Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 декабря 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
все-таки юмор медиков отдает чернотой и понятен не всем.
преамбула №1 вчера утро. ортопедическая стоматология, мне необходимо
снять слепки с челюстей человека больного церебральным параличем,
есесенно он не может держать челюсти в итоге я заработала жутко
искусанные пальцы
преамбула №2 вчера день. патологическая физиология. я
сижу рядом с преподом, отвернулась от него на 180 и увлеченно
подсказываю одногрупнику и вдруг получаю сокрушительный удар по голове -
это препод шарахнул тетрадью фармата а4 в твердом переплете меня за
подсказки.
сама собственно амбула: между парами мне стукнуло в стукнутую ранее
голову сбегать в морг на кафедру пат. анатомии получить зачет. халат
оставляю одногрупникам, телефон в кармане. звонит подруга
катастрофически далекая от медицины. один из моих отвечает далее следует
диалог:
- Алле, Юль привет!
- Это не Юля, это Фирас.
- А, Фирасик, привет! а где Юля, как у нее дела??
- Юлю с утра покусал пациент, потом избил препод и сейчас она в морге.
............ все. занавес..........
Пчелайнеры из центрального черноземья меня поймут. Дело в том, что то ли
из-за замеса с Вымпелкомом, то ли из-за смены софта или харда, на
билайне появилась такая фича. 17 часов вечера - время начала глюков:
дозвониться до кого-нибудь почти нереально, смс не приходят, но вот если
дозвониться получается - звонок нахаляву. Все об этой фиче осведомлены и
звонят кому попало и не попало, например бабушке в Республику Беларусь.
Но. Есть обратная сторона, так сказать, медали. Дело в том, что глюки
прекращаются настолько же резко, насколько и начинаются и сразу же
включается счетчик. Это была вводная, а теперь история: Стою я около
"четверки" (общежитие КурскГТУ) и жду моего товарища и выдающегося
собутыльника Ваню, который отжирает себе брюхо в профике. На часах
18:00, т. е. время глюков. Рядом стоит наш чернокожий товарищ, который
уже на протяжении 10 минут лопочет на своем чернокожем языке с кем-то из
Танзании или, может быть, Камеруна. Халява - это халява даже для
Камеруна. Мне надоело ждать Ваню и я звоню ему, чтобы спросить, много ли
ему еще питаться. Получив ответ, проверяю баланс. Баланс изменился, а
значит халява благополучно завершена. Я уже с интересом смотрю на брата
по разуму из Камеруна и жду, пока он завершит разговор. Прошло минут 10,
уже подтянулся Ваня, которому я обрисовал ситуацию, наблюдаем вместе.
Товарищ из Танзании кладет трубку, проверяет баланс и у него лицо
вытягивается, как лиана Камерунских джунглей. Он, видимо, сразу забыл
родной язык, потому что сказал коротко и ясно: "Бляяят! Еб твою мат!"
Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе
не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на
самом деле...
Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52
тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в
сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не
заканчивается.
Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего"
обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом,
посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет
прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием.
Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена
произведут новое поколение грибов.
Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят
по-человечески.

Master
Еще история из репертуара "сына юриста"...

Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой
на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А,
надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им
нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля
заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже
поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему
предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом.
Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе
все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"

... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал,
что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в
Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной
второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная
кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из
толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза -
"лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром
поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса
мне залепило прямо в глаз...
Лето, июнь, понедельник. Андрей (сисадмин) сидит на предполетном
инструктаже. Звонит мобила. Олег Сергеевич - генеральный.
ОС - Здравствуйте Андрей Владимирович!
А - Здравствуйте.
ОС - Нам для отдела реализации нужно то-то и то-то.
А - Хорошо.
ОС - И еще надо в отдел развития пару телефонов поставить.
А - Поставим.
ОС - И еще было бы неплохо обработку накладных доработать...
А - Доработаем.
ОС - Андрей Владимирович, а Вы собственно где?
А - На аэродроме..
ОС -???
Дооолгая пауза.
Затем, просто вскрик с огроменным удивлением: "Вы что - в отпуске?!!"
У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он,
уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет
замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку,
конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так
плохо?"...
"... Спиртного в космос не завозят. До 1980-х годов космонавтам
поставляли спиртовую настойку элеутерококка и даже тюбики с коньяком для
торжественных случаев. Однако в 1980-х годах было решено, что алкоголь,
даже в малых дозах, может негативно повлиять на работоспособность
космонавтов, и из рациона его исключили. Правда, говорят, что российские
космонавты все же умудряются контрабандой провозить на орбиту крепкие
напитки. По слухам, на их способность нормально работать это не
влияет... "

Alexander Chernyakov (http://www.chestyle.ru)
В продолжение темы что глупее угнать:

В Новой Зеландии украли мост

Оригинальное преступление было совершено сегодня в Новой Зеландии.
Неизвестные злоумышленники украли большую часть 100-метровый мост.
По всей видимости грабителей интересовал алюминий, из которого был
сделан мост. Как заявили представители полиции Новой Зеландии, бандиты
забрали именно те части, которые были сделаны из искомого цветного
металла.

Наибольший интерес вызывает не сам факт кражи моста. Дело в том, что
полиция никак не может понять способа вывоза конструкций. Поскольку это
сооружение находилось в труднодоступной части южной части страны,
добраться до него было весьма проблематично. Например, постройка моста
происходила при помощи вертолетов. Однако грабители успели разобрать и
унести детали конструкции за очень короткий срок.

По оценкам местных властей, общий ущерб от кражи оценивается в 40 тысяч
местных долларов (28 тысяч долларов США). Такова стоимость алюминия при
его сдаче в металлолом. Власти Новой Зеландии уже объявили охоту на
детали моста.

За 2004 год это уже вторая кража моста. В августе этого года такое же
преступление было совершено в Боснии. Тогда бандиты полностью разобрали
мост времен Австрийской империи, погрузили его в машины и отвезли на
ближайший пункт приема цветных металлов.

А вы говорите каток, троллейбус...
Думал долго...
В Нижнем Новгороде есть такая задумка мэра: "Третья столица".
Ну и извращается по всякому, когда пиркольно, когда не очень.
Вообщем-то давнишний: по заснеженной и обледеневшей улице едет КАМАЗ. На
кабине надпись "Чистый город". Что он делает?
Правильно. Разбрасывает во все стороны грязного вида песок...
В продолжение темы о надписях в маршрутках.
Сажусь я как-то рядом с водителем. Смотрю, на то место, где по идее
должна находиться дверца бардачка, каким-то образом присобачена грязная,
ободранная картонка, на которой синей шариковой ручкой корявыми буквами
нацарапано: НЕ КОВЫРЯТЬ. Всю дорогу хихикала
Да общественый транспорт замечательная вешь. Все наверно знают что рядом
с экскалатаром в метро рядом есть будка с диспечером, который время от
времени что нибудь может в матюгальниг сказать.
Вчера защел на ст. метро Октяборьская(кто часто там бывает что там
дежурная по экскалатору очень веселая и жизнерадостная бабуля-божий
одуванчик)слышал замечательный перл-объявление: Мужчина в черном
проходите скорее, а то кто нибудь пройдется по Ващим праздникам.
История случилась в канун прошлого нового года со мной, моим другом и
нашими девушками...
Мы собрались ехать в клуб. Стоим рядом с трамвайной остановкой и ловим
машину...
На трамвайной остановке стоят три бомжика(в мясо), к нам спиной и
аккуратно укладывают пустые банки и бутылки в свои необьятные сумки...
Машины что-то не едут и мой друг сосвоей девушкой стоят напроти нас.
И тут он мне говорит:" Слышь обернись!",- я понимаю что дело не к добру
и напрягшись оборачиваюсь. Вижу идет дворник в форме (этакий ораньжевый
бронекостюм, такие же штаны, огромные сапоги и маленькая шапочка) лет
эдак 30, а вглазааах!... безумие (кто видел реальных психов - так вот
именно такое, хотя по виду просто сильно пьян). Идет четко на нас. Я
легонько толкаю свою девушку за себя и назад уже приготовившись принять
выпад, но он недоходя метра три резко сворачивает налево по направлению
к бомжикам мирно занимающимся своим делом.
Я поворачиваюсь и друган говорит:
"Я думал он че-то хочет!"
"Да ты глаза его видел? У него от синьки башню рвет!",- отвечаю я.
Мы улыбаемся, едут тачки и мой друг снова принимается за охоту.
Но тут раздаются вопли кои привлекают наше внимание:
"Кто отдыхай? Это я отдыхай!? ",- заорал дворник в бронекостюме и
отступив на шаг назад резко прыгнул в сторону двух повернувшихся к нему
бомжиков и ударом правой руки показал обоим что расстаться с богатством
и побырику слится единственный верный вариант. Что они, при состоянии
сильно в мясо, поспешили выполнить.
Но третий представитель собирателей бутылок как ни вчем не бывало
продолжает складирование даже не обернувшись!!!!
(Я думаю в этом виновата большая доза умопомрачающих алкагольных
средсв.) Но дворнику пофигу и он отправляет беднягу на земь ударом ноги
в бок и продолжает пинать его с нечеловеческой злобой!!!
Я первым опомнился от шока (хотя еще и не такое видел) и подошел к
злодею, увлекая его в сторону за рукав бронекостюма со словами: "Мужик
хорош! Успокойся! Ты че?".
На что получил вполне адекватный, учитывая его состояние ответ:"Они!
Мне! Отдыхай! Ебаны в рот! Отдыхай, представляещь! Ебаны в рот!",- и
начинает мне повторять одно и то же. Я представляя как неосторожно было
с их стороны говорить ему такое, понимающе киваю и отправляю его в
стороны ближайшего дома.
Удаляясь со все теми же словами, он на секунду остановившись, поднимает
пустую бутылку с земли, прячет ее за пазуху и направляется к дому.
Проходит несколько минут друг ловит тачку и мы все усаживаемся.
Начинается бурное обсуждение жестокой но любимой родины. Вреда алкоголя
и бронекостюмов дворников.
В это время машина проехав десять метров останавливается на светофоре и
я поворачиваясь посмотреть не оклимался ли бедолага, наблюдаю следующую
картину и кричу всем чтоб обратили внимание.
Обойдя дом, ораньжевый бронекостюм, посмотрел в стороны и убедившись что
у бедолаги не осталось защитников в нашем лице решается на "фаталити".
Подойдя к объекту сзади, тот уже ксати встал на ноги и стоял(простите)
раком, причем головой по направлению к стеклянной стенке остановки,
начал примерятся.
Это пордолжалось несколько секунд после чего он сокрушительным ударом
ноги отправляет беднягу головой в стекло. Добавив еще немного лежачему,
прихватывает сумку с бутылками и банками и что-то говоря спокойно
удаляется...
Тут я представил что делают люди друг с другом за более ценные вещи
Продираюсь сегодня через толпу в центре г. Днепропетровска.
Слышу вопрос из диалога сбоку идущей пары, который меня резко затормозил
(очень хотелось услышать ответ):
"А Харьков, это в сторону Запорожья или в сторону Донецка?"
Наконец-то дождался ответа:
"В сторону Москвы".
Вопрос задавала дама средних лет, перекрашеная так, что не опредилишь
блондинка или как?
Преамбула. Когда я была маленькой девочкой, я была уверена, что слово
"кефали" во фразе "Шаланды полные кефали" является глаголом, и, скорее
всего, синонимом глагола "киряли".
Амбула. Перелистывала календарь на досуге, где означены народные
приметы. Читаю:"6 июля. С Аграфены начинают купаться". Прихожу к мамане
и говорю, мол, как не ездить россиянам по курортам, если купальный сезон
у нас всего - ничего - от 6 июля до 2 августа, Ильина дня. И показываю
календарь со словами "Вот. 6 июля. С Аграфены начинают купаться", далее
следует долгий монолог о том, что короткий у нас купальный сезон. Вдруг
понимаю, что у мамы мысли в другом месте, и меня она уже не слышит.
"Чего ты?" - спрашиваю. "А кто такие САГРАФЕНЫ?" Пришлось объяснять, кто
это.
(Сленг сисадминов)

Из чата системных администраторов:
- Виталик, где файлы лежат?
- На севере!
- Пнял!

З.Ы. Админы, учитесь печатать по-русски!
А я сегодня машину у*бал. :((((((((((

Было примерно 15:30 и очень скользко.

Впереди меня ехала Газель с пассажирами, я за ней.
Газель стало заносить, водитель повернул налево на снег, стал
останавливаться. А меня, когда я затормозил, понесло прямо на него. Он и
я успели почти остановиться, но я его догнал боком.

У меня откололась часть бампера, ему - ничего.
Он предлагал разъехаться, я отказал (несмотря на то, что аварий в городе
было ОЧЕНЬ много и гаишники не успевали все оформить). Деньги за бампер
я хотел забрать по добровольной страховке, так что пассажиры с
недовольным бурчанием побрели на ближайшую остановку, а мы с газелистом
остались ждать гаишников.

Ранее впереди нас столкнулось две Газели (которые стояли там почти с
самого утра).

Пока мы стояли, многих заносило в нашу сторону (там было ОЧЕНЬ
скользко), пара машин чуть не зацепила меня. Чуть позже сзади четверка
"догнала" десятку. Так что гаишников ждало уже 6 машин.

А далее произошло то, чего и следовало ожидать.
Ехавшая по этой же дороге в том же направлении девушка (на маленькой
красивой иномарке на летней резине) не успела затормозить и въехала в
меня... Помято крыло, поцарапан капот, разбиты фара и поворотник, а
слегка поврежденный бампер оторвало на хрен и он разлетелся по всей
дороге......

Впрочем, что не делается, все к лучшему.

Так бы мне пришлось забирать деньги за бампер по добровольной страховке
(с последующим увеличением стоимости страховки на следующий год), а так
- заберу их по автогражданке той девушки на маленькой красивой иномарке.

Тем более, что именно такие повреждения я уже получал примерно год
назад, поэтому крыло было уже не заводское, бампер клееный, а капот
рихтованный.

Газелист себя не красиво и не корректно вел, поэтому отобрать него 3-4
часа времени было полным удовольствием.

Жалко только девушку: иномарка была приобретена недавно (хоть и не
новая), а именно эта машина получила наиболее серьезные повреждения.

Удачи на дорогах!
ТЕСТЬ
/из переписки в аське/

Кореш:
я телефон сменил
+7 *********
старый пока не стирай тоже

Я:
олайт?

Кореш:
неа, ****** покупаешь за *** на счету *** баксов
типа тестю

Я:
теперь у меня есть будущий номер телефона твоего
тестя:-D
хм… а откель у тебя тесть?

Кореш:
б*яяяяяяя .... это как ? :)))
почему я не в курсе ? )))
я вот и о*уеваю откель у меня тесть ! )

Я:
уссусь на*уй!!!!!!!!!!!!!
тесть - это не существительное!!!
оценил?:-D
запятую перед тестем слабо было поставить?

Кореш:
гыыыыы ))))

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru