Поиск по автору:

Напомнила история про DVD и вибратор.
Рассказала подруга года два назад, далее от ее первого лица.
У подруги муж уехал в длительную командировку, и перед отъездом, дабы
супруга не скучала в его отсутствие, подарил вибратор. На следующий день
после отъезда супруга приходит подруга вечером и как-то мнется, говорит
- а твой муж в технике разбирается? ну вроде разбирается, говорю. Ну,
эээ, у меня тут... не работает, он не посмотрит?
Зову мужа. Подруга достает из сумочки... вибратор со словами "вот, не
хочет работать!". Ну, мы люди не ханжи, муж говорит - оставляй,
постараюсь разобраться.
Подруга ушла.
После нехитрых разбирательств выяснилось, что в вибраторе
СЕЛИ БАТАРЕЙКИ!
Мы посмеялись и порекомендовали запасаться батарейками впрок.
P.S. Вот как некоторые представительницы женского пола могут по мужьям
скуччать!

Ой! еще же хотела рассказать! В рубрику про хитрых деток!
Откровенно признаюсь - я полагала, что дети начинают хитрить, когда хотя
бы разговаривать начнут. Однако это не так.
Моему сынишке 10 месяцев и ни о какой речи еще речи быть не может, но
этот сорванец уже ХИТРИТ! В деревне поставили ему манеж (старинный
такой, 1,5х1,5 м деревянный реечный) на травку, чтобы получал ребенок
свою дозу ультрафиолета. Посадила я дите а решерку, покидала ему игрушек
за оградку и занимаюсь поблизости делами. Он на игрушки - ноль внимания,
вокруг манежа растет масса интереснейшей травы - ромашки, лютики и
прочая дребедень. Он один раз чуть не подавился травиной, тогда я
пресекла это дело - прополола площадку, но не тщательно. Кое-где
проглядывала зелень. Малец тянется к травке. Я ему говорю - нельзя!
(нельзя - понимает!) он опять тянется, я опять - нельзя! он плюнул,
обратил внимание на игрушки. Катает мячик по манежу. Вдруг мяч
выкатывается через решетку. Ребенок тянется за мячом. Подхожу, чтобы
помочь достать мячик. И что я вижу? Сын тянется К ТРАВИНКЕ! Когда увидел
меня, изменил движение руки к мячу и загулил с явной просьбой достать
мяч. Я достала, отдала и отошла. Что я наблюдала потом? Сын брал мяч,
намеренно бросал из манежа в сторону недополотой травы и тянулся к
заветной мечте, не забывая поглядывать на меня. Я подошла в следующий
раз попозже, когда он уже сорвал листочек. он ОТВЕЛ НАЗАД РУКУ С ТРАВОЙ
и свободной рукой сосрдоточенно стал "пытаться" достать мячик! Вот так!

Не могу молчать после прочтения истории про апельсины в скорлупе!
(История 22 из остальных новых от 03/02/05)
Пошла в магазин приобрести
шнурки, мама попросила. Захожу в обувной отдел, сидят две такие девицы,
не блондинки, но как потом оказалось - блондинка - это не цвет волос,
это состояние души.
Подхожу:
- Девушка, у вас на витрине шнурки 90 см только черные. А коричневые
есть? (Матушке все равно, но коричневые предпочтительнее.)
- Есть - говорит. И тут - пауза как у Задорнова... вы гордитесь нашими
женщинами? она произносит:
- Но только КОРОТКИЕ!
Я не поняла. Разве есть длинные 90 см и короткие 90 см? Мне нужны
совершенно определенные 90 см.
- Как короткие?
- 30 см.
- Нет, говорю, не надо. Давайте эти - и тычу в витрину.
- Но эти - черные - возмущается девица.
- Ну и что, давайте черные, мне без разницы.
- Но вы же просили коричневые!
Вот неугомонная!
- Но у вас же нет коричневых 90 см?
- Есть! Но они короткие!
Бл@!
- Мне не надо короткие, дайте ВОТ ЭТИ!
Последнюю фразу почти кричала. Девушка завяла, обиделась, несет шнурки.
- 20 рублей.
Достаю деньги, протягиваю, она мне - шнурки.
Вдруг! Просыпается вторая! Подходит к первой и говорит:
- Так нужны же коричневые!
Я говорю:
- Ну у вас же нету?
- Да есть же! - это заявление удивило напарницу, а заодно и меня.
- Есть? Давайте.
Она лезет куда-то и извлекает на божий свет ШНУРКИ КОРИЧНЕВЫЕ ДЛИНОЙ 30
СМ.
Бл@@@@@!
Я схватила свои черные, зато ДЛИННЫЕ шнурки и побежала к выходу. Они
закричали почти хором:"А чек?!"
- Не надо - крикнула я и закрыла дверь. Теперь боюсь женщин-продавцов. И
мечтаю приобрести таблетки от маразма, чтобы накормить ими всех тупых. А
папа дома сказал, что надо все-таки было купить три пары шнурков по 30 см.
То же и получилось бы. Только могло бы быть продолжение диалога, что
мне-то одна пара нужна, а я три беру...
P.S. Лучшая обувь - на молнии. Или вообще лапти :)

Навеяло история про мороженое для небритого дядечки (вроде бы он должен
не мороженое попросить, а портвешок подешевле).
В далеком 1996 году закончила я школу с оличительной медалькой, за это
родители наградили меня возможностью съездить отдохнуть в Крым. Поехали
мы с сестрой, что, в принципе, не важно, и получили наказ - привезти
что-нибудь в подарок. На месте выяснилось, что хорошо бы привези
крымского коньяка и вин (напоминаю, год 1996, ничего такого тогда в
столице для широких масс еще не продавалось). А хозяйка наша
отрекомендовала нам, чтобы подешевле получилось, сходить на рынок, там
работникам винзавода зарплату не купонами платят (да! тога еще гривен не
было, были купоны, или хохлобаксы)а продукцией, короче, можно приобрести
хороший коньяк, да и вино, в полуторалитровых пластиковых бутылках, и
недорого. Игристое вино, понятно, мы купили настоящее, а за коньяком
отправились на рынок. Ходим, любопытствуем. Продают все. Коньяка не
видно. Видим тетушку с бутылками. Держим путь к ней. Приближаясь,
замечаем, что в бутыках вино. Эх! - подумали мы, но я решила спросить:
- Простите, а у вас только вино?
Тетенька добро так улыбается и спрашивает:
- Деточка, а ты компотика хочешь?
Напоминаю, я только что окончила школу, девочка-одуванчик, юбочка
колокольчик, шляпка соломенная, маечка, образцовая медалистка...
И я говорю:
- Нет, коньячка...
Тетенька ничего не сказаа, только вдохнула глубоко, уж не знаю,
выдохнула ли..
Коньяк мы купили в стеклянных бутылках, не стали рисковать, хороший,
кстати, был коньяк, несмотря на медальку и образцовое поведение,
коньячок я уважала (да и сейчас уважа, ежели немного и хорошего).
P.S. Взгяда тетеньки я не забуду никогда.

Не могу удержаться и не рассказать про подсмотренное-подслушанное.
В крупных магазинах иногда случаются распродажи, иногда продаются
принципиальнго дешевые товары. В одном таком магазине на распродажу
попал дешевый товар.
Выбираю стиральный порошок, а рядом - отдел инструментов. Народ
разговаривает не очень громко. И вдруг - вопль! Кричала тетя лет 35-40.
- Посмотри! 22 отвертки за 99 рублей, а ты одну купил за 55! Положи на
место, мы возьмем это!
Мужское и женское население лежало. Тетя не поняла почему. Я потом
посмотрела на отвертки. Это не отвертки, это набор из пластмассок и
железочек.
зы. Моему мужу страшно повезло. Он покупает отвертки за 350 деревянных,
я не говорю ни слова и искренне верю, что они перейдут по наследству
нашим правнукам.

Все-таки решила пересказать фразы любимого всеми нами препода МСХА им.
К. А. Тимирязева Табакова. Имя и отчество, к собственному сожалению не
упомнила. Просто Г. П.
· Такие продукты не подвергаются к употреблению
· Как всегда, лишай всплывает в весеннее время
· Используются эти клещовые клещи, они поражают помещение
· В книжке написано - коричневые, но некоторые клиенты-пациенты говорят,
что они беленькие
· Хлороформ - жидкость с запахом, как мазь
· Эти препараты более используются в ветеринарной практике
· Вы знаете: когда что - там используют всегда
· Рецепт выписывают на латыньском языке в родительском падеже
· Аэрозоли, как обычно, продают в электричках
· Ушиб - хирургическая болезнь
· Ветврач насыщен инструментами
· Все зависит от рукоделия хирурга
· На рану никогда не желательно, чтобы использовать именно воду
· Я не буду вам на этом акцентировать свое внимание
· Сидел бы в уголочке как мумие - я бы ему пять плюсов поставил
· Где бы человек ни устраивался на работу, у него всегда спрашивают
эпизоотологию
· Надо иметь как настольную книгу или блокнотик «Ветеринарное
законодательство» 4 тома
· Овчинка выделки не знает
· Надо писать рецепт одной чернилой
· Пластик пластмассовый или обыкновенный
· Можете списать - на экзамене в виде шпаргалки пригодится
· Разрабатывал вакцину против всех видов животных
· Верхние почки меньше, а нижние - выше
· Человек сразу рождается где-то в детстве
· Что значит стерильный? - Там не должно быть лишних предметов, а
комнату протирают спиртом
· Не старайтесь вскрыть павшее животное, это вам просто кажется
· Животное молниеносно падает
· Лишай домой принес - где-то что-то, сначала кошка заболела, потом
ребенок, потом дед заболел - и все
· Для взятия крови нужны резиновые резиночки, а чтобы все было стерильно
- нужна вата
· Надо вскрывать осторожно, чтобы не порезать себе руки или кишечник
· Сыворотку отдают в детские сады или сами пастеризуют
· Скот насыщен микроорганизмами
· Они могут заразиться несчастными паразитарными заболеваниями
· Берут указательными пальцами одной руки
· Что это за смех?! Нет - уходите!
· Он закладывает свои яйца на землю
· Они достигают до половой стадии
· Баночки с раствором, подслащенные хлорофосом
· Можете не писать, это вас не спасет
· Слепой отдел кишечника
· Падежа может, не может, может не быть
· Павших животных вскрывают и ставят
· Молоко высокоудойное
· Больше всего болезнь распространена во всех регионах
· Ни в коем разе желательно использовать искусственное осеменение
· Красивая такая таблица - или художник, или она сама нарисовала
· Волдыри в виде лесного ореха
· Животные в виде шмеля
· Клещ - это самое удобное
· Выделения гнойные или просто так
· Блохи - не дураки, они хитрые
· Может быть, я еще сомневаюсь
· Переходит на другой или иной орган
· Нужно избегать от этих явлений
· Посмотреть эти процессы визуально
· Что может быть? Тоже бывает Если кто-то скажет, что фразы выдернуты из
контекста - возражу. Каждое предложение - его, Табакова, законченная
мысль! Вот так!
Привет всем выпускникам Тимирязевки! Зоофак - всем факам фак!

Орфография и пунтуация сохранены.
взято с упаковки стелек для обуви

НОГА, корень здоровья Атлетизм стельки Удаление скверного запаха, защита
от пота От чесоти, стерилизация Предотвращение ножных болезней Защита
чулок и шелковых чулок Желаем вам доброго здоровья!
Купите атлетизм стельки пожалуйста!
Высокосортные товары, Ароматная стелька Эта стелька применит самый
передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает
профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны
разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю
чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и
переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки

Без комментариев!
P.S. За 12 деревянных столько радости я давно не получала

скрипка-лиса
Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего
там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только
узнать точно, что это значит.
Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в
ночи.
Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что
не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может...
И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки -
"Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте
шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят.....
Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки
надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи!
Интересная рубрика!

История исключительно жизненная.
Про надоевшие всем маршрутки.
Историю про эту самую маршрутку первый раз я услышала летом 2002 года, а
точнее, в июне. Причем с теми же уверениями, что рассказал ее
непосредственный свидетель. С того момента эту историю слышала очень
часто. И каждый раз чуть ли не от пассажира той самой маршрутки.
Сейчас январь 2005 года. Приблизительная частота прочтения истории на
данном сайте - 1 раз в неделю.
Проведем подсчеты. Если каждый раз историю пишет свидетель, то их было
приблизительно 130 человек (52 недели в году, прошло 2,5 года). Такое
количество никак не влезет в стандартную маршрутку. Значит, надо
заострять внимание на том, что это был Икарус, видимо, с гармошкой,
чтобы народу побольше влезло. И кричал ребенок громко, чтобы все
слышали. Причем ребенок-то какой-то непонятный: кто говорит - мальчик, а
кто уверяет, что девочка.
С другой стороны, если это действительно была Газель, которая
ассоциируется у нас с маршрутным такси, то напрашивается предположение,
что мама с бесполым чадом до сих пор катается в транспорте, дабы как
можно большее количество интересующихся узнали про то, как она дяде
(Сереже, Пете, Васе - их было так много, но всех ребенок помнит!) писю
лизала, сосала целовала. Молодец мама. Изобретательно подходит к
вопросу! И мама не окупает покемона, телепузика, или кого там еще, а
народ входит, слушает диалог, смеется и, выйдя из маршрутки, спешит
написать на анекдот.ру историю. Чтобы другой народ посмеялся.
Если честно, господа, несмешно уже. Особенно привирая, что эта история
произошла буквально неделю назад. Я думаю, что уже все мамаши в курсе
зловредности своих деток, и при первом упоминании о желаемой игрушке
приобретают оную. Или стараются, чтобы сосательно-лизательный процесс
происходил по крайней мере в Антарктиде, куда никто никогда ни на каких
маршрутках не доберется!

Преамбула. Когда я была маленькой девочкой, я была уверена, что слово
"кефали" во фразе "Шаланды полные кефали" является глаголом, и, скорее
всего, синонимом глагола "киряли".
Амбула. Перелистывала календарь на досуге, где означены народные
приметы. Читаю:"6 июля. С Аграфены начинают купаться". Прихожу к мамане
и говорю, мол, как не ездить россиянам по курортам, если купальный сезон
у нас всего - ничего - от 6 июля до 2 августа, Ильина дня. И показываю
календарь со словами "Вот. 6 июля. С Аграфены начинают купаться", далее
следует долгий монолог о том, что короткий у нас купальный сезон. Вдруг
понимаю, что у мамы мысли в другом месте, и меня она уже не слышит.
"Чего ты?" - спрашиваю. "А кто такие САГРАФЕНЫ?" Пришлось объяснять, кто
это.

Скрипка-лиса
Относительно песни Мумий-Тролля "Утекай" - я была АБСОЮТНО
уверена, что смотрит в щелочку ШТУРМООТРЯД! Пойду, воспользуюсь
рекомендацией поискать текст песни в ресурсах Нета.
А еще в детстве не понимала словосочетания Минеральная ассамблея ООН.
Минералку я ненавидела - она была противной, лучше бы, думала я,
буратиновая или фантовая ассамблея ООН!