Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маринка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

История поучительная. Или как я избавилась от почти свекрови и нашла
мужа.
Сразу оговорюсь, что за рулем я почти с пеленок и поэтому вожу
великолепно (мнение всех знакомых мужчин-автомобилистов).
Теперь собственно история.
По молодости и глупости (какие мозги в 18 лет!?), не без уговоров моего
семейства, я чуть не выскочила замуж. К тому моменту я уже работала и
еще училась, неплохо получала и могла позволить себе купить по тем
временам очень дорогой джип Гранд-Чероки. Он-то и оказался моим
спасением.
С женихом меня познакомила бабушка. Безумно интеллигентный сыночек
папы-генерала и мамы-врача в военной поликлиннике. Два ВО, три языка,
извините, будьте так любезны и пр. Мальчик мне в принципе понравился, но
почему-то безумно хотелось налить ему грамм эдак 250 водочки и
посмотреть, что получится. :) Но вот его мамаша... Почти английская
королева. Папы я дома не наблюдала, но спрашивать не стала. По принципу:
а оно мне надо?
Начали строить свадебные планы. Я стала часто появляться в семье
будущего мужа, а отца так и не видла. Впрочем, меня этот вопрос не
занимал. Будущая свекровь уже начинала бесить. Она настояла на
сватовстве и в один прекрасный день все семейство жениха явилось в гости
к моим родителям. Приехали они на машине и наконец-то с отцом-генералом.
Парковка около моего дома маленькая и я-то себе место забила, а вот для
их машины места не нашлось. Впрочем, можно было, конечно, потесниться,
но я-то дома наряжалась :-) И папа-генерал поехал искать парковку, пока
мама с сыночком поднимались к нам и здоровались с моими. В моей голове
отчетливо сформировалась мысль, что Я НЕ ХОЧУ замуж. И тут мамаша
женишка вскрикнула: "Ой, а чайник-то дома на плите стоит! И муж поехал
парковку искать... Что делать?!" Я предлагаю себя в качестве водителя.
Она после некоторых колебаний соглашается. И мы поехали.
Теперь только то, что видела я: Почти свекровь почти в обмороке. В
джипарь пришлось буквально ЗАПИХИВАТЬ. Трогаемся. По газам. Едем как
всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем
автомобилистов :). Тетеньке видать совсем плохо, поскольку молчит. И тут
сзади ко мне пристраивается другой джипарь и тоже по газам. Да еще и с
мигалкой и номерами блатными, блин! А чайник-то горит! И я, со словами:
Пристегните ремни взлетаем! нажимаю газ почти в пол. Где наша не
пропадала... Сзади тишина. Летим по Москве. Джипарь не догоняет, но и не
отстает, повторяя все мои маневры. Ах так! Почти уже доехав до места я
все же оторвалась. Он исчез из виду. Паркуюсь. И тут он прямехонько к
подъезду и подруливает. Все, думаю, если только права - это хорошо, а то
еще и небо в клеточку посмотрю. И тут происходит невозможное - из этого
джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а
не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пиздато ездишь,
красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос:
"Женя, ты ругаешься матом?!"
Финал.
Это оказался мой почти свекр.
Он увидел, как его жену запихнули в джип и куда-то с предельной
скоростью повезли. Он вскочил в свой, включил мигалки... (дальнейшее
изложено выше). Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем
говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :).
Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ!
P.S/ Чайник-то на плите НЕ стоял!

21.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Вот несколько высказываний наших политиков:

Один из участников русско-немецкого форума:
"Как жаль, немцы не понимают, что возвращение к демократии 1991 года невозможно: сейчас не та политическая ситуация"
(ага, ЕР - наш рулевой, вот и зарулили в трясину воровства и беззакония)

Министр образования Ливанов:
"Преподаватель, не получающий 30 тысяч - специалист низкого уровня, читающий лекции с почасовой оплатой в образовательных учреждениях различного уровня".
(спасибо за оценку всему учительству: вы - быдло, не достойное высокой оплаты, только не сказал, что он сделал для повышения уровня оплаты преподавателей, ведь она у учителя 12 разряда чуть выше 4.500 руб.)

Наш губернатор:
"Отсутствие мигрантов создаст много проблем в регионе"
А то, что безработица в нашем регионе 30% он в курсе? Сам развалил образование и здравоохранение: правильно, мигрантам они ни к чему).

Спасибо политикам за откровенность: не скрывают своего наплевательского отношения к нам!

16.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается
на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя
мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили
краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть
больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел
домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся
завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо
попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне,
чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу. Ну тут
мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему:
- А ты внимательно смотрел на свою жену?
- Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет.

10.06.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья

12.01.2012 / Остальные новые истории

9 января по центральному телевидению в новостях показывали сюжет про то,
как наш губернатор встречался с Путиным.
Врачи и учителя с удивлением узнали, что у них средняя зарплата 32.000 и
23.000 рублей соответственно (только никак не пойму, почему на одной из
школ красуется объявление о необходимости учителя с зарплатой в 6.000 руб.,
они что: нашего губернатора подводят?), а не как реально: в 2-3 раза
ниже, учителей и врачей реально не хватает, чтобы убедиться в этом
достаточно зайти в любую больницу или поликлинику и школу, можной заодно
спросить и о реальном заработке. Далее губер заливал, как хорошо у нас
развивается производство и Путин сказал, что у нас в области это самый
высокий процент в мире по росту производства (типа: куда китайцем до
нас). В реале все намного прозаичнее: градообразующие оборонные заводы с
их уникальными технологиями давно закрыты и проданы тем же губером за
копейки, открыты только небольшие заводики только по сборке иностранных
автомобилей и основное производство - изготовление и укладка плитки,
принадлежащее семье губера. И напоследок про культуру: почему-то после
заявления Медведева о том, что не нужно государству столько памятников,
у нас стали гореть и сноситься дома исторической ценности.
Спаршивается: за каких дураков держат Путин и наш губер народ? Или
надеятся, что мы все проглотим?

21.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок.....
Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!!
...................................
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок

23.03.1998 / Непристойные стишки

"Люблю грозу в начале мая",-
заметил некогда поэт.
Но мне свинная отбивная
милее с самых детских лет.

Ее на завтрак и на ужин
приму с готовностью всегда.
А к грозам, в общем, равнодушен -
мне их эстетика чужда.

22.03.1998 / Повторные анекдоты

На один московский завод приехала иностранная комиссия.
Ходят, смотрят, экскурсия - все дела...
Подходят они значит к одному из рабочих и спрашивают:
- Если бы вы приняли 50 грамм могли бы вы работать??
Рабочий:
- Да, мог бы.
- А если бы вы приняли 100 грамм, могли бы вы работать??
- Мог бы.
- А если 250, могли бы??
- Ну, мог.
- А если бутылку??
- Ну работаю же!!!!

20.09.1999 / Повторные анекдоты

Договорились две подруги подарить друг другу на свадьбу ночные рубашки.
Приходит черед первой замуж выходить, ей подруга дарит очень красивую
рубашку, длинную и всю из себя прозрачную.
Проходит некоторое время и вторая собирается обзавестись семейством.
В день свадьбы ей подруга преподносит маленький шелковый шарфик.
- Ну что же ты! Я тебе подарила такую красивую рубашку, а ты. . .
- А-а, какая разница что на шее болтается.

09.12.2011 / Остальные новые истории

Несколько зарисовок из жизни.
История первая
Сегодня весь Интернет смеется по поводу нецензурной брани
Констатина Рыкова на блоге нашего дорого президента о тех, кто
проголосовал против правящей партии воров и жуликов. У нас в регионе
процент проголосовавших за эту самую оказался на 10% меньше, чем по
России (видимо, сказался личный неавторитет губернатора. Результаты
этого стали известны только через 2 дня (это-то при автоматическом
подсчете голосов!). И все, молчок про выборы, только губернатор сказал,
что все партии будут делить ответственность за принятые решения (ага,
как Александр I сказал про Кутузова, что царь "умывает руки). Это когда
почти половина области разворована!
История вторая.
Тот же самый губернатор замахнулся на областной дом творчества детей,
сказав, что "техническое творчество детям не нужно: где они захотят, там
и отвинтят винтик, и нечего их этому учить", при этом сославшись на то,
что дети занимают "губернаторский дом" (ну что поделаешь, если после
революции, то есть почти 100 лет назад все лучшее отдавали детям, а
сейчас у детей же это лучшее и отбирают). Теперь весь коллектив занят
тем, что пытаются доказать, что здание не представляет никакой
историческоцй ценности (опять-таки спасибо презуденту: у нас слишкоим
много культурных памятников, надо большую часть передать в частные руки,
таким макаром у нас в городе уже сожгли и не подлежат восстановлению два
или три дома, имеющих историческую и культурную ценность). Куда же идти
детям: да куда хотите. Уже было одно убиствыо подростками из нашего
города, траслировавшееся по всем центральным каналам целый сутки!
История третья.
Было два интервью с местным министорм образования: одно до 1 сентября,
другое - в преддверии выборов. На первом интервью этот "министр"
посоветовал учителям, чтобы зарплата была больше, брать побольше часов,
да и вообще практически жить в школе, заявив, что средняя зарпалата
рассчитаывается с учетом 1,5-2 ставок, которые ведут педагоги + всячесик
доп. нагрузки (классное руководство, проверка тетрадей, победители во
всевозможных мероприятиях и т. д.). Тогда и будет обещанное увеличение и
вообще дотягивание до средней зарплаты по региону (личная жизнь, семьи,
подготовка учителей к урокам и проверка тетрадей почему-то никак не
вписываются сюда). Второе интервью полностью публиковать не стали,
опубликовали из него лишь 3 выдержки, да и то даже без имен-отчеств
учителей. Одна учительница задала вопрос: почему ей дали вести в
нагрузку предмет совершенно не ее профилю, в котором она не разбирается
(так у нас проходит "оптимизация" нагрузки с сокращением тех педагогов,
у кого мало часов), а читобы получать обещанную зарплату, она должна
жить в школе. Ей министр ответил, что каждый должне "сам рассчитывать на
свои силы" (ага, тогда на что нае просто жить, а существовать), а доп.
нагрузка - ее выдумки, она сама этого захотела и положил трубку. Когда
задали вопрос про зарплаты в одном из государственных вузов, то министр
ответил, что там педагоги должны сами зарабатывать (это как: взятки со
студентов брать?). Видимо, все вопросы были подобные. А чтобы не было
всем учителям паводно, как я позже узнала, во время интервью "министру"
был вообще невозможно дозвониться. Видимо, все вопросы были подобные.

03.02.2003 / Повторные анекдоты

Приходит маленькая девочка в магазин и требует 6 бутылок водки.
Продавщица смотрит на нее и говорит:
- Куда тебе столько, ты ж маленькая, не донесешь!
а девочка:
- Вот и я думаю - может мне 3 тут хряпнуть?

11.01.2000 / Повторные анекдоты

Идет мышка по полю и напевает тихим, тоненьким голосочком:
пииии-пииии-пииии... И тут падает в яму:
(басом) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

14.08.2015 / Остальные новые истории

Только что с новостной ленты:
"В администрации президента главам регионов уже порекомендовали после выборов уволить своих замов, если выборы в субъекте носили скандальный, либо нелегитимный характер".
То есть в администрации президента и не сомневаются, что все губернаторы после выборов останутся на своих местах. Но и на кой тогда нужны эти выборы?

06.06.1999 / Непристойные стишки

На моем компе две мухи
Занимаются любовью,
Точней, дрюхаются даже,
Да аж так,что комп трясется.
Не пойти ли бы вам на хуй,
"Кыш!"-махнул на них рукою,
Мухи взвились в поднебесье,
Монитор засравши дружно.
Приземлилися на стенку,
И давай опять ебаться,
Вот ебательская сила
Мухам не дает покоя!

22.03.1998 / Истории - другая десятка

Маленький мальчик на пляже увидел темного грузина.
Подходит он значит к нему и спрашивает:
- Дядя, а ты попуас??
- Да, малчык, я и в попу АС и с пэрэди мастэр!

28.03.2016 / Остальные новые истории

К историям про "сам себе дедушка" и "двоюродных братьев-близнецов".
У меня немного другая история. Мои родители выросли в городах на разных концах нашей необъятной страны: отец в городе предположим M, а мать N. Но у них была одна учительница математики. Как такое может быть? Сначала она отучила моего отца в городе M, затем с семьей переехала в город N, где учила мою мать. В этот же город N через несколько лет переехала и семья отца. Кстати, старшая дочь этой учительницы училась в одном классе с моим отцом, младшая - с моей матерью, а сама учительница дружила с бабушкой по отцу. После переезда семьи моего отца в город N, дружба семей этой учительницы и моего отца продолжилась.

27.08.2013 / Остальные новые истории

Про калужский лозунг: «Храним традиции. Строим умную экономику.»
Живу в Калуге.
Храним традиции: губер ворует по черному.
Строим умную экономику: вся прибыль идет к нему в карман, области ничего не достается. Итог: практически все закрытые заводы, безработица зашкаливает, раздекламированных на всю страну 30 тыс. руб. в виде зарплаты видят только единицы населения.
Такие вот традиции вкупе с экономикой, и чего тут думать?

22.03.1998 / Истории - другая десятка

В магазине раздался телефонный звонок...
- Алло, здравствуйте. Извините, а это магазин "Ткани"??
- Да, это магазин "Ткани".
- Извините, а у вас ситчек в продаже имеется??
- Да, имеется.
- Извините, а рисунок веселенький??
- Приезжайте - обоссытесь.

28.03.1998 / Непристойные стишки

Онастапиздел этот край,
Как заебало все до жопы.
Пора домой, в домашний рай,
Пора уябывать в Европу.

Здесь каша дрянь, а суп - говно,
Котлеты словно из навоза.
За это мы ебали в рот,
Ебали нашего завхоза.

И хоть психуй, хоть не психуй,
Но таковы у нас порядки.
Наш командир - моржовый хуй,
Он не пускает нас на блядки.

У нас в отряде мастер есть
Его мы скоро все упиздим.
За то, что вьябываем здесь
Бесплатно, как при коммунизме.

11.08.2015 / Остальные новые истории

На сегодняшней ленте новостей:
Путин положительно оценил усилия ЦБ по укреплению рубля.
Официальный курс евро превысил 70 рублей впервые с февраля.
Укрепление и одновременное падение рубля: что-то пазл не складывается.

29.12.2003 / Остальные новые истории

Живу я в славной стране Германия. Есть у меня знакомая Наталья. Так же,
как и я приехала она сюда в виде дополнения к мужу – «этническому немцу»
из России. А сама – то ли марийка, то ли мордвинка. Короче, по-немецки
ни в зуб ногой. Но если вы думаете, что Наташка навсегда онемела и
боялась на улицу выйти, не знаючи языка – ХА! Плохо ж вы о ней думаете!
Немецкий она осваивала всеми мыслимыми способами. Но больше всего ее
радовали упражнения на соседке. Именно «на», а не «с». Потому что
добропорядочная пожилая и терпеливая немка использовалась Натальей на
все 100. Муж же Наташкин работал и получал вроде неплохо, но из-за
планов на будущее с деньжатами было туговато. Деньги – это то, чего
всегда не хватает. И вот- удача! Подыскался хороший приработок:
Подметать автомобильную стоянку по выходным, 2 часа. Наташка решила
поделиться радостной вестью с соседкой. Теперь небольшое пояснение:
Подметать по-немецки – „fegen“ (феген). В наташкиной переполненной
немецкими иероглифами голове это слово сплелось с другим, немного
созвучным – «ficken“ (фикен). Что означает – совершать половой акт.
Причем звучит это для немцев так, что в приличном обществе лучше это
слово не произносить. Равноценная замена нашему.... ну, не маленькие,
догадаетесь! Теперь представьте диалог Натальи и соседки. Попытаюсь
воспроизвести: Наталья- Мой муж нашел подработку!
Соседка – Что?
Н – Он будет 2 часа по выходным е&&ь
С – Где?
Н – На автомобильной стоянке!
С(бледнея) – А он сможет так долго?
Н- Да что вы! Он так привык вкалывать! 2 часа- такие пустяки!
Наташкин муж был сильно удивлен, когда при встрече во дворе милейшая
прежде соседка вдруг дико на него утсавилась и - как-то по стеночке, по
стеночке – и быстрым шагом, почти бегом -от него:)))

30.09.1999 / Повторные анекдоты

Жила-была девочка...
Сама виновата!

22.03.1998 / Истории - другая десятка

Приходит как-то наркоман в овощной магазин и спрашивает продавщицу:
- А морква есть??
- Морковка что ли??
- Ну да....
- Есть.
- Пошинкуй а...
Продавщица пошинковала, а тот раз в уши запехнул и ушел.
На следующий день приходит опять:
- Морква есть??
- Морковка что ли??
- Ну да....
- Да, есть.
- Пошинкуй а....
Продавщица все ему сделала, а тот опять в уши и ушел.
На тредий день:
- Морква есть??
- Есть.
- Пошинкуй....
Наркоман засунул опять себе в уши пошинкованную морковку и ушел.
На четвертый день продавщице уже надоело, а наркоман опять:
- Морква есть??
- Нет.
- А что есть??
- Капуста есть.
- Давай!
- Пошинковать??
- Ага....
Она пошинковала ему капусту,а он засунул ее в уши и только собирался
уходить, как вдруг продавщица его спрашивает:
- Что же ты всякое фуфло в уши суешь??
- А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ??

24.03.1998 / Истории - другая десятка

***
Решили как-то психовперевезти на самолете, а чтобы они не буянили,
дали им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит
в салон, видит - никого нет, один только сидит у открытого люка.
- Где все??!
- Бутылки пошли сдавать!
- А ты чего не пошел?
- А что я, псих? Там сегодня выходной!
***
Жених говорит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.
***
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
***

22.03.1998 / Истории - другая десятка

Мальчик, девочка - какая в ЖОПУ разница...

22.04.2004 / Комментарии

Николай Николаевич,

бред Хамбли комментировать бессысленно, а вот Ваш ответ мне понравился.
Но Вам внимательнее нужно было вчитываться - я не оспаривала факта
существования очереди, я написала что автор сильно преукрасил очередь
(в угоду популярности), здесь в очередях никто не толчется, никто права
не качает. Да и продавцы все англииским владеют, такую фразу уж точно
никто не скажет (фраза, кстати, из анекдота). Ну а автор решил, что на
наездах на Штаты он может заработать популярность у читателеи - ну как
Задорнов, но это уже старо. Жаль, что комментарии не все читают и эта
фигня прокатит

Маринка

27.05.2010 / Повторные анекдоты

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

27.09.2010 / Всякая всячина

Любишь силикон? купи герметик !

12.05.2012 / Всякая всячина

Только что с Яндекса: ЕР предложила штрафовать за нарушение закона о митингах до 1,5 млн руб., т.к. последний митинг 6 мая привел к столкновению с ОМОНом (ну еще бы, как всенародная партия, захватившая власть еще может себч обезопасить!).
У меня тут же возник вопрос: будет ли этот закон работать во время революции (ведь как я понимаю, все к этому идет: жуткое обнищание и оболванивание народа, пофигизм и тупая набивка карманов властьпридержащими).

01.06.2012 / Всякая всячина

Странные какие-то наши законы:
закон о труде: трудовые конфликты рассматриваются в первую очередь, госпошлины нет. Вроде бы хорошо, но как вы думаете, на чьей строне судья: на стороне трудящегося, у которого ни копейки за душой или на строне власти и начальства, ворочающих миллионами? Зачем тогда такой закон, который ничего не дает рабочим?
Закон о выборах мэров и губернаторов: можно избирать, но только тогда, когда закончится срок выдвиженцев о власти. Вот и ждать народу еще несколько лет, да и не факт, что результаты голосования не будут подделаны в пользу партии власти. Еще больше прикалывает: президент, который выбрался (или самовыдвинулся?) на третий срок во время совей предвыборной программы обещал закон, по которому нельзя более 2-х сроков за всю жизнь, занимать президентское, губернаторское, мэрское кресла. После выборов закон почему-то спущен на тормозах... Может потому, что противоречит срокам самого президента?
Закон о предоставлении участков многодетным семьям: для того, чтобы получить вожделенный клочок земли, надо собрать кучу справок, в том числе: что у семьи нет дачи, квартиры (пусть даже семья ютится в однушке или коммуналке), доходы позволяют (это у многодетных семей!) и т.д. И то не факт, что вам не откажут, скорее всего будет отказ по простой причине: нет земли, в то же время как иностранцам (по крайней мере в нашем регионе) не надо собирать подобных бумаг: все им дают на халяву, даже русские рабочие используются в качестве рабов заемного труда (стоят на биржах, получают з/п в 3 раза ниже, не причислены к коллективу завода, через 3 месяца каторжного труда - пинком под зад, безработица большая, наберем новых лохов, которых также потом выкинем, и это при том, что не платят никаких налогов, а по телевизору сообщают о нашем регоне: заводы-то у нас, оказывается работают, ну и хрен с тем, что градообразующие давно в руинах, зато ДАМ взял к себе нашего зам. губера).
Про учителей: как у них выросли зарплаты, особенно в нашем регионе. Ага: с 5 до 8 тыс, а чтобы получать 20-30 тыс, надо просто жить в школе, набрав более 30 час, готовя призеров и победителей (только 1-е места) и т.д. А когда заниматься собственными семьями и даже просто отдохнуть от бешенной работы: почему-то об этом нет ни слова.
И, наконец, про ипотеку. Тут у нас в газете написали как выгодно ее брать (еще бы, наш регион один из тех, кто ничего по общегородской очереди ничего не дает уже лет 20-25), какие низкие проценты (около 20), что это никакая не кабала (знаю семьи, которые именно из-за ипотеки не могут позволить себе ребенка) и т.д.
Сижу и думаю: к чему пишутся такие законы, которые заранее известно, что не будут исполнены, ибо они пустые, ничего не дающие и их власть пишет для себя и под себя, и плевать власти на весь народ, главное, что закон написан.

26.04.2000 / Остальные стишки

Ля-ля-ля, жу-жу-жу
Я пизду вам покажу
По секрету
В интернете
Всему свету покажу

07.02.2012 / Всякая всячина

Когда думаю про выбора президента, то никак не выходят из головы
следующие факты: чтобы сменить власть в дореволюционной России многих
русских царей попросту убивали. В постперестроечные годы захват власти
был более цевильным: Горбачева в отставку отправил Ельцин, а Ельцина в
свою очередь - Путин. Непонятно, на что теперь надеется Путин?

05.03.2018 / Всякая всячина

С ленты новостей: В конгрессе раскритиковали Трампа за желание править пожизненно.
В России аналогичное желание Путина почему-то даже не обсуждается.

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются в море два военных крейсера-америкосов и наш.Проплывают
мимо друг друга,с американского борта кричат:
-Хэллоу,рашен!
Наш капитан:
-Че,хуево покрашен?!!С правого борта торпедами огонь!

27.05.2010 / Всякая всячина

* * * * * * *
* * * * * *
* * * *
* * * * * * *
* * * * * * * * *
Чего смотришь? , снег идет.!!!

27.05.2010 / Повторные стишки

Хорошо в лесу весной, средь берез бродить одной.
Земляникой обожраться и насрать под бузиной.
Можно в прятки поиграть, одуванчики сдувать.
Или за белкою погнавшись, на сосне охуевать.
Вот какая благодать, в самый раз в футбол играть.
Пиздануть ежа ботинком, а нехуй мячиком лежать.
Можно яйца кабану, привязать узлом к бревну,
Или зайца взять за уши
Да и ебнуть об сосну.
Солнце село, дождь пошел - заебись погодка.
На природе хорошо
После литра водки.

01.11.2015 / Всякая всячина

Только что на ЫЯндексе:
Реклама: Туры в Шарм-эль-Шейх на ближайшую неделю
Оперативная информация: Крушение самолета Шарм-Эль-Шейх – СПб.
Иными словами: Добро пожаловать в катастрофу!

26.03.2000 / Повторные истории

История произошла с моим другом.
Его (допустим) звали Андрей. Его девченка была девицей свободного
поведения. Как-то оставшись у нее на ночь ( по ее словам родители
должны были прийти лишь на следующий день), он купил n-ое количество
пива для культурного проведения вечера. Все шло хорошо до тех пор,
пока не пришли родители.
Родители этой особы были ведушие алкоголики района, но молодого
человека потерпеть не могли.Наступил полный шухер. Дочка выскочила
и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей, и они ложатся
спать. На громкий крик папы:" Надюша, как у тебя дела?", Андрюша
пропел фальцертом, что все у нее хорошо.
- Ну, а как учишься?- не унимался папа.
- Хорошо, на 4 и 5- еще нежнее запел он, не зная, что Надя последняя
политура района и в школе появляется для того, что бы покурить
с девченками или подраться с мальчишками.
- Ведь молодец, а моя дура одни пары носит.
На этом диалог закончился, и Андрюша-Надя остался сидеть и ждать
когда родители уснут, что бы незаметно уйти. Квартира состояла
из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было
не возможно. А родители начали серьезную пьянку. Прошел час, и молодая
особа решила спать:
- Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра
не проснутся- спокойно уйдешь.
Конечно же Андрюша-Надя под действием алкоголя тут же уснул, но уже
через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители
не только не легли, они продолжают пить с гостями. Что делать? Терпеть
нет мочи - до боли в животе. Окна заклеены, зима. Из комнаты не выйти.
Бутылки из-под пива заботливо вымыты и отнесены на кухню. Прошел еще
час. Поиски продолжаются. И вот!!! Спасительная полторалитровая баночка,
прям как для него оставленая! Ничего более приятного он не испытывал.
Андрюша лег спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители.
Все как в спекатакле, собрались на сцене.... Молодая дама держала
в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку:
- Ты что сделал, сволочь ?!?!?!????
Андрей, ничего не понмая, начал оправдываться. Дама не унималалась:
- Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!- она
вознесла банку, расплескивая содержимое.
И тут-то Андрюша увидел, что в банке в его моче утонул хомячок.
Как мой друган уходил из дома - это отдельная истори: у него появился
фингал, а вещи он забирал с уборщицей из мусоропровода.

26.02.2001 / Повторные анекдоты

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне - он с кислотой!
- Врешшшш....

18.03.2013 / Остальные новые истории

Тут у нас на прошлой неделе отчитывались по итогам прошедшего 2012 года мэр и губер. Про открытый отчет мэра все узнали уже после того, как он прошел. Отчет губера был закрытым (т.е. никого лишних не пускали). Вопрос: почему так поздно? Ответ был дан блогерами: "А вы попробуйте составьте положительный отчет, когда в области все развалено" (для справки: предприятия промышленности лежат все в руинах, в 2012 г. взорвали мелькомбинат, т.е. область будет жить на привозной муке, и закрыли последний мясокомбинат, коих еще недавно было 2, работают только легкие заводишки по сборке импортных автомобилей, где жители трудятся в качестве рабов а градообразующие по их производств давно канули в лету, безработица зашкаливает вопреки всем прогнозам и заверениям и т.д.).
Да, кстати еще один местный прикол: давно говорили про 2 очередь одного известного на всю страну музея, а рядом предлагали построить Дворец молодежи. На прошлой неделе приезжала шишка из Москвы. Так вот: Дворец молодежи спешно переименовали в Дворец культуры нового поколения и преподнесли вместо 2 очереди музея, про 2 очередь музея как-то забыли. У нас в области вообще любят строить воздушные замки: спроектируют проекты, выбьют под проектировку немалые денег из бюджета все - реализации-то нету! Но зато наша область гремит и ее ставят в пример всей России.
Поэтому нечего удивляться, если к олимпиаде в Сочи ничего не будет готово.

26.03.2004 / Остальные новые истории

Эта симпатичная зарисовка предстала передо мной сегодня, то есть просто
с пылу с жару :). еду я утром по МКАДУ на работу. Поток достаточно
плотный. едут вс не быстро и есть возможность разглядывать окружающие
машины, водителей, надписи на машинах и т. д. Правый ряд движется
немножко быстрее, чей мой и поэтому мне видны задницы машин в правом
ряду. Вдруг меня медленно обгоняет машинка. за рулем которй сидит
симпатичная молодая женщинка, а номер у нее смешной, первая цифирка
грязная и ее почти не видно и по верх гряхзи на месте первой цифры
написано пальцем ИЩУ и потом - вторая часть номера, которую видно хорошо
- 32 и буквы СМ :))) Получилось - Ищу 32 СМ. Я похихикала от души и тут
- обгоняет черная тонированная большая иномарка и у нее номер тоже очень
даже в тему последние цифры - 72 ЕС! вот достоный мужской ответ!
подумала я. Ищете? Йес!!!

12.04.2005 / Повторные анекдоты

Сидит наркоман в одной камере с сифилитиком последней стадии. Сифилитик
хотел почесать ухо, оно у него отпало, потом второе, затем так же нос.
Наркоман сидел, молчас, всю тему просек затем говорит:-Я понял ты просто
потихоньку сваливаешь...

14.12.2011 / Остальные новые истории

Еще раз про выборы.
В нашей области результаты голосования показали, что рейтинг правящей
партии воров и жуликов на 10% ниже, чем по стране. И якобы из-за этого
наш немногочисленный регион (как по количеству жителей, так и по
площади) в нижней палате Совета Федераций будет представлять всего лишь
1 человек (до этого представляли 2, один из них был губернатор). Скорей
всего, это будет не губернатор (кто тогда будет разворовывать и
раздаривать область?). После чего областной центризбирком объявил, что
еще раз перепроверит результаты выборов. Наверное затем, чтобы найти
недостающие 10% в пользу Едрисни.

01.03.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выборы президента 2008. Козел, осел, мартышка и косолапый мишка затеяли
играть квартет. Даже и не знаю, кого сделать дирижером?

14.05.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пьяный бармен хуже трезвого официанта

22.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Две соседние новости на сайте новостей нашей области:

Губернатор: «Отсутствие мигрантов создаст много проблем в регионе»
В нашем городе мигранты стали чаще совершать преступления.

Это как понимать: без преступлений жить скучно?

01.02.2013 / Новые истории - основной выпуск

Про блондинку и 40 гривен навеяло....
Не далее как вчера (работаю продавцом в овощном магазине).....

БлондинкО просит взвесить 1 кг картошки (5-6 штук среднего размера)....накладываю 6 штук - кило ВОСЕМЬДЕСЯТ грамм...дальнейшее приводит в полный восторг:
- ой, уберите ОДНУ штуку, а то до дома тяжело НА СЕБЕ тащить...

Умаялась, бедненькая, 80 грамм лишних поднять....

цитата: "Ох, тяжёлая эта работа - из болота тащить бегемота"

Маринка (47)
1
Рейтинг@Mail.ru