Поиск по автору:

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься,
а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в
принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно
забавно.
Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот
середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном
- сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более
что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные
американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил
карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской
привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою
посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот
наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу
немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю
открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки
номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом).
Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города".
Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий
смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не
нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!

Два соседних дачных участка. У одних собачка (неизвестной породы),
у других кошка (породистая, белая, пушистая, жутко дорогая!)
Естественно, кошка с собакой вместе ужиться никак не могли, постоянно
враждовали. Вот однажды собачка приходит с прогулки, а в зубах несет
как раз ту самую кошку, грязную и бездыханную. Когда хозяйка это
увидила, то была просто в шоке. В голове была только одна мысль:
теперь им прийдется всю жизнь расплачиваться. Но русский народ
сообразительный и хозяйка не долго думая, взяла Ariel и выстирала
кошку, потом высушила ее феном. И оккуратненько положила на соседний
участок. На следующий день она встречает соседку, всю в слезах.
Естественно интересуется: что случилось? А соседка и говорит:
Кошечка у нас два дня назад умерла, мы ее похоронили, все как
пологается, а вчера она снова белая и пушистая лежала на крылечке...

Сидит венегрет в желудке, вдруг залетает стакан водки:
-ты откуда?
-да хозяина угощают...
не успел он сказать эти слова, как залетает второй стакан
-а ты откада?
-да хозяина угощают...
прошло еще немного времени, залетело еще пару стаканов... тут
у венегрета терпение лопнуло:
-пойду-ка я погляжу, кто там у нас такой щедрый

Охотник, бродя в поисках добычи по лесу, набрел на озеро и увидел
странную картину: по середине озера на спине лежит аист. Охотник:
-Эй, ты чего тут разлегся? Сейчас ведь престрелю тебя...
-Тс-с-с-с... карась...
-Что, клюет?...
-Нет, сосет!...

Три мужика, после хорошей пьянки, спали на одной большой кровати.
На утро они решили поделиться впечатлениями о увиденных снах.
Мужик, спавший с одного края кровати, говорит:
-мне приснилось, что я познакомился с шикарной блондинкой
с голубыми глазами. Ходили в бар и великолепно провели ночь вместе.
Второй мужик, с другово края:
-А мне приснилось, что я подцепил двух топ моделей, ноги от ушей,
длинные волосы, вообщем, 90/60/90. Великолепно повесилились.
Наступила очередь того, который спал по середине:
-А мне приснилось, что я на лыжах и хуярю и хуярю, а потом чувствую,
палки обмякли...

Тупость - это божий дар, но не надо им злоупотреблять...

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам
- опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?
Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь,
колбаски, сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом
по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном
городке на берегу океана, особенностью таких городков является
центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к
пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы
висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10
a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время
полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает
меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и
тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти
нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с
жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это
с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие
попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!

Волк поймал Колобка и решил его выебать. Крутит его в руках, вертит,
думает, куда же ему вставить. Колобок:
-а может не надо?.....
-где сказал, где сказал?!...

В болоте идет собрание, старейшина сообщает:
-грядет сокращение... первых будем сокращать большеротых...
Лягушка:
-ню-ню...

Секс - это как обед: он не заканчивается, пока оба не доели десерт!