Поиск по автору:

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

На приеме у проктолога:
- Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
- Раз надо, производите.
- Вы не испытываете болей, больной?
- о-о-о-о...
- А теперь что вы чувствуете, больной?
- Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"

Сессия идет экзамен.
Заходит препод.
-Итак вопрос на 5. Что здаем ?
Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут ?
Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
-Во валит ГАД !!!

На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя.
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
-Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и корабль разлетится на куски !
Матросы смеются и кричат:
-ну давай боцман покаи нам !!!
Боцман достает хуй размахивается и как ебнет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
-Боцман ты поц и шутки у тебя ебанутые, торпеда мимо прошла !!!

Чупа-Чупс:Мы научили Мир СОСАТЬ !!!

Реальное объявление в районной газетке от 29.10.04: В магазин
АВТОЗАПЧАСТИ Н-ского райпо поступила в продажу в ассортименте ЛОШАДИНАЯ
УПРЯЖЬ.

Товарищ генерал ваше приказание выполнено.
-А я ничего не приказывал ?!
-А я ничего и не делал !!!

я жил в окрестностях Олкленда
имея женщин больше ста
мой член как дивная легенда
переходил из уст в уста...

Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом
ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На
задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи
блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С
такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".

Много историй про пьянки, но у меня-с армейским уклоном. Так что
слушайте.
Отмечали мы в прошлом году День ВДВ. И хотя я сам по роду службы был
только приписан к ДШБ, а занимался другими делами, берет и тельник
носил, как правильный.
Вот получаю я вводную с утра от кента своего, Димона: "Приезжай с двумя
сумками в контору, коллекцию заберем!" А коллекция - знатное собрание
водок, с разных концов СНГ, емкость каждой бутылки не менее 0.75 литра.
Таких бутылок оказалось 16, качество продукта гарантировалось, ибо
Димон, как важная птица в своей конторе, не мог позволить себе всякую
гадость пить.
Все перевезли к нему домой, так как супруга была в отпуске и хата-
свободна. Вечерком собралась компания - полковник, пара-тройка
сержантов, рядовых-один и один вообще не служивший, но неплохой парень.
Закуска была, манты или пельмени, точно не помню. Значит, нас шестеро, а
ее- минимум литров 12-13(оказалось потом, бутылок 5 было по литру).
И началось... Закуску съели быстро, но Димон сказал, что в холодильнике
полно колбасы и всего прочего, так что мы не волновались. Часика в 2
ночи хозяин сказал, что пора ему спать, а мы остались...
Сидим, пьем-едим. Беседы, НАТО-ацтой, Слава ВДВ, Маргелов-БОГ и т. д.
Полковник, положа мне руку на голову(я на полу сидел), молвит добрым
голосом:"А метнись-ка, сержант, на кухню за закуской!" Росту во мне 198
см и весу 120 кг(командир РДГ в прошлом), то-есть, метнулся я громко...
Открываю холодильник и докладываю старшему по званию:"Тута, окромя
мороженого и кетчупа на столе, нет ничего!" Ответ точен и краток:"Хуй с
ним, неси мороженое!" Кладу мороженое(2брикета пломбира)на тарелку,
несу. Пили мы уже бутылку 10-12, не помню, я еще штакетину прибил,
совсем перестал фиксировать события. Мороженое съели за минуту, меня
снова на кухню, приношу кетчуп, выливаю на ту-же тарелку, пальцами
собираем, закусываем. В-общем, в 5 утра вываливаемся мы из гостеприимной
хаты, птички поют, рассвело, воздух чист и свеж. Выпили все, что было.
Как домой добрался, помню смутно. Один раз менты остановили(я-в шортах,
тельнике, в руках сумка, в которой пакет из-под плана шуршит), но я
сказал, что спецназ домой идет, не надо трогать... Днем, часика в три,
разбудил меня телефон. Димка спрашивал, как и что, все ли живы. Есть у
него такая привычка. А в конце беседы говорит:"Чтож вы жрали-то с
водкой?" Я сказал, что ни хера в его холодильнике не было, кроме
мороженого, вот его и жрали. Димася помолчал, а потом спрашивает:"Так
это вы, сволочи, сожрали пломбир, который я дочке купил?! Что, колбасу
не видели? и капусту соленую?!"...
Просто холодильник у него-двухкамерный, а я, будучи в состоянии
потерянности, открывал морозильник, верхнюю часть... Где, естественно,
не было ничего, кроме мороженого и льда...
Но нет худа без добра, супруга похвалила его за экономное расходование
продуктов.
Спасибо за внимание, Слава ВДВ!

Подходит как-то Иисус к Павлу и говорит:
"Наверное надоело тебе стоять у врат рая, вот уже почти 2000 лет
стоишь! Иди отдохни, а я за тебя постою".
Павел радостный ушел...
Через некоторое время подходит к вратам рая неказистый мужичок(М)
и говорит Иисусу:Позвольте пройти!
(И): А Ваши основания?
(М): Ну, Вы знаете, сам я простой плотник, зато сына моего знает
почти весь мир...
(И)радостно: ПАПА!!!
(М)удивленно: Буратино???

У Новых Русских охота - наняли егеря, он им загоняет дичь, они ее
стреляют.
Набили дичи, сели праздновать хорошую охоту, а егерю не наливают.
Он и так зайдет и сяк, не наливают и все.
Е - Слышь, мужики давайте на спор, что я с закрытыми глазами наощуп определю
что за зверь и как убит.
НР - Давай.
Подносят разную дичь
Е - Это заяц. Убит дробью - троечкой.
-Они ему наливают.
Е - Это кабанчик - картечью завалили.
-Еще стакан.
Е - это Лось - пулей положили.
Ну нажрался он до никикого состояния. Притащили его домой, сдали жене.
Наутро встает егерь, а жена недовольно так спрашивает
Ж - Чем это ты там вчера занимался?
Е - А что.
Ж - Да так, говорит, непонятно. Ночью ощупываешь мне между ног и
говоришь такой текст "Ежик - убит топором в спину!!"

В Адриатике происходит рандеву российской и американской подводных
лодок. Американский капитан инструктирует команду:
- Ребята, из-зи всех этих бомбежек Югославии русские стали очень
нервными,только и ищут, к чему бы прицепиться и сразу "Носовой
торпедный - Тооовсь!!!" Поэтому ни слова, ни звука кривого, вышли,
построились, салют и разошлись...
Ну, все все поняли, всплывают.
Русские уже стоят, ждут...
Америкосы построились, и тут один слоняра(или как там они у них
во флоте зовутся) от избытка чувств как вякнет во все горло:
- Рашенс, ХЕЛЛО!
Наш кэп спокойно так переспрашивает:
- Значит, рашенс - ХУЙЛО? Носовой торпедный - Тооовсь!!!

Это новый ОРБИТ с АНАШОЙ - жуйте, и проблема кариеса для вас станет
просто смешной...

все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает
старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило
выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!

(с) Rat

История сто процентов достоверная, т. к. произошла со мной... Позавчера.
Возвращаюсь я домой с работы, а дома мне сообщают, что звонила моя
знакомая, просила перезвонить и остаила телефон. Я как-то сразу
внутренне напрягся, т. к около месяца ее не видел и видеть еще долго не
собрирался. Связывал нас только нерегулярный секс, из-за чего я
собственно и заволновался, ибо во время нашей последней встречи
конрацептация была в виде неизвестной мне мази, о качестве защиты
которой я ничего не знаю. Звоню я значит знакомой, она мне говорит, что
ей что-то от меня нужно, но это не телефонный разговор, при чем чем
сорее состоится раговор тем лучше, дескать времени нет. Забыл сказать,
что в этот же день мня пригласил друг быть свидетелем на его свадьбе и
домой я защел только взять денег, дабы отметить это событие. Пообещав
приехать знакомой на следующий день, я беру денег из расчета -- оставить
только на аборт ( или леченье, как меня попытался успокоить друг ) и мы
отправляемся пить водку, затем мы едем в сауну, где у другой знакомой я
знаю секолько он стоит аборт и прогуливаю остававшиеся деньги ( кроме
узнанной суммы ). Домой приезжаю уже под утро, напившись пива после
водки. На работу я не прищел, а приполз. Сильная головная боль, частично
затмила муки совести Короче после работы еду я к ней. Она предлагает мне
чай, с порога не хочет говорить о причине разговора. Ну думаю все - я
папа, и тут после чая она спрашивает меня о ПОМОЩИ ДЛЯ ЗДАЧИ НА ПРАВА В
ГАИ!!!( где я раньше и работал) Я не стал срашивать почему это был не
телефонный разговор и говорить о чем подумал я, прикинул, что денег у
меня почти не осталось, а до зарплаты мне ждать еще месяц, плюнул и
уехал не оставшись даже на палку чая.
Р.S. Мужики не накручивайте себя зря нервы, будет еще хуже.
P.P.S. И всетаки бабы дуры.

Slushaj, milaia, v grobu
Anekdot ot Alexboo.
Nravitsia, ne nravitsia -
Spi, moia krasavitza.

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Проходит мимо бегемот
и цепляет одного:
- Слышь, хомяк, тут, типа, речка глубокая?
- Угу.
- А дно чистое, нырять можно?
- Да без проблем.
Бегемот разбегается, прыгает с обрыва. Трам, бам, башкой в дно, в
склянки, банки...
в общем разбился насмерть, проплывает кверху брюхом мимо хомячков. Один
другому:
- Ты это, слышь, зачем бегемота наебал?!
- А на хуя ты вчера мою шапочку распустил?!

И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать,
чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история,
которой место в COMPUTER.HUMOR...

Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной
сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно
трезвая :(

Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции
докачивались нормально :(
Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает,
холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день -
нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :(
Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин...
В наших условиях качать можно только по ночам.
Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб,
которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава
богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз
при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова
и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо,
что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это
описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only.
Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась
в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день...
Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог
с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда
надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно
создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль -
создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано.
Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу...
А ТАМ НИФИГА НЕТ!!!
Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть.
Я просто обалдела от такого...
И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз!
Не, ну это же свинство - куда оно делось-то???
Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно?
Блин... Мож оно и при копировании самоудалится?
Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика!
Я логики тут не вижу, к сожалению.
Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки,
потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только
потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк
не развалится сам :)))
Хе...
Смеемся дальше!
Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5.
Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог...
Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось...
А утрясь смотрю - НЕТУ!!!
Но я-то в танке :) Хе...
Гыыыы..... надула мелкософт :)))))
Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм
в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз
можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то...
Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать
да скопировать, пока не удалилась автоматически...
Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска,
не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было
ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на
полуось переходить, наверное. :)

Было это 17 октября Y2k.

Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит
на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую
версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...

Нашел тут:
Мультик "Сезон Охоты"

Аннотация: В тихом мирном лесу, населенном безобидными зверушками,
открывается сезон охоты. Довольно неприятная неожиданность. И вот два
приятеля – домосед-гризли по имени Буг и тощий однорогий олень Элиот
решают объединить жителей леса для того, чтобы дать достойный отпор
непрошенным охотникам. Кто бы сомневался, что наши победят!
А дальше -
Ограничения: не рекомендуется лицам до 13 лет

Вот думаю, что там такого?

http://kcrossia.ru/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=4&Itemid=44

История об одном интернет-знакомстве, домашних животных, злых соседях и
ментах-автоматчиках
Познакомился мы как-то с одной девушкой по интернету. Девушка видная:
грудь 4-й номер, фигура с прочими приятными выпуклостями-вогнутостями,
волосы шикарные, лицо симпатичное. Пьет, правда: в больших количествах
и все подряд. Вот с этой целью я с другом к ней и зашел.
Родители на даче, "трешка" пустует, сидим пьем пиво - красота! Впрочем,
неприятные моменты все же есть: два имеющихся в хозяйстве кота ушли
гулять и не вернулись. Хозяйка время от времени подрывается их искать.
А еще на магнитоле на хрен сломан регулятор громкости, причем заклинило
его в "самом громком" положении. Управляеть техникой можно только с
дистанционки, которая была благополучно потеряна в этом пьяном бардаке.
Поэтому магнитола орет на полную мощность.
Естественно, такой расклад не нравится соседям. Они периодически звонят
в дверь, требуют выключить музыку и грозятся вызвать ментов. Дверь не
открываем, музыку не отключаем, периодически бегаем в комок, попутно
ищем в подъезде пропавших котов. В конце концов алкоголь и усталость
берут свое: я благополучно срубаюсь, а финал истории рассказываю со слов
натерпевшихся собутыльников.
Итак, сладкая парочка, видя, что я уснул, уединяется на балконе. Входная
дверь в квартиру предусмотрительно открыта: вдруг коты надумают-таки
вернуться. Музыка в ночной тишине звучит особенно громко. Соседи орут
что-то нецензурное и стучат в стены, но нашим героям не до них. И вот, в
самый прекрасный момент, когда сексуальная прелюдия уже закончилась, и
пара приготовилась слиться в экстазе, сняв с себя всю одежду, на балконе
появляются... трое ментов с автоматами. Соседи все-таки сдержали свое
слово и вызвали наряд. Более крутого секс-облома я пока не знаю: вы
просто попробуйте поставить себя на место кого-нибудь из
присутствовавших на балконе в эту ночь!
К счастью, история закончилась хорошо. Друга, назвавшегося хозяином
квартиры, продержали час в отделении и отпустили. Однако он предпочел
вместо гостей вернуться к себе домой. Оба кота также благополучно пришли
под утро. Интернет-знакомая впоследствии отнесла магнитолу в ремонт и
подружилась с соседями. Но самое главное, что утром я проснулся не один,
а с обладательницей бюста четвертого размера, и полностью оправдал ее
надежды относительно неудавшегося ночного секса. :-)