе и привлекали нас,
сержантов, замещать офицеров в наряде "Дежурный по факультету" в простонародье
"Факер".
Уже после отбоя, когда вроде весь личный состав уложил, пересчитал,
самовольщиков переписал захотелось мне по большому...
Ну куда лучше пойти? Конечно на младшие курсы, у них всегда все чище, иногда
даже туалетная бумага в кабинках висит.
Зашел принял доклад: "Во время Вашего отсутствия в Вашем присутствии
не нуждались" и чинно проследовал в сортир. Зашел в кабинку, удостоверился
в наличии бумаги, чистоте очкА и присел. Неудобные у нас были Очки, но за 5 лет
привык.
Уставился тупо в дверь. Скучно... Вдруг замечаю надпись:" Посмотри налево"
Поворачиваю голову налево, а там на стенке :"Посмотри направо", поворачиваю
голову направо. Там:"Посмотри назад"
!?!?
Рискуя свальться с насиженного места разворачиваюсь назад....
А там: "Ты сюда срать пришел или вертеться!!!" :-()

Долго потом наряд тот сортир драял....

Уважаемый Иерусалимец,
Мои аплодисменты и признательность за Ваше мнение
относительно революции... Кстати, неизвестно, что бы было со страной,
если бы в гражданской победили "герои-офицеры". Если учесть, что они
переругались даже между собой, и это перед лицом общего страшного врага,
жуть берет при мысли, как бы они стали править Россией.
Хотел бы продолжить список подлинных героев-офицеров.
Свечин. Жуков. Тухачевского я бы посоветовал выкинуть из этого списка.

Маленький мальчик нашел гексаген -
От дома в Москве не осталось и стен.

Продираюсь сегодня через толпу в центре г. Днепропетровска.
Слышу вопрос из диалога сбоку идущей пары, который меня резко затормозил
(очень хотелось услышать ответ):
"А Харьков, это в сторону Запорожья или в сторону Донецка?"
Наконец-то дождался ответа:
"В сторону Москвы".
Вопрос задавала дама средних лет, перекрашеная так, что не опредилишь
блондинка или как?

только что читал новости на лента.ру

Американский истребитель F-16 упал на своих В четверг истребитель F-16
ВВС США потерпел крушение во время тренировочного полета на юге штата
Нью-Джерси, сообщает Reuters.
А теперь внимание.....
"ПАССАЖИРОВ на борту истребителя не было, а пилот смог
катапультироваться", - заявил пресс-секретарь Пентагона подполковник Дэн
Стоункинг (Lt. Col. Dan Stoneking).

Позже его слова подтвердились: летчик был обнаружен живым и практически
невредимым.

Добрый день, Уважаемый Дмитрий.

Я не думал что при составлении за 12-е число материала, Вы опубликуете
на голосование ЭТО. Ну, НЕУЖЕЛИ И У Вас нет ничего святого!!!! Я ОЧЕНЬ
ХОЧУ, ЧТОБ ВЫ ПРОЧЛИ ВАШ ВЕСіЛЕНЬКИЙ МАТЕРИАЛ И ПОЧИТАЛИ, СКОЛЬКО
ОФИЦИАЛЬНО УЖЕ ЗАФИКСИРОВАНО ПОГИБШИХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ПРОСТО УЖАСНО ПОГИБЛИ
ЗА СЧИТАНЫE СЕКУНДЫ. Неужели это действительно весело, неужели этот
материал достоин веселья, и неужели Вы рады читать слова этих ОТМОРОЗКОВ!
ЧИСЛО ПОГИБШИХ - РАВНО ЧИСЛАМ ПОГИБШИХ В ВОЕННОЕ ВРЕМЯ. И ОНИ ПРОДОЛЖАЮТ
РОСТИ. Жаль, что это Вы не поняли и продолжаете выселить людей этим!!!!!

Лучше убрать (ХОТЯ-БЫ ТО, ЧТО СВЯЗАНО С ПРСТЫМИ НЕВИННЫМИ ЛЮДЬМИ)
и написать на сайте что-то иное на эти дни... ХОТЬ ВЫ ДМИТРИЙ, подумайте,
ели не понятно, прочтите еще раз о числах погибших, о том как СОТНИ ЛЮДЕЙ
БОРЯТСЯ ЗА СПАСЕНИЕ ЛЮДЕЙ, ЗА НАДЕЖДУ СПАСТИ ХОТЬ ЕЩі ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.....

Я не настаиваю на этом, я просто передам Вам слова людей, которые
неоднократно сказали одно слово - ОТМОРОЗКИ и одно предложение - У ЛЮДЕЙ
НЕТ НИЧЕГО СВЯТОГО!!!

Алексей.

В Москве сейчас стоит ужасная жара. Мало того, что день людям надо
отработать, так еще потом домой добираться, если машины нет -
общественный транспорт, жара, сограждане и пр. А еще, как правило,
постоянно от сограждан попахивает, от кого перегаром, от кого...
А теперь, собственно, история.
Едем мы с товарищем с работы на машине. Нам хорошо, удобно, стекла
задраены, кондиционер прохладой дует. На светофоре останавливаемся за
по обыкновению переполненным троллейбусом. Из него через заднее стекло
на нас кидаются взгляды, полные классовой ненависти (Ишь, галстуки
нацепили, буржуи!!! Не жарко им!!!). На боку троллейбуса - реклама
"Самсунга". На кормовую часть, аккурат под стеклами, за которыми
пихаются локтями пассажиры, приклеен "хвост" от рекламы:
"Хорошо там, где мы есть!"
Прям издевательство! Обогнали мы эту душегубку, и уехали поскорее.