Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 января 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику
Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим,
базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова
комментирует ход игры. Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу -
спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам
успехов Вашем бизнесе и...
...Вдруг дикий вопль геймера:
- И шоб вы в рот %блись!!!
В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с.
Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...
Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим
воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее.
На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый
джентельмен говорю:
- Шарфик одень - грудь надует.
Она:
- Моя грудь - хочу и надуваю!!!
8-)))
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было),
по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно,
барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое,
т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял
и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал
смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один
из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места
совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса
считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился
к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился,
знает).
Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии?
Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник.
Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю,
кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!!
(фамилии были настоящие...) Занавес.
Прочел на днях в немецкой газете.
Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы
загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица,
по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!).
Это во времена Годунова-то...
Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой
клюквой, в заметке не сообщалось.

Вчера<< 11 января >>Завтра
Лучшая история за 01.04:
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто читать дальше
Рейтинг@Mail.ru