Поиск по автору:

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и
светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку.
Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий
дым...
- Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж
заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что
ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и
пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в
море со словами:
- И это ж надо, опять этот дурак мне попался.

Пчелайнеры из центрального черноземья меня поймут. Дело в том, что то ли
из-за замеса с Вымпелкомом, то ли из-за смены софта или харда, на
билайне появилась такая фича. 17 часов вечера - время начала глюков:
дозвониться до кого-нибудь почти нереально, смс не приходят, но вот если
дозвониться получается - звонок нахаляву. Все об этой фиче осведомлены и
звонят кому попало и не попало, например бабушке в Республику Беларусь.
Но. Есть обратная сторона, так сказать, медали. Дело в том, что глюки
прекращаются настолько же резко, насколько и начинаются и сразу же
включается счетчик. Это была вводная, а теперь история: Стою я около
"четверки" (общежитие КурскГТУ) и жду моего товарища и выдающегося
собутыльника Ваню, который отжирает себе брюхо в профике. На часах
18:00, т. е. время глюков. Рядом стоит наш чернокожий товарищ, который
уже на протяжении 10 минут лопочет на своем чернокожем языке с кем-то из
Танзании или, может быть, Камеруна. Халява - это халява даже для
Камеруна. Мне надоело ждать Ваню и я звоню ему, чтобы спросить, много ли
ему еще питаться. Получив ответ, проверяю баланс. Баланс изменился, а
значит халява благополучно завершена. Я уже с интересом смотрю на брата
по разуму из Камеруна и жду, пока он завершит разговор. Прошло минут 10,
уже подтянулся Ваня, которому я обрисовал ситуацию, наблюдаем вместе.
Товарищ из Танзании кладет трубку, проверяет баланс и у него лицо
вытягивается, как лиана Камерунских джунглей. Он, видимо, сразу забыл
родной язык, потому что сказал коротко и ясно: "Бляяят! Еб твою мат!"

После очередного секса поручик Ржевский с Наташей Ростовой лежат в
кровати. Засыпают.
Наташа:
- Поручик, надеюсь вы меня утром разбудите?
- Конечно, Наташа, буду, и не раз.

Касабельно всяческих надписей. Тут в Курске на улице Радищева увидел
дом, а на нем надпись баллончиком. Честно говоря, я видел много
разнообразных слов на домах, в основном матерных или банальных а-ля
"Витя+Маша=?", но такой - нигде. Надпись "Великолепный дом".

В Москве отключили свет: террористы готовят демографический взрыв.

Предыстория: Коля - аспирант. Коля - правильный аспирант. Коля пишет
диссертацию и очень редко пьет. Коля, несмотря на то, что редко пьет,
выпить все же любит, но когда его зовут на очередной бордельерро,
отмахивается руками и ногами со словами "Нельзя, у меня диссер горит".
Андрей - старый друган Коли. Андрей работает в приемной комиссии. Андрей
любит выпить и очень часто зовет Колю на очередной бордельерро. Именно
от Андрея Коля отмахивается руками и ногами.
История: Однажды Коля и Андрей выпили по бутылочке пива просто так, для
настроения. Андрей очень, очень хочет "догнаться", но ему нужна компания
для продолжения банкета в местном питейном заведении под названием
"Гринн". Коля, несмотря на то, что тоже не против догнаться, в Гринн
ехать совершенно не хочет. Его тяготят мысли о недописанной диссертации
и о невозможности ее писать в нетрезвом состоянии, поэтому он начинает,
как обычно, отмахиваться от Андрея всеми силами и средствами. Как-то
(как - мне до сих пор не понятно, да и не важно это) Андрей
умудрился-таки впихнуть Колю в маршрутку класса "Газель", стоящую на
остановке и поджидающую пассажиров. Коля, несмотря на то, что они с
Андреем в разных весовых категориях и к тому же не в его, Колину,
пользу, пытается из маршрутки выбраться. Когда, наконец, до него доходит
вся тщетность усилий, он делает коварный ход. "Вот если маршрутка не
заведется, тогда хрен с тобой, поедем куда угодно и будем пить все, что
угодно, но если заведется, тогда я просто выхожу на следующей остановке
и иду домой" - вещает он Андрею и перестает дергаться. Проходит минут 5,
водитель вставляет ключ в замок зажигания, поворачивает и... Газелька
кряхтит, пукает и жужжит, но не заводится. Водитель поворачивает голову,
пристально смотрит на пассажиров и произносит: "Нет, ребята, сегодня
никуда не поедем". С радостными воплями Андрей вытаскивает Колю из
маршрутки, впихивает его в стоящее рядом такси, залазит сам и закрывает
дверь. "До Гринна, шеф, как можно быстрее" - и такси скрывается с
субсветовой скоростью из поля зрения людей на остановке.

Историю расскажу не от себя, а от моего соседа по студенческой общаге,
Вани. Достоверность абсолютная, итак, рассказывает Ваня: Был мой сосед
ТопРоманов как-то раз синий. И вернулся он раньше положенного и,
почему-то, лег на мою кровать. Прихожу домой и я и вижу бренное тело
моего соседа, спящего на моей личной кровати. Я думаю: "Ну не мешать же
человеку, наверное тяжелый день у него был и, наверное, не менее тяжелый
вечер" и ложусь к нему на кровать, спокойно при этом засыпая...
Просыпаюсь глубокой ночью от жесткого удара по спине. Надо мной
величествоенно стоит ТопРоманов и говорит: "Ты, козел, какого черта ты
лег на мою кровать? А ну быстро марш на свою!!!" Чуть его не убил.

Вчера сидим у девушек-соседок (студенческая общага) и пьем кофэ.
Рассказываем им всякие разности из жизни студенческой и достуденческой.
И тут Гриша говорит нам с Димкой (девушки, ясное дело, внимательно
смотрят и слушают):
- А вам в военкомате делали когда-нибудь вот так?
(с этими словами он переворачивает руку ладошкой вверх и шевелит
полусогнутыми пальцами, кто был в военкомате - знает ;)) ) Мы с Димкой
начинаем вспоминать школьные времена и медкомиссию и хихикаем. Девушки,
ясное дело, ничего не понимают и смотрят на нас немного недоуменно... И
тут Оксанка говорит:
- Ну вот, вам в военкомате такое делали... А я тоже такое хочу...
Все... Мы (включая Светку, которая догадалась, о чем речь) падаем со
стульев и дико бьем ногами и руками по полу от смеха...

PS Когда я выдавил из себя, что так ощупывают половые органы, получил
подушкой по голове...

Для пущей важности смотри голодными глазами.