Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 марта 2000

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В году этак 1995 в Харьковском училище культуры (бывш. культ-просвет
училище) учились два неразлучных друга,
обоих звали Женями. Неразлучными они были в буквальном смысле и хотя
учились они на разных факультетах,
за время моего обучения в училище, встречать их по отдельности мне
не приходилось. Вот и в этот раз были они вдвоем
и приспичило им одновременно в туалет. Зашли, значит, Жени в туалет,
сели. И так как дело это долгое и скучное -
разговорились о том, о сем. В ходе разговора:
- Как у тебя дела по народоведению? - интересуется Женя из кабинки № 1.
- Дa Зарубин , пидор, тройку не ставит, - с негодованием в голосе
отвечает Женя из кабинки № 2.
- И НЕ ПОСТАВЛЮ! - доносится из кабинки № 3 язвительный голос
"любимого" всем училищем преподавателя
народоведения В. К. Зарубина.

И ведь таки не поставил, гад!
Эту историю рассказала моя жена, работающая в Московской ветеринарной
академии на Кафедре паразитологии и инвазионных болезней. Говоря
простым языком, на данной кафедре изучают различных глистов и им
подобных, чтобы успешно бороться с ними на благо народного хозяйства.
Так вот, двадцать лет назад один аспирант этой кафедры поехал
в Тульскую область собирать материал для исследований по своей
диссертации. Этот материал, а проще говоря - звериное дерьмо, он
складывал в отведенный для этой цели большой чемодан. По дороге домой,
на вокзале г.Тулы он то ли отошел позвонить, то ли расслабился
с пивком, короче, указанный чемодан у него украли.
Интересно узнать, что почувствовали воры (морально и физически),
когда вскрыли чемодан. Также любопытно, что собирались делать
сотрудники линейного отдела милиции, когда наш ветеринар туда обратился
и рассказал о содержимом украденного: смеяться, вызвав бригаду
из медвытрезвителя (психдиспансера), или плакать, записывая это
содержимое в протоколе.
Вот какую историю поведал мне один знакомый (капитан первого ранга).
Поскольку я не сильна в армейской терминологии,уставе, и т.д. заранее
прошу знающих людей извинить меня за возможные нестыковки. Кап-раз
говорит, что история правдивая на 100%. Итак.
Новобранцы. Салаги еще ребята, ничего не знают о службе (прямо, как я) -
ни званий, ни приветствий. Назначают одного из них дневальным
и объясняют, что если войдет старший по званию, то нужно доложить то-то
и то-то. Что-то вроде: "Товарищ ... (звание)! ...тра-ля-ля... Дежурный,
на выход!".
Вот стоит парнишка, все тихо. Вдруг входит полковник. Парень
естесственно без понятия, что это за звание такое. Но смекнул,
бедолага, что если у них куратор - майор с одной звездой, то этот еще
круче! Что делать, как обратиться? Повисла пауза. И тут наш герой,
заикаясь от волнения, выпаливает:
- Товарищ ТРИ МАЙОРА! ВЫ ПРИШЛИ, ... А Я ДНЕВАЛЬНЫЙ!
Вот как бывает.
Рассказал друг.
Перед отлетом в штаты, его брат с другом стоят и заполняют анкеты.
Рядом стоят ребята, у которых с английским видать большие проблемы
и тоже заполняют анкеты.
Первый (П) читает: Name, что такое Name?
Второй (В): Дурак имя твое.
П: Аааааа - читает дальше: Last Name, а это че?
В: Ну не знаю, последнее имя, наверно фамилия?
Короче так продолжатся в течении некоторого времени пока не доходят
до Sex(Пол)
П: Оба ты понял Секс, а здесь че писать?
В: Ну не знаю, пиши Да.
Брат с другом просто рухнули со смеху.
Дело было примерно так.
В нашем славном Днепропетровске умные дяди (экологи, гигиенисты
и прочие) спорили с "руководящими" дядями о качестве водопроводной
воды. Мол ее пить нельзя, даже кипяченую. А вторые на них ноль
внимания, типа: "Пили и пить будем, а вам лишь бы к чему прикопаться".
В конце-концов первые достали вторых, и те объявили: "Заказываем
буржуйскую независимую экспертизу. А до их заключения ни мы, ни вы
им ни слова о нашем мнении о нашей воде" (Наверное, думали, что буржуи
скажут: "Лучше вашей воды нет и быть не может")
Итог. Квинтэссенция заключения международных экспертов:
"КУПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!!!" (О "пить" - речи не шло!)
Недавно мне подруга историю рассказала.
Было это еще в школьные годы. Два парня с ее класса, проходили
медкоммисию и им необходимо было сдать анализ мочи. Ну они решили
приколоться. Купили 3 литра минералки, по цвету похожой на мочу,
дали отстояться чтобы газы вышли и залили в 3-х литровую банку.
Заходит значит один из них в кабинет где анализы сдают с небольшой
сумкой, вынимает от туда эту банку и ставит ее на стол. У мед сестры
чуть глаза из орбиты не выскочили.
- А что много?- с удивленным лицом спрашивает он медсестру
и не дожидаясь ответа выпивает треть содержимого этой банки.
Есть у меня одна знакомая. Девушка очень умная и симпатичная.
Загадал я ей загадку :
Маленькое, сморщенное, не в каждой женщине есть. Что это?
Правильный ответ - изюминка.

Девущка подумала, подумала... Ответ поразил:
- Ну, не знаю.. Мозги?

Жуть. Маленькие, сморщенные.. И то не в каждой женщине.
Откуда такая самокритика?

лдр
Диспозиция: московский автобус нумер 41. Народу не то чтобы много,
но все сидячие места заняты. На одной из остановок, в районе
Кржижановского, в автобус влазит бабка, на вид лет 50–55, классический
типаж «базарная женщина». То есть: клеенчатый турецкий баул, кожаная
куртка, шерстяная длинная юбка, на голове пуховый платок (оренбургский,
наверно) – ну, все таких видели. К тому же бабка, мягко говоря, склонна
к полноте. И вот она покатилась по салону в поисках того, кого бы можно
согнать с сиденья, чтобы умаститься не нем самой. В середине салона
сидят двое – парень с девчонкой, лет по 14-15, причем поддатые. Причем
крепко поддатые, о чем можно было понять по их базарам, которые
с увлечением слушал весь автобус. И вот бабка подходит к этой паре.
Автобус замер в предвкушении шоу. Бабка начинает спич: «Ребятки,
уступите место пожалуйста ... бла-бла-бла ... я старенькая, у меня
ноги болят…» Девчонка смотрит на нее и спрашивает: «А вы, наверно,
когда молодой были, всем места уступали?» Бабка на голубом глазу
клянется: «Да, доченька, всем уступала!». Девчонка делает
глубокомысленный вывод: «Ну правильно, вот поэтому теперь ноги и болят!».
Несмотря на это, она все же встает с сиденья, уступая место бабке,
и продолжает вести разговоры с парнем, который нагло развалился
на полсиденья. А поскольку она пьяная, то ее шатает из стороны
в сторону, и на одном из резких поворотов она не удерживается,
и оказывается на коленях у сидящего напротив старикана профессорского
вида. И так мало что скрывающая юбочка задирается окончательно...
короче, сценка оригинальная. Профессор пытается избавиться от такого
соседства, помогает ей подняться, получается это плохо... Парень,
с интересом наблюдающий этот цирк, говорит девчонке: «Женька! А ну-ка,
сука, нахуй, блядь, марш назад!» Автобус резко тормозит и сила инерции
отбрасывает девчонку непосредственно в объятия парня. И тот, с чувством
превосходства, заявляет бабке: «Вот видишь, как надо просить! А не так,
как ты – «пожалуйста», да «будьте любезны»!!» После этого весь автобус
просто полег от смеха...
Дело было на даче. У одной дамы жила-была собака. Милый такой пудель. И
все бы ничего, но питал он необъяснимую страсть к соседскому кролику.
Причем страсть эта имела скорее кулинарное направление. Что только не
делала хозяйка со своим псом, как только не направляла его на путь
истинный. Все бесполезно. И вот однажды она видит душераздирающую
картину. Вваливается во двор ее милый песик, весь грязнущий, а в зубах
волочет не менее грязного, но, к сожалению, абсолютно дохлого
соседского кролика. Ну, дама, конечно, в панику. Отношения портить с
соседкой в ее планы никак не входило. Поэтому она вырывает тело
безвременно ушедшего кролика из зубов проклятого басурмана. Тащит этого
кролика в дом, греет воду, моет его своим самым дорогим шампунем и
красиво так укладывает феном оставшееся на зверьке оперение. Потом под
покровом ночи крадется на соседский участок и кладет облагороженное
тельце кролика в его когда-то родную клетку. После чего с облегчением
вздыхает и идет домой . . . На следующий день к ней в дом на дрожащих
ногах, с абсолютно бледным видом заходит та самая соседка.
Присаживается, просит валерьянки и говорит : «Представляешь, у меня
вчера кролик сдох. Я его, как положено, закопала и все такое. Сегодня
выхожу на улицу, А ОН ОПЯТЬ, КАК НОВЫЙ, В КЛЕТКЕ СИДИТ !»
Как же это вам рассказать-то...
Начну издалека. Я имею честь учиться в МГИМО(У) МИД РФ, и там у нас
полный Интернационал. В общем, вьетнамец на лыжах - это, пожалуй,
еще нечто весьма обычное. А этот случай произошел на семинаре уж
не помню по какой дисциплине. А было все вот как.
Спрашивает преподаватель одну девушку из группы. А она вьетнамка.
Ну она ему и отвечает:
- Ой, вы знаете, у меня тетрадку спиздили!
Неловкая пауза, потом препод этак осторожно спрашивает:
- А может, украли?
В ответ на что следует (честное слово, было!)
- Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили!
Это было давным -давно, кода я еще был ребенком( года 80-е).
Дядя был хирургом в пос. Теплоозерск, давольно далеко от крупного
города, и анализы кала приходилось возить в город.
Сели они на поезд, положили чемодан со спичечными коробкамии, сами
понимаете что в них, и естественно в вагон-ресторан. Подъезжают
к славному городу, дык, а чемодан украли.
Воры наверное разочаровались
Все это произошло в прошлом году в Израиле.
Летом, в время пожаров, в одной из сгоревших рощ
в километрах 20-25 от моря был найден мертвый
аквалангист в полной аммуниции (в маске, с аквалангом
и в ластах) с многочисленными переломами костей и
ожегами. Как он попал в центр пожара, и почему там он
был с аквалангом в месте где даже до ближайшего крана
несколько километров - этого понять не мог никто! Короче,
через неделю следствия все удалось выяснить : оказывается,
военные вертолеты, которые тушат лесные пожары в Израиле и
черпают для этого воду из Средиземного моря огромными баками,
просто зачерпнули аквалангиста ( которого оглушило
ударом) а потом просто "затушли" им пожар. Жалко конечно
чувака, но представте себе труп аквалангиста в лесу, после
пожара в 20 км. от моря!!!
Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено,
закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку,
закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу,
быстренко откинулся к стенке и уснул.
Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать
не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому
решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь.
Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время
чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня
в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей
неслабой глотки.
Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав
с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя
руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел,
каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.
Произошел в советские годы с моим знакомым такой казус. В те времена
за девушками нужно было ухаживать и, мой знакомый , его звали Гога,
провожал девушку с дискотеки. Отношения у них только начинались,
но тем не менее она пригласила его домой к себе. Чаю попить, музыку
послушать. В общем родители на даче.... Пока поднимались по лестнице,
у Гоги возникло нестерпимое желание испортить воздух. Но т.к.
он намеревался продолжать отношения, то терпел изо всех сил. Дошли,
зашли.... Девушка быстренько туфельки сбросила, и Говорит " Ты друг
тут пока раздевайся, а я чай поставлю. Удача!!! Гога осмотрелся-
дверь в комнату прикрыта. Он туда, там темно-он с облегчением испустил
дух, получилось громко. И чтобы развеять впечатления, стал интенсивоно
крутить над головой пиджаком. В этот момент заходит подружка, спрашивает
" ты здесь , Гога, а что без света? " , включает свет....... На диване
лежат, продолжая отношения, ее сестра и бойфренд. Немая сцена. Занавес.
Дело было в Кемерово. Вышел я вечером на улицу прогуляться...
Глядь, светится на фасаде здания "Кузбассгольбанк".

(конечно же Кузбассугольбанк")))
История рассказанноя моей знакомой , котороя клянется , что все
именно так и было.

Однажды вечером студенческоя компания возвращалась с ночной
дискотеки. При этом с собой у них был синтезатор , гитара и еще
несколько разных прибамбасов. И вот со всем этим они вваливаются
в автобус. Где на них тут же начинает наезжать кандуктор(женщина),
требуя , чтобы они заплатили за провоз " ручной клади " . Бедные
студенты естественно начинают всячески отмазыватся от такой
" привелегии " , а после того как спор затягивается за " музыкантов "
вступается добрый дяденька .
При этом сам дяденька сидел позади кандуктора , а на коленях у него
была корзинка с куриными яицами. Поприперавшись со студентами
и дяденькой одновременно , но даже не обернувшись к нему , кандуктор
продожает наезжать на них. Дяденька выходит а , на его место садится
другой только-что вошедший. И послушав перебранку некоторое время он
тоже принимает сторону студентов. Далее диалог :
Она : " А вы мужчина , если будете много говорить , воабще
будете за свои яица платить " .
Он : " А , что у меня их больше , чем удругих " .
Больница. Ночь. В одну из палат только что привезли на каталке
и сгрузили на кровать новоприбывшего пациента почтенного возраста.
Дедок спрашивает сонного соседа по палате:
-Сынок, а как бы мне в туалет сходить?
-Дедуль, да вот же утки стоят.
Минут через пять от страшного грохота в коридоре проснулись
обитатели не только этой палаты, но и всего этажа. Выглядывают
в коридор. А там ковыляет дедок, ноги у него вставлены в утки на манер
галош, он ими и волочет по полу. Оказалось, дедуле родственники забыли
тапочки с собой дать, а он всего только хотел культурно до туалета
дойти.
Вчера узнал один занимательный факт:
На Дальнем Востоке растет удивительный фрукт фей-хуа,
и местные жители варят из него фей-хуевое варенье...
Дело, якобы происходило в ОИАТЭ (всем привет :) на кафедре
физвоспитания в конце рабочего дня. Один из физруков, сладко
потягиваясь в предвкушении ухода домой, якобы, рек:
- Приду в жопу домой, поставлю на хуй чайник, лягу в пизду спать!
Сам не слышал, врать не буду, но присказки типа "в ..." и "на ..."
очень он полюблял...
Знакомый рассказал:
Еду недавно в маршрутке. На очередной остановке садятся солидный папаша,
аналогичная мамаша и пацан лет 5. Всю дорогу пацан бегает от одного
окна к другому и задает самые невинные вопросы.
Так же всю дорогу мамаша безуспешно пытается посадить его на место.
Наконец папаша не выдерживает и с выражением произносит (лучше бы
молчал):
- Ты что, не слышишь, что тебе мама сказала?
На что пацан :
- А мама тебе тоже говорит, чтобы ты в раковину не ссал (!!!)

Останавливают не доехав, выходят, пацан получает заработанную затрещину
а в маршрутке все лежат на полу вместе с водителем.
Почти анекдот, но все правда...

Была у нас в институтской группе девушка,
звали ее Лена Головач.

Как-то на семинаре препод устроил проверку посещаемости:
- Петров Андрей?
- здесь.
- Головач Лена?
- я.
Секундная пауза, дикий ржач на весь институт...

(попробуйте прочитать одним словом)
Летит как-то самолет по небу..
Среди пассажиров сидит амбал 8х7, не пристегнутый.
А самолет идет на посадку...
Подходит к пассажиру стюардесса и предлагает ему пристегнуться.
Амбал угрюмо посылает ее куда подальше. Стюардесса ухоит и через
несколко минут приходит пилот.. ( Как рассказали пилот маленький такой
и шепелявит).
Пилот амбалу :
Послусай, вот ты тут сидись не пристегнутый, а я сейсас на посадку пойду
и если я хоть на миллиметр осибусь, самолет ударится о полосу.
И вот Ты полетись вперед!
Ты пробьесь первую перегородку, полетись дальсе, пробьесь вторую
перегородку, полетись дальсе, пробьесь третью перегородку и окажеся
у меня в кабине, и вот скази НАХ%Я ТЫ МНЕ ТАМ НУЖЕН ?!
Было это зимой.Естественно , на улице гололед.Да еще и темнеет рано.
Так вот , история. Идет женщина домой с работы, аккуратненько так,
чтоб не подскользнуться и не упасть. На встречу мужчина, в руке несет
упаковку яйц, тоже аккуратненько так.Чтоб не упасть.Дорожка узкая.
Когда они поравнялись, женщина вдруг подскальзывается и падает. Падая,
роняет мужчину. Вскакивая, первые ее слова: "Мужик,как яица-то ?!".
На что слышит ответ:" Да яица-то ничего, вот копчик только ушиб."
Недоумевая, женщина оглядывается и видит, что мужик с яицами в руках
уже далеко, а упала - то она с другим, следующим.Интересны мысли
мужчины, о состоянии дел которого так в тему или не очень
поинтересовалась чужая женщина...
Историю рассказывали давно, где когда и в каком городе произошла
само собой не знаю.
Зима, утро, автобус.....,соответственно переполненный по причине
часа пик.
Сидят молодой человек и мальченка лет 4-5. Сразу надо сказать ,
что молодой этот
человек выглядит весьма представительно, ну.....
на таких сразу обращаешь внимание,
не в автобусах ему раскатывать, а на личном аУтомобиле
( как минимум, а то и с персональным водителем).
Ну мальченка глазенками во все стороны шныряет,
периодически в окошко поглядывает, видно - РЕБЕНКУ СКУЧНО!
Пригорюнился, уткнулся бороденкой в перила, глазки
потупил, короче отдыхает...
Потом таки нашел себе занятие - начал эти самые перила
ртом обхватывать да облизывать.
Молодой человек ( как оказалось отец сего отрока )
Строго так и говорит: " Не облизывай грязные перила,
на них много микробов!!!"
Со стороны малявки - НОЛЬ ЭМОЦИЙ....
Отец еще более авторитетным голосом ( но чуть громче )
" Я же сказал, сядь прямо и не ПРИКАСАЙСЯ с перилам"
ребятенок более интенсивно вкушает запретные перила :)
Тут наш солидняк более строго и раздраженно:
" СКОЛЬКО МОЖНО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, ОТЦЕПИСЬ ТЫ ОТ ПЕРИЛ !!!!!"
Мальченка и правда отрывается от несчасной железки
и метая молнии праведного гнева орет на весь автобус:
" А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину,
не писай, так ты же ее тоже не слушаешь"
Пассажиры выпали в осадок :)
Незадачливый папаша вылетел в охапку со своим пацаненком
на следующей остановке :)))
История произошла с моим другом.
Его (допустим) звали Андрей. Его девченка была девицей свободного
поведения. Как-то оставшись у нее на ночь ( по ее словам родители
должны были прийти лишь на следующий день), он купил n-ое количество
пива для культурного проведения вечера. Все шло хорошо до тех пор,
пока не пришли родители.
Родители этой особы были ведушие алкоголики района, но молодого
человека потерпеть не могли.Наступил полный шухер. Дочка выскочила
и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей, и они ложатся
спать. На громкий крик папы:" Надюша, как у тебя дела?", Андрюша
пропел фальцертом, что все у нее хорошо.
- Ну, а как учишься?- не унимался папа.
- Хорошо, на 4 и 5- еще нежнее запел он, не зная, что Надя последняя
политура района и в школе появляется для того, что бы покурить
с девченками или подраться с мальчишками.
- Ведь молодец, а моя дура одни пары носит.
На этом диалог закончился, и Андрюша-Надя остался сидеть и ждать
когда родители уснут, что бы незаметно уйти. Квартира состояла
из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было
не возможно. А родители начали серьезную пьянку. Прошел час, и молодая
особа решила спать:
- Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра
не проснутся- спокойно уйдешь.
Конечно же Андрюша-Надя под действием алкоголя тут же уснул, но уже
через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители
не только не легли, они продолжают пить с гостями. Что делать? Терпеть
нет мочи - до боли в животе. Окна заклеены, зима. Из комнаты не выйти.
Бутылки из-под пива заботливо вымыты и отнесены на кухню. Прошел еще
час. Поиски продолжаются. И вот!!! Спасительная полторалитровая баночка,
прям как для него оставленая! Ничего более приятного он не испытывал.
Андрюша лег спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители.
Все как в спекатакле, собрались на сцене.... Молодая дама держала
в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку:
- Ты что сделал, сволочь ?!?!?!????
Андрей, ничего не понмая, начал оправдываться. Дама не унималалась:
- Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!- она
вознесла банку, расплескивая содержимое.
И тут-то Андрюша увидел, что в банке в его моче утонул хомячок.
Как мой друган уходил из дома - это отдельная истори: у него появился
фингал, а вещи он забирал с уборщицей из мусоропровода.
В октябре я был на слете музыкантов - на "КСП", так там я наблюдал
интересный случай. Значит, сидим мы утрецом, отходим после бурной
ночной пьянки. А нужно добавить, что все это происходило на берегу
озера "Кинерет", которое находится в Израиле. И вот значит, сидим мы,
а вокруг палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10-ти от нас стоит
небольшая палатка, в которой сидели два паренька и две девушки.
Так вот они и есть герои истории. Палатка, в которой они сидели,
придумана так, что если надавить на ее противоположные стенки, она
складывается в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть
в еще более пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом
все это дело упаковывается в чехол. Так вот часиков этак в 12:00 дня,
эти ребятки решили начать собираться. Девушки начали складывать вещи,
а мужчины естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать
подробно, т.к. это займет слишком много времени. Мы на них обратили
внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень смешно смотрелись
два чувачка, которые уже 15 минут прыгают с большим блином в руках,
и не могут свернуть его в маленький. Ну мы посмеялись (хотя, свинь и
мы, даже не подошли и не помогли, но после ночных гуляний вставать
не хотелось), посмеялись значит, и тут принесли жратву и мы, сразу
позабыв о неудачливых палаточниках, принялись питаться. Ели мы минут
наверное 40. После приема пиши, Я,блаженно рыгнув, закуриваю сигарету,
поворачиваю голову что бы выпустить дым и вижу... Тех же пареньков,
которые до сих пор с этим большим блином в руках стоят, уже изрядно
взмокшие. Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом, кашляя, я ржал,
как ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом.
Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить внимание
сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15 кто-то
из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели как те
же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его камнем, что бы
не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них были замучаные.
У их девушек лица были не лучше, было видно, что им это надоело еще
больше. Усмехнувшись, я повернул голову обратно к нашему кругу, и мы
продолжили беседу. Когда Я, минут через 20 повернулся посмотреть что же
там с ребятами, меня чуть не хватил смеховой приступ... пареньки уже
стояли, держась за головы руками, а возле них стояла..... Абсолютно
разложенная палатка, как будто они ее и не начинали складывать. Видать
не удержали даже большой блин и он раскрылся. Мы все ржали, ржали люди
с других палаток, хихикали эти самые девчонки... ржание было дай боже.
Но минут через 15 они все-таки скрутили палатку, но не по инструкции,
а просто скомкав ее в ком, и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня,
вспоминали и ржали. У меня аж живот заболел :-(
Случилось это в 80-е годы в Московии, когда основным видом транспорта
было метро.
Час пик на станции Арбатская =:0 человеки ломятся в вагон. К вагону
бежит лицо кавказской национальности (ЛКН)с двумя огромными чюмоданами
и в не менее огромной кепке - "аэрапорт".
Тетка с железным голосом - "Осторожно - двери закрываются....", в этот
момент ЛКН успевает проскочить в вагон только своей большой усатой
головой (защемилоооо!!), а все остальное (с чюмоданами :)) - с наружи
стоять осталось !
Голова (что внутри салона) произносит : Пилять, пиздэц , отпрыгалса !!! 8-0.
В этом момент двери повторно открываются оставшееся туловище врывается
в салон и гутарит : Извинитэ, переволновалса !!!.
(ВСЕ В КОМЕ )

историю прислал DVD
Самый смешной анекдот за 23.05:
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Рейтинг@Mail.ru