Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 сентября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Отношение транзитивности.
Отношение называется транзитивным, если и только если из наличия этого
отношения между Х и Y, а также между Y и Z, следует его наличие между X
и Z. Пример:"Москва больше Минска, Минск больше Бреста, следовательно,
Москва больше Бреста". Однако отношения
"любить","ненавидеть","зависеть","владеть" не обладают свойством
транзитивности. Пример:"Каренин любил Анну","Анна любила Вронского" не
позволяет сделать вывод "Каренин любил Вронского".
(Берков, Яскевич, Павлюкевич,"Логика для ВУЗов",
Минск,"ТетраСистемс",1996 год.)
Вчера в магазине детских товаров увидела ценник:
Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему
усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине:
на банке с красной икрой - "икра лосевая"
Маразм крепчал.......
Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке
на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда
"бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них.
Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в
тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось.
Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из
бабулек шепчет другой:
- Наврное посцать заходили...
По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.
ПЛіВОЕ ДЕЛО

В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка
и средней свежести басня с моралью.

СТИШОК:
«Как заметил мудрый вождь,
Нас ничем уж не проймешь:
Как в глаза нам ни плевали,
Мы кричали: это дождь!
В.Каменев

СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА:
«Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок»
http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html

БАСНЯ С МОРАЛЬЮ:
Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность.
Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в
него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я,
верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты
плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.

А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...

... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в
своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не
самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой
субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и
«слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны,
быстрой или медленной, в разные адреса...
И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала
плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому
папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда
действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную
работу.
- А если я в тебя плюну?
- А умеешь?
Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым
за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да
общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной
промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость
и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за
счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и
поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету
«Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей.
И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист.
Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и
с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно
громко умирающей уже много лет:
- Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету!
Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую!
Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:

- ДА ОН МОЖЕТ ЗАПЛЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!

© Алик, наплеватель.
В Венесуэле раньше жили грызуны размером с быка

В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли
ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или
гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700
килограммов, передает BBC News.
………………
Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена
мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной
Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост,
необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..

http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/

Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ
СВИНКА
Завели мы котенка. Вечером уложили спать дочку (ей 2 годика), и с
чувством исполненного долга пошли наслаждаться свободным вечером. Вдруг
раздается вопль:" Мама, мау у-беееее-иииииии!!!" Влетаю в комнату, и
вижу: сидит на кровати дочь с абсолютно круглыми, полными возмущения
глазами, а напротив сидит "мау", совершенно ошарашеный. Оказалось, он
забрался к малой в комнату, а она, когда спит, такая тепленькая,
мягонькая, уютненькая, он лег рядышком, положил голову ей на щечку, и
стало ему хорошо. А когда кошкам становится хорошо, они мурчат, вот он
басом ей на ушко и сказал:"муррррррр"...
Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги..
вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)".
Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня
еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки
для детей... :-)) Костян.
Киргизия подверглась нашествию необычных крыс.

На юге Киргизии зафиксирован резкий рост популяции необычного вида крыс.
Эти животные умеют лазить по деревьям и практически не восприимчивы к
специальным ядам.
....
Садырбаев отметил, что данная порода крыс была выведена в одном из
районов Узбекистана, где местный селекционер скрестил обычную крысу с
ондатрой, чтобы получить новый вид животного

Крысу он, бля, с ондатрой скрестил. Мичурин ебаный.
РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ.

http://lenta.ru/world/2003/09/20/rats/, кто не верит.
Двухлентний сын Гриша учится говорить и уже кое в чем приуспел: задает
вопросы. Много вопросов. Пришли к знакомым, которые снимают крестьянскую
избу. В избе в красном углу полуметровый деревянный и распятый Иисус.
Гришка тычет пальцем и спрашивает: Кто это? Разводим руками: Иисус
Христос. Сын смотрит снизу вверх, корчит сочуственную мордочку и
замечает: "А дядя очень устал, да?"

ввв.ру
ответ на историю №5 от 19.09

Версия супруги

Мы вышли из подъезда. Как всегда спешили. Последние теплые дни, очень
хотелось искупаться до того, как скроется солнце. Сбегая по ступенькам
за Олегом, вдруг я заметила Его. Он сидел на ступеньках лестницы и
казался таким одиноким и несчастным. Я поймала его взгляд и поняла что
попала.
В тот момент мне уже ничего так не хотелось как его. За долю секунды в
воображении я нарисовала себе жизнь рядом с ним. Как он будит меня по
утрам, как он целует и ласкает меня. Я уже знала, что будь он рядом со
мной, он никогда бы не покинул меня ночью, или когда мне грустно, что он
смотрел бы со мной телевизор, читал, спал, ужинал и завтракал вместе со
мной и радуясь мне… Не один мужчина на свете не смог бы любить меня
больше и быть более преданным чем он.
Но нужно было ехать, и я ушла. «А вдруг на обратном пути я встречу его
снова» крутилось в моей голове…, но этого не произошло…
Недели две я доставала своих подруг рассказывая о нем. Хотя я никогда не
верила в то, что мы сможем быть вместе, с каждым днем мне хотелось этого
все больше… но решилась бы я тогда подойти к нему и позвать с собой?
В пятницу я возвращалась измученная с новой работы. Неделя нервяка,
безденежья, жуткого физического напряга и личной неудовлетворенности
подошла к концу. На ступеньках сидел Он. Я узнала его сразу, хотя ничем
о других он вроде и не отличался.
Я посмотрела на него, и от чего не знаю сама сказала «Пойдем со мной».
Он встал и пошел следом. Не буду рассказывать о том, как я объяснялась с
соседями и своим другом. Просто поставила людей перед фактом, что «он
будет здесь жить»…
Позже выяснилось, что у него растройство желудка, глисты, ушной клещ и
блохи… пришлось лечить… Ничего, главное, что мы любим друг друга, что он
меня ждет, и что одним несчастным котом на земле стало меньше.
ПРИКОЛ на тамбовском рынке был. Всем тамбовцам (тамбовчанам - кому как
нравится) ПРИВЕТ!!!
Ходил я по рынку, искал себе пиджак. Подошел к одним, стал примерять.
Произошел диалог.
П: - Очень хорошо сидит на вас... Очень. Вот такой пиджак, кстати, один
(!!!) на всем рынке!!!
Я: - Как один? Я точно такой же видел здесь недалеко.
П: - Ну это расцветка такая же, а вы на состав матриала гляньте, -
продавец с серьезным видом достал бирку от пиджака, где среди всего
прочего было написано: Polyester - 50%, Wool - 50%. Дя тех, кто не учил
английский, перевожу: Полиэстер - 50%, Шерсть - 50%. Второе слово,
согласитесь, перевести, а тем более догадаться, сложнова-то. Продавец не
изменив серьезного вида своего лица читает:
П: - Смотрите, материал состоит из 50% полиэстра и 50%... ...
ВУЛА!!!!!!!!

Ну, блин, лишь бы продать!!!! Хотя находчивость нашего народа прям-таки радует!!!
лежу.. смотрю телевизор. У жены задержка неделю, она купила тест на
беременность и совершив все необходимые действия приносит его мне и
показывает... На тесте одна полоска (для тех, кто не в курсе - это
означает, что она не беременна..) Некоторое время смортим на него.. и
она говорит: *Видишь - одна.. может подождать?.. *
Я помолчал, а затем и предложил: *А может мне пописать на него? *
немая сцена.. а потом она с удивлением отвечает: *Но ведь он же у меня
один! *
..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших
друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как
оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он
явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато
подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно
больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и
довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную
бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно
говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма
чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без
алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три
настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в
глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в
районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в
хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских
качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было
решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было
принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в
семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их
счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель
троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не
одни...) заботливо будить! :)
... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи",
одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом
деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по
лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх,
бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит
двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса
был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое
просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица".
Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала
это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)).
Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...

TOPAZ
Любимый мой очень любит девушек. Во всех смыслах, причем меня об этом
предупреждают даже те, кто не знаком с ним лично и знать всей правды не
может. А правда такая, что поводов для разборок (я этой вселенской любви
не разделяю) у нас нет.
Лежим мы с ним и разговариваем, и заходит разговор о моих родителях. А
мама не одобряет мой выбор, хотя видела его всего один раз. Далее
следует диалог, пичем не на повышенных тонах:
(я) - Меня мама предупреждает, что ты за каждой юбкой наверняка бегаешь.
(он) - А ты обратила внимание, что я за ними уже не бегаю? Интересно,
почему?.. ОНИ, НАВЕРНОЕ, КОНЧИЛИСЬ...
Продолжение последовало только минут через 5 и касалось совершенно
другой темы.
Работаю я в компьютерной фирме. И после разгрузки очередной партии
товара, кубов так 15, я пошел в туалет мыть руки. А туалет в здании, где
наша фирма располагается, имеет общую прихожую, а потом девочки идут
налево, а мальчики направо, а на входе в прихожей сидит бабка и выдает
нуждающимся бумагу. Так вот, помыл я руки, выхожу, а возле стола с
бабкой стоят две девушки и отматывают от рулона папир. Я уже почти вышел
из туалета и тут до меня долетают слова одной из девушек: Маша, что ты
маешься, сколько не отматывай тебе все равно мало будет. До офиса я еле
дополз. Вот такая история, прям как про водку - сколько не бери, все
равно второй раз бежать.
Представьте: переполненный автобус, духота, люди во всевозможных
положениях висят на перекладинах и т. п. Один пожилой мужчина изнемог от
жары. И решил просить сидящее возле окна лицо кавказской национальности
открыть окно. Но, поскольку жарко, а данный мужчина был "под шафэ", у
него получается что-то вроде "Э-э-э м-м-м-к!?!" При этом он тычет
пальцем придательски нетвердой руки в сторону окошка. Что Вы думаете
сделало лицо? Видит, мужик тычет пальцами в сторону компостера. Не
дурак, понял! Раз-раз, так по нему волосатой рукой и сидит в окошко
дальше смотрит... (ЗЫ: ето не межнациональная рознь, ето правда из
жизни)
Вчера сидим у девушек-соседок (студенческая общага) и пьем кофэ.
Рассказываем им всякие разности из жизни студенческой и достуденческой.
И тут Гриша говорит нам с Димкой (девушки, ясное дело, внимательно
смотрят и слушают):
- А вам в военкомате делали когда-нибудь вот так?
(с этими словами он переворачивает руку ладошкой вверх и шевелит
полусогнутыми пальцами, кто был в военкомате - знает ;)) ) Мы с Димкой
начинаем вспоминать школьные времена и медкомиссию и хихикаем. Девушки,
ясное дело, ничего не понимают и смотрят на нас немного недоуменно... И
тут Оксанка говорит:
- Ну вот, вам в военкомате такое делали... А я тоже такое хочу...
Все... Мы (включая Светку, которая догадалась, о чем речь) падаем со
стульев и дико бьем ногами и руками по полу от смеха...

PS Когда я выдавил из себя, что так ощупывают половые органы, получил
подушкой по голове...
Совсем недавно у нас в славном городе Н-ске проходила ночь пожирателей
рекламы. Кто не знает что это такое, поясняю: Всю ночь просто крутят
лучшие рекламные ролики за этот год. Так вот, в связи с тем, что в
здании филармонии пиво продавалось раза в три дороже чем в соседнем
ларьке, народ просто напросто постоянно бегал до этого ларька. А еще в
этот день должны были приехать диджеи из Германии, но видимо либо я
что-то пропустил, либо они так и не выступили, но увидеть я их так и не
увидел.
Это была прелюдия, а теперь сама история.
Подхожу я вобщем к этому ларьку, в очередной раз брать пиво, и вижу тут
стоят два человека передо мной - парень и девушка. Парень берет себе
пиво, а девушка просит его купить минералку. Судя по ней, ей очень
хреново. А я тут в полной уверенности, что это люди с "пожирателей",
спрашиваю их: "а немцы то вообще где? И будут ли они сегодня?". На что
получаю резонный ответ от девушки - "немцы в Германии". Я все равно не
отстаю от нее и продалжаю спрашивать про немцев и доказывать что из
Германии они должны приехать сегодня. На что эта девушка заполучив
минералку и начиная ее глотать отвечает гениальной фразой - "Блин, и так
хреново, а еще ты тут со своими немцами пристал". В итоге они вместе с
парнем разворачиваются и уходят в сторону совершенно противоположную той
где проводились "пожиратели" и должны были выступать эти немцы. И тут я
понимаю что они совсем не с "пожирателей", а просто пришли в ларек
закупиться.
Ващето я хотел написать на English но если нельзя так уж как облупится
Так шо история про хлопця з Украины: курить начал в 6 лет, пмть в 6-ом
классе, сичас живу у Флориде имею дом,2машины, купаюсь в океане, так
посмотрите на тех хто не курит и не пьет.

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Рейтинг@Mail.ru