Поиск по автору:

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем:

другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:

совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются
все желающие - 3 очка.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:

революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:

необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.

5. Профсоюзы - школа:

коммунизма - 100 очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является:

кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть:

нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очка.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:

Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:

социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:

верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист,
либо правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно:
вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только
позавидовать: вы - Ленин.

Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому
неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок
работы.
Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних.
- Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда
говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных
попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не
много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные
искатели приключений.
Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают
дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз
участвовал в подобном мероприятие и я.
В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков,
распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же
были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности,
остальные ждали своей очереди под моей охраной.
Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего
оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов"
Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша.
Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением
инспектора по делам несовершеннолетних.
Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и
порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и
отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания.
Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей,
целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже
не оставалось.
Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу:
- Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно?
- Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома
заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту.
- Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что,
читаешь?
- А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась.
Про банды.
- Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да?
- Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно был, еще когда наши с немцами
не воевали.
- И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька.
- Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких,
как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас.
- Расскажи, - попросил Витька.
- Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так
себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон
устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и
свалила.
- И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто!
- Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был
загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они
ему дом отгрохали.
- Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька.
- Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна
из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально
палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят!
- В мешок ее и в болото? - предположил Витька.
- Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще
имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не
тронет.
- Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что?
- Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша.
- Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше!
- Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче
главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна
банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают,
курят. В общем, правильные пацаны.
- А что курят? - уточнил Витька.
- Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они
отрываются по полной.
- А вторая банда?
- Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не
совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют.
- Типа граффити? - спросил Витька.
- Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это на территория,
мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме
живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела,
так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще
понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая.
И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу
забили и всех отметелили.
- Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них
авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига
не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож
хватаются.
- Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано.
- Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они
сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда
они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали,
на таких делах много бабла зарабатывают.
- Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо
монстр-мыслитель!
- Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я
с такими стусоваться.
- Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца
дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя
предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой
телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать
никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает
дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали!
Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя,
не дядя. Делает, что хочет.
- Здорова! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого
дала!
- Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец
свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже
руку ему пожал.
- Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала!
- Не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все
от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили
- Это она гонит! - усомнился Витька.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяя. Я после этой
книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в
детстве читала.
- Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои:
В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы
выслушать очередную нотацию.
-Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька.
- Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или
"Шамиль с бандой" .
????????????????? - не удержался я.
- Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку
читали?

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!
...

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают
и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе:
- Бля, заебали эти скинхеды!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу
отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и
побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", -
процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Девки спорили в пекарне -
У кого пизда шикарней?!
Оказалось, что шикарней
у заведущей пекарней!

Пьяный конферансье:
- Выступает Сионист Пидоров! ... Тьфу! ... Пианист Сидоров...
Он исполнит песню Рака Матки ... Пардон! Марка Фрадкина...
Песня промежность... Хм... А! Про нежность! Он будет петь один...
Без ансам...бля. Да! Сам бля... Один, бля!

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают
и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе:
- Бля, заебали эти скинхеды!

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и
мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать
на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

внизу, в самом конце:

На прошлой неделе Вицина положили в районную больницу, и только
благодаря вмешательству кинематографического руководства его перевели в
нормальную клинику.

Спасибо советской медицине... Вот они какие, наши районные больницы!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу
отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и
побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", -
процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

В терроризм: 66 еврейских-террористов-камикадзе захватили самолет ТУ-154
и протарарнили мирную украинскую ракету.

Сайт http://top.rbc.ru/afgan/

Заголовок: "Хроника войны"
...
15:00 ОБСЕ выразила свою поддержку усилиям США по борьбе с терроризмом.
14:59 В предстоящие выходные в Москве ожидают снег.
14:45 В Иране проходят антиамериканские акции протеста, сопровождающиеся
нападениями на диппредставительства.

Нормальная новость про войну от 12.10.2001 в 14:59 - это как понимать?
Талибы злобствуют или последствия американских бомбежек?

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно.
Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и
мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать
на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

В лесу родилась елочка,
Под нею - старый пень! (тоже родился :)
И пень просил у елочки
Четыре раза в день!
Ему сказала елочка:
Иди ты на хуй, пень!
Вот выйду я на пенсию -
Еби хоть целый день!

Еще военная история.
Зима, поздний вечер, мороз, очко деревянное, солдата долго нет...
Прибегает к сержанту, мол, так и так, при отправлении есстественных
надобностей уронил в дыру запасной рожок от автомата. Ну а содержимое
туалета типа сортир, надо сказать, замерзло до полного окаменения (тут
уже кто-то рассказывал, как это дело по заполнении доверху уничтожают
гранатами и т. д.) Так вот, здесь было глубоко еще, только пирамидки
такие под каждым очком... Дальше дела развивались так: Вылетает из очка
с диким криком офицер со спущенными штанами. Выяснилось, что солдат с
сержантом полезли рожок от автомата искать с помощью спичек. Т. е. ходят
там внизу между пирамидками и спичками себе путь освещают. Спички у них
кончились, и пришла им в голову мысль попросить их у позднего
посетителя. Представьте, оправились вы, только собрались привстать, а
тебе в жопу голую кто-то пальцем из очка тычет со словами "Слышь, друг,
спичек не будет?"
Бурные апплодисменты.

Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял по два...

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него
невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную
крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и
кладбищ.
Тетел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных
фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на
гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д.
Одни говорит:
- А бульбулятор умею делать!
- ??? Показывай.
Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней
дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех
отверстий льется.
Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку.
Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там
грязь... Проходит мимо помойки:
- Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..

ВОРОВАННАЯ ЕЛКА СТОИТ 1250 РУБЛЕЙ
На елочных базарах столицы цена отечественной "красавицы" составит около
70 руб. за метр

Итого, имеем елки по 18 метров :) Куда ж такие москвичи ставить-то будут
:)

Кто стрелял?
07-05-2007
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь
ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

-Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Солнце в поднебесье занавесилось
Давними страданьями и болями.
Хулио приехал ты, Иглесиас,
Со своими сольными гастролями?

Слушая твои хиты слащавые
Грусть-печаль свою забыть смогу ли я?
Нынче девки ходят все прыщавые
Оттого что не дают нам, Хулио.

А ведь было время, не пригрезилось,
Бледные, как бабочки-капустницы,
От одной фамилии - Иглесиас -
В обморок ложились первокурсницы.

Без вина, наркотиков и курева,
Не прося за это даже денежки...
- Хочешь, я тебе поставлю Хулио? -
Говорил я при знакомстве девушке.

И она читала, как Экклезиаст,
Моего намека откровения.
Хулио приехал ты, Иглесиас?
Поздно останавливать мгновения.

Поздно мне не высыпаться сутками
И ходить с прической Джорджа Ровалса.
Встретил я тут как-то бабу с сумками
И, столкнувшись с ней, не поздоровался.

А ведь вспомнил: улица Мантулина,
Мятая кровать, бутылка красного,
У меня на шее загогулина
От ее засоса безобразного,

Шумный гомон уличного улея,
Бьющий через форточку по темени
И как будто с неба голос Хулио:
- Не теряй, дурак, напрасно времени!

Только в жизни чаще получается
На любовь нелепая пародия.
Крутится пластинка и кончается
Песенки слащавая мелодия.

Ты прости меня, моя любимая!
Больше негде черпать вдохновения.
Обосралась почта голубиная.
Поздно останавливать мгновения.

Солнце в поднебесье занавесилось
Облаков дырявыми конвертами.
Хулио приехал ты, Иглесиас,
Со своими сольными концертами?

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!

Перевод:

По реке плывет топор
Из села Кукуево!
Ну и пусть себе плывет,
Железяка хуева!

Очень литературно, в обе стороны

Хожу я на работу мимо отделения милиции :) (Екатеринбрг, Кировское
отделение на ул. Толмачева) Так вот, во дворах там есть несколько штук
металлических гаражей. Еще столб есть, на который и повесили табличку с
надписью "Мусор не валить, штраф 1000 рублей" (Уже смешно).
Вы что подумали? Правильно, я тоже так хотел, но меня опередили -
дописали все-таки 2 буквы после слова "мусор" :) Пока не стерли, все
могут сходить и посмотреть на замечательную табличку: "Мусоров не валить
- штраф 1000 рублей"

По поводу стишка нумбер 5 от 2.03.2001 - "Нэ тк всо это было!"

Как-то утром, на рассвете я взглянул в соседний сад -
Там смуглянка-молдованка вытирала пальцем зад.
Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать:
"На тебе бумажку, нехуй пальцем вытирать!"

Водка Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".


Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Лето. Жара. Я иду дворами к намеченной цели (магазин там или еще что -
не помню). Попиваю пивко. Прохожу мимо "пионеров" (лет так 14-16) - две
подружки в коротких юбочках, навстречу им 2 пацанчика, причем один
вообще еле на ногах стоит, и краем уха улавливаю кусок диалога: Девочки:
- Так мы же даже с вами не знакомы (сопровождается глупым хихиканием)
Мальчики (пытаясь не упасть, держатся друг за друга):
- Ну так познакомимся, ебать вас в жопу!
Девочки тоже пытаются удержаться на ногах, но не от алкоголя, а от
идиотского хихикания, переходящего в смех...

... Оглянувшись метров этак через 50, я увидел, что диалог успешно
продолжался :))

Дед Афанасий присел на пенек -
Вот уж нелегкий задался денек!
Долго над лесом летали штаны...
Вот оно - подлое эхо войны!

Удар! Еще удар!! И счет сломанных клюшек достигает двадцати восьми...

(Отрывок из хоккейного репортажа)

"Мерзкая-мерзкая бабешка... И, наверняка, к тому же - мужик!"-
внезапно догадался Штирлиц, глядя на статую "Девушка с веслом".

В день выборов рядом с Кремлем задержан 24 летний мужчина со снайперской
винтовкой, сообщает газета "Твой день".

За несколько дней до этого у сотрудников Лубянки появилась оперативная
информация о том, что первому лицу государства угрожает опасность.
Источник сообщал, что организаторы покушения арендовали квартиру в одном
из домов на Садовнической улице. Туда якобы уже завезли необходимое
оружие, которое должно было использоваться второго марта. Сообщалось имя
и приметы главного исполнителя замысла: им должен был стать 24 летний
уроженец Таджикистана Шахвелад Османов.

И так далее. Советую прочитать полностью + там же каменты

Когда правительство поднимает зарплату бюджетникам и пенсии -
пенсионерам, наиболее отчетливо и ясно понимаешь смысл фразы
"государство - это мы!"

Сяду в тиши,
Посру в камыши -
Может быть
Вырастут ландыши...

Пока ты здесь
Сидел и срал,
Твой хуй
Свернулся в интеграл!

В течение недели почти из всех помывочных неизвестные вынесли водяные
баки из нержавеющей стали.

Попутно воры забирали и другие изделия из цветных металлов.
http://www.e1.ru/news/spool/section_id-13-news_id-279106.html?subscribe=rdf
песец!

Армянское радио спросили:
- Почему на серваке анекдот.ру мало новых анекдотов?
- Потому что Дима Вернер не успевает их переводить с английского
и прочих басурманских языков!

Прим.: см. комментарии на странице "Раскажите анекдот"

Я, конечно, опоздал с историей на конкурс Интел, и, наверно, все
согласятся, что у представителей Интел (пендосы, что сказать) с чувством
юмора плохо очень... Ну и фик с ними. А история такая:
Одна крутая фирма... наш конкурент, подпитываемый бабосами из Москвы (а
мы в Екатреинбурге), получила партию рабочих станций по кличке "хули
пакард вектра" в ОЕМ варианте, т. е. без винчестеров и CD-ROM - это
безобразие предполагалось всовывать в станции в соответствии с кошельком
заказчика-покупателя. Прикручивать это безобразие в корпуса надо
специальными крутыми винтиками - наши советские не канают+на винчестерах
еще и дюймовая резьба! Так вот, из-за отсутсвия этих винтиков,
конкуренты были вынуждены купить их у нас (в китайских корпусах для
сборки этих винтиков было до (хрена) и мы их не выбрасывали - красивые).
Один винтик пошел по цене 1 доллар :) Продано было их примерно 1000 штук
(по счету(!!!)) Намек про эту сделку и намек про "фирменные" компы (в
отличие от наших, паленых) был сделан гендиром в интервью для местной
газетки "компутермен", но название фирмы и тогда не разглашалось, да и
теперь неинтересно - кто ж "хули-пакарды" из америки везет? Ясно, что
Китай ближе!

Вдруг откуда ни возьмись
Появился ВРотЕбись!
И такая поебень
Продолжалась каждый день :(

Ядерный фугас летит, качается,
И сейчас, кажись, он упадет!
Эх, зачем же этот миг кончается!
Пусть бы он тянулся целый год!

Припев.
Скатертью, скатертью, хлорциан стелется,
И забирается под противогаз!
Каждому, каждому очень жить хочется -
Падает падает ядерный фугас!

Может мы обидели кого-то зря -
Сбросили 15 килотонн...
Дыбом поднимается теперь земля
Там, где находился Пентагон!

Припев.

Остальные куплеты отлично прикручиваются
Из выпуска за 23.07.2001, но следует помнить,
что в годы застоя (годы рождения мультфильма
и соответствующей песенки-пародии) не было спецназа,
вернее он назывался по-другому, а героями тогда
были части ВДВ и морской десант :)

Себя от холода страхуя
Зашли в кабак четыре ... (деда)
Там просидели до обеда
Потом поднялись и ушли.

В универмаге наверху я
Купил доху я на меху я.
Добавлю меху в доху я -
Доха не греет ... (абсолютно)

Зашел в аптеку сэр Гвидон
Чтобы купить себе ... (таблетки)
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.

На берегу, поросшем маком
Художник ставил деву ... (в позу)
Разрисовав ее, как розу
Он покрывал ... (картину) ... (лаком)

Правильная версия анекдота.

Поручик Ржевский, проснувщись утром, ковыряется в зубах - глядь -
малиновая косточка?!
Зовет денщика:
- Иван, откуда косточка может быть?
- Так вы, ваш бродь, вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
- Да.
- Ну вот, а она перед этим у Пьера Безухова в рот брала.
А Пьер перед этим князя Андрея Болконского в жопу поимел, а тот -
ба-альшой любитель малины!

А сейчас артист Вуячичь нам чечетку захуячит!

Вспомнил тут одну шутку по телефону.
Мы с приятелем придумали изо всех сил :)) (было нам лет по 12 максимум -
отсюда уровень...) Сценарий такой: Звоним в аптеку, спрашиваем "У вас
презервативы в продаже есть?"
Времена совковые, предполагается ответ "нету".
Предполагаемая реплика - "ну, что Маша, придется опять через
тряпочку..."
Реально:
- У вас презервативы в продаже есть?
Баба въезжает с полпинка (дети хулиганят)
- Есть, импортные по 5 копеек! Приходите!
(совковые стоили 4 копейки штука, кто не помнит). Короче, облом

> Да сколько можно повторять, нЕучи! "Нахуй" пишется ВМЕСТЕ, "в жопу" -
> раздельно, и у это - ужасно древний баян. Прилагательное в
> словосочетаниях "лондонские пидорасы", или скажем "подмосковные
вечера"
> никогда с большой буквы и не писАлось

> P.S. Какой из тебя нахуй потомственный дипломат, дружище?!
> Русский учи, а то ЕГЭ не сдашь

Этот человек уже не сдал, поэтому злой :) "На хуй" пишеццо раздельно,
слитно пишеццо "похуй", идиот!

Неточный афоризм номер 8 за 11 апреля, правильнее так:

Блядь - это женщина, у которой разрешен логин "гость" (guest)