Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 сентября 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить "не чай", а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было
решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей
речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это
происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр,
он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, двигаться
вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция
начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не
выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и
матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не
уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно,
амплитуда увеличивается.
И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком
наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то
у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С
хрустом.
Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не
удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой,
уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес,
сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат...
Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у
всех в глазах... Слов уже нет...
Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они
остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с
бурундучьим говном в волосах, но без добычи...
Еще военная история.
Зима, поздний вечер, мороз, очко деревянное, солдата долго нет...
Прибегает к сержанту, мол, так и так, при отправлении есстественных
надобностей уронил в дыру запасной рожок от автомата. Ну а содержимое
туалета типа сортир, надо сказать, замерзло до полного окаменения (тут
уже кто-то рассказывал, как это дело по заполнении доверху уничтожают
гранатами и т. д.) Так вот, здесь было глубоко еще, только пирамидки
такие под каждым очком... Дальше дела развивались так: Вылетает из очка
с диким криком офицер со спущенными штанами. Выяснилось, что солдат с
сержантом полезли рожок от автомата искать с помощью спичек. Т. е. ходят
там внизу между пирамидками и спичками себе путь освещают. Спички у них
кончились, и пришла им в голову мысль попросить их у позднего
посетителя. Представьте, оправились вы, только собрались привстать, а
тебе в жопу голую кто-то пальцем из очка тычет со словами "Слышь, друг,
спичек не будет?"
Бурные апплодисменты.
Эту историю рассказал мне отец. Дело было где-то в 81 году, и произошла
история с водителем 42 управления механизации г. Москвы. В обед зашел он
в городскую столовую пообедать. Взял себе комплексный обед, но когда он
брал поднос, чистых ложек и вилок не оказалось. Водитель забрал поднос и
отнес на столик, а сам вернулся за ложкой и вилкой. Когда он вернулся к
столу, то просто обалдел, увидев, что за столом сидит негр и ест его
первое. Оправившись от шока, он рассудил трезво «негр, наверное,
голодный студент по обмену на обед не хватает». Водитель садиться за
стол смотрит негру в глаза и молча берет второе и начинает есть (ложку и
волку он держал в руках). И так они едят молча и смотрят друг на друга,
тут негр начинает усилено работать ложкой, доедает первое, хватает
компот выпивает его встает и уходит. Мужик с обалдевшим лицо
оглядывается по сторонам, наверное ища сострадания в глазах посетителей
столовой и замечает свой поднос целехоньким через два столика от него.
Итак, ему стыдно стало, что он пулей выскочил из столовой.

P.S. Привет всем работникам 42 управления - от отца.
Алексей.
История произошла не со мной и даже не смоим другом, но вот
присутствовать при ней довелось. "Трагедия" :) приключилась в прошлом
году, жарким солнечным днем, где-то на МКАД в районе Строгино.
В левом крайнем ряду ехал авто ВАЗ-2106 ярко-белого цвета, с синей
полосой на борту и жирной, как сто китайцев, надписью - Д П С. А да,
забыл!? , и толстой колбасо-образной мигалкой, синего цвета. Не то чтобы
машина куда-то торопилась (напоминаю, левый ряд МКАД скоростной, по нему
не ездеют, а стартуют как правило на "взлет"), а переберала своими
колесами со скоростью ну около 70км/ч. В машине сидело три жирных (по
скольку их толстыми язык не поворачивается назвать) гаишника в полном
обмундировании. Едут, веселятся, пряники жуют...
И вот на тебе!!! На горизонте по левому ряду показался черный, как
безлунная ночь в глухом еловом лесу, ДЖИП мерин Мерседес-Бенц, летящий
над дорогой, как утюг по выглажанной скатерти. Мерин смахивал на
крепость или ее подобие. Все было при нем: тонировка (глаза сломаешь
пока внутри что-нибудь рассмотришь), спойлеры, хромированные дуги и
завершало эту всю красотищу 14(!) неонок на передке, во-о-о-о-обчем не
тачка, а конфетка. Не знаю какова была его скорость, но выше упомянутый
"горизонт" не заставил себя долго ждать (2сек.). И уже уткнулся носом в
ДПСников, которые почему-то наотрез отказывались пропускать "утюг",
который настырно наседал на них сзади и мигал им, как новогодняя елка
всеми фанариками требуя пропустить. Не знаю почему, но дяди жующие
только что пряники, посчитали это оскарбительным и недолго думая, на
весь МКАД и его окрестности, в рупор грозно и устрашающи заявили:
"Сейчас там кто-то домигается!!!" :))). На что последовал незаставивший
себя долго ждать короткий и внятный ответ, вырвовшийся из чрева черного
монстра: "Сейчас там кто-то ДОПИЗДИТСЯ!!!". И из водительского окошка
появилась мощная рука с неменее мощной мигалкой, в доли секунды
приклеенной увесистым шлепком к крыше и заработавшей по полной, заглушая
своим ревом весь транспорт имеющийся с радиусе 30 метров.
ДПСники сразу просекли Ж8-(((, что хотьи их и трое, как и количество
богатырей на картине, но с таким чревовещателем им не справится и что
дальнейшие их понтЫ накрылись медным тазом, с неимоверной скоростью
создавая аварийную ситуацию ушли из левого крайнего в правый крайний ряд
и поспешили затерятся в машинном потоке. :) P.S. : Остается лишь
добавить, что номера на мерине были без регионального кода, а со всем
известным флажком РФ.
5 сентября в новостях на сайте nns.ru читаю:

"Из московского Бутырского СИЗО сбежали трое заключенных, приговоренных
к высшей мере наказания и ожидавших пересылки к месту отбывания
наказания."

Это юмор такой в СИЗО?

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Рейтинг@Mail.ru