Остальные анекдоты

Анекдот, услышанный в Киеве:

Мужик (М) собирается на матч "Динамо-Киев" - "Спартак". Одел шапочку
динамовскую, шарфик, взял погремушку - и тихоничко идет к дверям.
Из комнаты вылетает жена (Ж).
Ж: -Ты куда это собрался?!
М: -Понимаешь... матч "Динамо-Киев" - "Спартак"...
Ж: -Ах ты гад! Ты что забыл, что у моей мамы сегодня день рождения?!
М: -Ну понимаешь... такой матч...
Ж: -Ах ты сволочь! Ты что, свое "Динамо" больше чем мою маму любишь?!
Мужик подумав недолго: -Знаешь...я вообще то "Спартак" тоже больше
чем твою маму люблю...

Валится студент на экзамене. Все, полный завал. Препод хоть как-то
пытаетс его вытянуть, но все тщетно.
И тут студент предлагает:
-Давайте я себя за локоть укушу, а вы мне тройку поставите!
Препод офигел, почесал репу и говорит:
-ну давай!
Студент кусает себя за локоть, вызвав море эмоций у препода.
-А давайте я голову на 180" поверну, а вы мне четверку поставите!
-ну давай!
Студент опять вызывает бурю эмоций у препода!
А теперь давайте я пописаю в стакан ФАНТОЙ! А вы мне пятерку поставите!
а преподу уже невтерпеж: Давай,- кричит.
Пописал, значит, студент. Препод пробует, выражение его лица меняется,
он сплювывает...
- Фу, так это же моча обычная!
Стужент растроенно: ну ладно, ставьте четыре...

Послали Вовочку красить окна,он через некоторое время возвращается
и спрашивает:"Марьванна,а рамы красить ?"В

Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть
молодого десантника. Тот орет, упирается:
-Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют
не раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на
трибуне гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали ...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот ... Ну так за@бал!

Приходит н/рус. в ресторан. Присаживается за столик, заказывает
водочку,салатик и пр.закусь. Потянул рюмочку, стало ему хорошо,
подзывает официанта и спрашивает:
- "Слушай браток, понимаеш хочется праздника, телку надо..."
Офиц.:"Понимаете - телок сейчас нет, а если хотите , то есть
Петрович."
Н/рус.:"Да нет братан я не по этим делам."
Проходит некоторое время, принял н/рус. еще водочки, снова подзывает
офиц..
"Слушай браток, ну понимаеш хочется телку , праздника надо..."
Офиц.:"Поймите - телок сейчас нет, но есть Петрович."
Н/рус.:"Да нет братан я не по этим делам."
Проходит еще время, напился н/рус. еще водочки, снова подзывает офиц..
Н/рус.:"Слушай браток, давай своего Петровича."
Офиц.:"Это, пожалуйста, только деньги вперед - 600$."
Н/рус.:"А за что такие деньги."
Офиц.:"Ну понимаете- 100 мне за сводку,- 200 Петровичу за работу
и 300 парням которые будут Петровича держать, потому что он тоже
не по этим делам."

Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль.
Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву.
Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин –
культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина.
Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого
нет. Думает: "Все, крыша поехала".
Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их".
Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает:
"Ты что ли говоришь?"
Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю,
Сорбонну как-никак закончила".
Мужик опешил.
Мужик: "Ты здесь одна?"
Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит".
Мужик к дедку.
Мужик: "Дед, продай лошадь!"
Дед: "За 50$ возьмешь – твоя".
Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?"
Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она
не училась!"

Звонок по телефону. Говорит мужской голос, отвечает тоже мужской.
- Алле. А Катю можно?
- А ты кто будешь?
- Я? Друг.
- Скажу тебе друг, как друг другу - Катю МОЖНО!

По Рублевскому шоссе едет молодая девушка(Д) на увернутом Мерседесе,
ее останавливает гаишник (Г). Проверил документы, все в порядке.
Он ей говорит:
- Все в порядке, но у меня к Вам вопрос - откуда у Вас такая машина?
Д - Сейчас я узнаю, достает мобильный телефон, набирает номер
-Але, Нурик (Н), меня гаишник остановил, спрашивает откуда у меня
эта машина?
Н - Скажи муж подарил!
Д гаишнику - Муж подарил.
На следующий день эта же девушка на Ягуаре. Ее останавливает тот же
гаишник, проверил документы и опять спрашивает:
Г - Вот Вы вчера ехали на дорогом мерседесе, а сегодня уже на ягуаре
откуда у Вас такая машина?
Д - Сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик, меня опять
остановили, спрашивают откуда машина, что сказать?
Н - Скажи любовник подарил.
Д - Это мне любовник подарил!
На следующий день мимо этого же гаишника едет ярко-красный феррари,
он его останавливает, а там эта же девушка. Он не выдерживает
и говорит:
Г - Слушаейте, откуда у Вас такие машины и каждый день новые?
Д - Я сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик... Гаишник
выхватывает трубку и говорит - Слушай, Нурик, я хотел спросить...
в это время из трубки
- Слышь, ты, кому Нурик, а кому Нурсултан Назарбаев!!!!!

Идет мужик по улице и вдруг слышит:
-Ни шагу вперед...!
Ну мужик остановился и ... тут же перед ним свалился нехилый
кирпич. Чувак посмотрел по сторонам – никого. Удивился и пошел
дальше. Подходит к перекрестку. Горит зеленый. Он только идти,
как слышит:
-Стой! Не ходи!
Остановился мужик и.....перед ним пронесся пьяный байкер.
Чувак глянул – никого!
-Ты кто?, - спрашивает.
А голос отвечает:
-Я твой ангел-хранитель!
-Ах таак!!! А где ж ты мудила шлялся, когда я женился...???

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Логин !!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого
громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied

Клуб знакомств «...кому за 30 ть». Стоят две подруги и
рассматривают одного мужичка, который мнется у стенки.
Одна грит другой:
-Смотри, какой симпатишный мужчина. Может закадрить его!?
Только я стесняюсь! Вдруг у него уже кто-то есть!?
Вторая:
-Подожди здесь, я узнаю!
Подходит к мужику и спрашивает:
-Вы что тут в сторонке жметесь?
-Да я только из зоны вернулся! 15 лет отсидел за то, что
придушил свою третью жену!
-О, Господи! А что случилось со второй?
-Я ее спалил!
-Какой ужас! А первая?
-Первая «случайно» выпала из окна!
Баба идет к подруге и кричит:
-Верунчик! Вперед! Он холостой!

Утро.
Иванушка-дурачок с бадуна прийти в себя не может.
Василиса мечется по квартире туда-сюда.
Иван: Василисушка! Помоги! Дай водички!
Она молчит.
Иван: Плохо мне... ну хоть пожрать-то дай!..
Василиса молчит.
Иван: Ну хоть опохмелиться-то дай!
Василиса: Да пошел ты!... Пьянь!
Иван, вздыхая: Э-эх! Жаба - она и есть жаба!

Тормоз устраивается на работу в зоопарк, у него спрашивают:
-А почему в трудовой книжке у вас более тридцати мест работы,
но нтгде больше месяца вы не проработали?
-Да просто я медлиительный...
-А ну это не страшно, мы вас к черепахам поставим они у нас
тоже медлительные!
-Хорошоо...
На следущее утро видят, что тормоз сидит рядом с пустой клеткой.
-Гад ты куда черепах дел???
-Ну ни х@я себее меедлительные я клеетку открыыл а они как ломануться!!!

2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу
две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике.
Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги

Конец тысячилетия. Собрался совет, обсуждать выдающиеся достижения:
Выступают итальянцы:"Несомненно самое большое достижение человечества
- радио, изобретено Маркони."
Встает русский: "Позвольте, но радио изобретено нами. Попов.
Вот доказательство." Итальянцы соглашаются, против фактов не попрешь.
Выступают американцы, но русские опять, что изобрели они.
Наконец встает француз:"Значение нашего изобретения трудно
переоценить,
даже название французское - мы придумали миньет."
Тишина, возразить некому. Вдруг опять встает русский:
-Позвольте, но еще Петр Первый говорил: "Я вас всех казнокрадов
насквозь вижу и в рот ебать буду",- Кстати рентген тоже запишите
на наш счет."

Загадка:

Вопрос: Что такое "Дзинь-дзинь - мяу-мяу"?
Возможный вариант ответа: Незнаю!
Правильный ответ: Трамвай кошку перехал.

Вопрос: А что такое "Дзинь-дзинь - гав-гав"?
Возможный вариант ответа: Собачку трамвай перехал.
Правильный ответ: Жена домой вернулась!

Обкуренный байкер, с красными как у кролика глазами,
мчится на мотоцикле по шоссе и думает: "Щас менты остановят и спросят:
"А чего это у тебя глаза красные? Ты че, обкурился?" А я им отвечу: Не
а! Глаза надуло!"
Ну ессно менты останавливают и спрашивают: "Че это у тебя глаза
красные? Ветром надуло?"
Байкер: "Не а! Обкурился!".

Как обычно в зад 600-го "Мерина" въезжает "Запор". Из "Мерса"
выходят четыре шкафа, только собрались хозяина "Запора" прессовать,
как из него выпрыгивает мужик в телаге, достает с сиденья "Калаш",
передергивает затвор и командует:
- Мигом в шеренгу становись, на первый-второй рассчитайсь!
- Первый-второй, первый-второй...
- Теперь первые спустили штаны, вторые отсосали у первых!
Как только первые спустили, мужик запрыгивает в "Запор" и по газам.
Вторые вскакивают и орут, давай быстро на хату за автоматами, найдем
козла, порешим. Первые надевают штаны, и так задумчиво говорят:
- А че, вроде неплохой мужик?!

Значится, пошли три друга в турпоход. Как водится - приняли на грудь
и завалились в одной палатке штабелями спать...
На утро первый (спал слева) грит:
- Мля, приснилось, шо трахал ох@&*ельную блондинку !
Второй (справа):
- А я во сне отъ@б брюнеточку - просто супер :)
Третий дружбан (спал в середине)
- Везет. Я вот целую ночь на лыжах гнал...Тока финиш увидел -
как лыжные палки обмякли и из рук выскользнули...

Мужик выпал из окна и падает вниз. Тут видит - рядом с ним еще один
падает. Он его спрашивает:
- О, мужик, а ты с какого этажа?
- С шестого, а ты?
- С пятнадцатого..
- Ох, ну и ебнешься......

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаковы полезны..."

Разговаривают два алкаша.Один говорит:
-Вот скажи Петя ты меня уважаешь?
-О чем ты Вася?Конечно уважаю.
В.-А за что ты меня уважаешь?
П.-Ну не знаю.Ну просто уважаю и все.
В.-А вот Петь скажи ты бы в горящую избу вошел?
П.-Ты что дурак?Конечно,нет.
В.-А вот коня ты бы на скаку остановил?
П.-Ну,Вась ты вообще с ума сошел.Нет конечно.Какого черта я под коня
полезу?
В.-Ну,вот за что я тебя уважаю Вась.Так это за то что ты не баба!

Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России,
но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать
русскую.
После концерта музыканты обсуждают свое выступление:
Ленни Килминстер(вокалист):
-Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового
альбома.
Тут гитарист говорит:
-Как!??Я же играл его третьим!?
Барабанщик отозвался:
-А я-пятым!

Солнечнный Дагестан.
Приезжат группа туристов,ну и ходят по горам расматривают местнные
рельефы,все безумно красиво горы,зелень,воздух чистый.Вдруг с диким
визгом из кустов выбегает ИШАК. Туристы пугаются,разбегаются кто
куда кто на дерево,кто еще дальше,следом выходит горный житель
и застегивая свои штаны обращается к туристам...НУ ЧТО СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ,
АГА КИВАЮТ ТУРИСТЫ... ХМ А МЫ ИХ ЕБЁМ.

Идет грузин по лесу, смотрит на дереве другой грузин:
- Ты кто "птиц"?
- Нет, "рыб".
- А почему на дереве?
- Бешеный!

ПРОРОК МОИСЕЙ СОВЕЩАЕТСЯ НА НЕБЕ С БОГОМ.ЛЮДИ ЖДУТ ЧАС,ДРУГОЙ,
НЕРВНИЧАЮТ...НАКОНЕЦ, МОИСЕЙ СПУСКАЕТСЯ:
-у МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ НОВОСТИ: ХОРОШАЯ И ПЛОХАЯ...СОШЛИСЬ НА ДЕСЯТИ...
ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ ВОШЛО.

Охотник, бродя в поисках добычи по лесу, набрел на озеро и увидел
странную картину: по середине озера на спине лежит аист. Охотник:
-Эй, ты чего тут разлегся? Сейчас ведь престрелю тебя...
-Тс-с-с-с... карась...
-Что, клюет?...
-Нет, сосет!...

У одного мужыка очень много прусаков. Ну он приходит до друга.
- Как ты избавился от прусаков.
-Открыл все полки и говорю:Жратвы нет все, жратвы нет.
Приходит мужик домой и говорит прусакам: Жратвы нет!
Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит прусак,
толкает в плечо и говорит: "Эй хозяин я тебе жратву принес!"

Конец декабря. Скоро Новый Год.
Отец, глава семьи звонит в службу "Заря" (если кто помнит)
и просит направить к нему на поздравление детей Деда Мороза.
Заказ принят .Все начинают ждать.
Новый Год... Ёлка... Праздник... Дети смеются...
Время 00-11 часов 1 января. Звонок в дверь...
Отец предвкушая радость детей идет открывать дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Румяный, красивый, в шубе.
-Здравствуйте дети, я... - и не договорив до конца фразу
Дед Мороз падает в коридоре с простреленной башкой.
За Дедом Морозом стоит киллер и сдувая дымок с дула пистолета
серьезно спрашивает: "Деда Мороза ЗАКАЗЫВАЛИ ?!"

Девушка:
"Я слышала, что делают обрезание, но чтобы настолько....!" :)

Вопросы ламера:

1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете,
и пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего
винчестера?
3. Почему ДОС никогда не говорит "Exelent command or filename"?

Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
- Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
- А кто ее спрашивает?
- Н-н-аташа.
- Какая Наташа?
- Уже н-н-икакая! Ик!

Чупа-Чупс:Мы научили Мир СОСАТЬ !!!

Один сельский мужик копил деньги чтобы купить четкую тачку и когда
собрал достаточно, купил 600-тый мерс,приехал к себе в село,и там
у него спустило колесо.Подъехал к нему кум на тракторе и спрашивает
-Кум,что ты делаешь,-а тот ему-да вот,колесо снимаю. После этого
мужик,который приехал на тракторе взял мантировку и ударил по стеклу
мерса со словами -А я наверно магнитолу заберу.

-Милорд, вы сволчь!
-От милорда слышу!

Приходит муж домой без руки и без глаза.
Жена в ужасе: -Вася! Что с тобой?!
- Да вот, с Коляном на глаз поспорил, что он мне руку не оторвет...

Идет мышка по полю и напевает тихим, тоненьким голосочком:
пииии-пииии-пииии... И тут падает в яму:
(басом) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Два гомика заходят в аптеку купить презервативов:
1: Давай возьмем белые, они как лимузин - мягкие
2: Нет. Давай возьмем красные, они как феррари - быстрые
Продавщица: Берите лучше черные, они как джип.
Вам все равно по говну кататься.

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...

Весна. все вокруг цветет... птички поют...
дворник Василий выходит на крылбцо, оглядывается, потягивается
и с чувством говорит:
- Здорово-то как!!!!
...эхо привычно отзвалось
-мать, мать, мать...

Это надо показывать.
Вовочка:
- Папа, а зачем нужен средний палец?
Вот мизинец - в носу ковырять, вот безымянный - кольцо носить,
указательный - указывать, большой - показывать, как все классно.
А средний?
- Ммм, ты мал еще, подрастешь - расскажу.
Прошло время, Вовочка собирается жениться.
- Пап, зачем все же средний палец? Обещал же.
- Ну вот допустим, в первую ночь вы сделаете это
два раза. В следующую - три. А в следующую - четыре.
Но она захочет еще. Тогда ты сделаешь пальцы вот так
(показывается позиция "фак") и скажешь (истерическим голосом,
стуча средним пальцем в лоб):
"Ты что, обалдела?!"

Сидит мyжик в баpе и сpать хочет звиздец.
Подходить к немy дама и говоpит: "Можно с вами пpисесть?".
Мyжык сквозь зyбы - "сссадись".
Она пpедлагает емy пойти к ней, и он дyмая, что там посpет -
идет к ней.
Они пpишли и она пошла в тyолет.Мyжик в изнеможении насpал посpеди
зала и
yвидев в yглy собакy подyмал, что скажет, что насpала собака.
Женщина вышла
из тyалета, пpедлагает емy пpойти в зал.
Мyжик отвечает что там насpала собака.
Женщина - "ДА ОHА ПЛЮШЕВАЯ"

Идут соревнования инвалидов по плаванию.На старт вышли:Одни руки,одни
ноги ,туловище.... и голова.Дан старт;все поплыли ,аголова сразу пошла
ко дну.В конце соревнований ее вытаскивают и спрашивают:
-зачем ты пошла на соревнования,раз ты плавать не умеешь?
-я семь лет училась грести ушами,а эти козлы на меня шапочку надели

"...я драчистый изумруд..." (с) А. С. Пушкин "Сказка о царе Салтане"

Дедyшка с внyчкой pазговаpивают:
- Внyченька, а что бyдет, если подp..ть бобикy?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что бyдет, если подp..ть котикy?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что бyдет, если подp..ть дедyшке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!... :)

появился в лесу лось еб-ий.стали звери думать,как с нимс справиться.
зайцы:Мы сами не можем,волки пусть помогут!
волки:---:---,пусть медведь поможет.
Медведь:ладно,но затолкайте мне ж-пу пробку.
Затолкали...
Медведь заходит в пещеру лося.
-лось,выходи,пиз-ся будем! -тишина...
-лось,выходи... -тишина...
-лось...
-ШШШШПОК!!!!!!...Добрый вечер!

Каморка папы Карло.
На полу лежит изнасилованная Мальвина.
В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене.
По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас.
Играет на своей трубе:
- пум; пум; пум, пум, пум.
- ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание)
- пум; пум; пум, пум, пум.

Деревня. 45й год Молодой парень приехал из Москвы, видел парад Победы,
видел салют. Все его окружили, про столичную жизнь расспрашивают.
Один дед и говорит: "Слышь, а расскажи-ка, что ж такое салют-то?"

Парень призадумался и говорит: "Ну, отец, понимаешь....это вот.....
спервоначалу-то...ниху@ниху@ниху@.....а потом *****БТВОЮМАТЬ!"

- Почему Ельцин ушел в отставку ?
- Его старый Пень мог не справиться с "проблемой 2000",
а апгрейду он уже не подлежит.

Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно
рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину.
Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель
и там ее поимел.
Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел.
Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас
Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку
ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы
не можем - говорим - кто то идет

Шел ежик. Забыл как дышать и умер.