Поиск по автору:

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели
намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была
вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу
заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские
отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,
там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью
согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я
усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не
выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).
Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая
кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К
слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась
входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с
женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не
соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы
саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное
место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот
момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.

Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных
случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую
Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается
на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис?
Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой!
Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину:
Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго.

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

Сегодня меня уволили с работы, сказали, что мой диплом о высшем образовании просрочен. Предложили пройти обучение в ВУЗе, а пока предложили работу уборщицы - я отказалась.
По пути домой меня остановил ГИБДДэшник, сказал, что мои права просрочены и мне нужно пройти обучение в автошколе.
Пришла домой пешком. Дверь квартиры была открыта, из неё выходили представители опеки с моими детьми. Сказали, что наши с мужем родительские права истекли и предложили доказать, что мы ещё можем быть родителями. Я сказала, что на это потребуется 9 месяцев и опека ушла с детьми.
Пришла мама, попросилась пожить немного, т.к. у неё истёк срок пенсионерки. А на полугодовые курсы пенсионеров у неё нет денег.
В слезах позвонила президенту, робот сказал, что мой звонок в очереди 99 миллионов первый и чтобы я не клала трубку. Подскажите, президент у нас бессрочный и можно ждать ответа?

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

- Почему в нашей стране народ так бедно живёт?
- Потому что у нас ВВП маленький.

Мир прекрасен. Жизнь ужасна.

- Почему на пенсию ничего не купить? Увеличили бы на червонец.
- Так Covid же подорвал экономику. Деньги были, а теперь нет.
- Нет, таксист спер. Точно таксист!
Мне его рожа сразу не понравилась!

Объявление.
Нахожу начало и конец скотча, недорого. По договорённости возможна работа с другими напитками от 18 градусов.

Здравствуйте!
Я простой Питерский таксист, никогда не опаздываю, всегда даю сдачу, чаевые не беру, в ДТП не участвовал.
На следующих президентских выборах поддержите мою кандидатуру! Обещаю: всех депутатов, министров и чиновников наберу только из таксистов. Всех коррупционеров пересажаю за баранки такси.

Каждый день проссматриваю анекдоты и истории. Последнее время отдаю
предпочтение рассказанным историям.
Хочу заметить, что прочитав историю № 15 от 13 июля 2001 года (о том,
как в джип на перекрестке метнули банку из-под пива)мне показалось, что
я уже где-то это читала. История рассказана от первого лица, того, кто
сидел в машине. Вспомнила, что некоторое время назад прочла аналогичную
историю, только от лица нападающего, того, кто бросил в джип эту банку.
Было смешно.
Спасибо за внимание

Мара

К истории № 10 от 16 апреля:
Коньо - это мужской половой орган, а не женский.

Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит.
Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой,
вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку:
-ДУ-РА-ЧОК!
Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь,
встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала.
Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу
тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво:
-А ты еще и ябеда!

Вот какую историю поведал мне один знакомый (капитан первого ранга).
Поскольку я не сильна в армейской терминологии,уставе, и т.д. заранее
прошу знающих людей извинить меня за возможные нестыковки. Кап-раз
говорит, что история правдивая на 100%. Итак.
Новобранцы. Салаги еще ребята, ничего не знают о службе (прямо, как я) -
ни званий, ни приветствий. Назначают одного из них дневальным
и объясняют, что если войдет старший по званию, то нужно доложить то-то
и то-то. Что-то вроде: "Товарищ ... (звание)! ...тра-ля-ля... Дежурный,
на выход!".
Вот стоит парнишка, все тихо. Вдруг входит полковник. Парень
естесственно без понятия, что это за звание такое. Но смекнул,
бедолага, что если у них куратор - майор с одной звездой, то этот еще
круче! Что делать, как обратиться? Повисла пауза. И тут наш герой,
заикаясь от волнения, выпаливает:
- Товарищ ТРИ МАЙОРА! ВЫ ПРИШЛИ, ... А Я ДНЕВАЛЬНЫЙ!
Вот как бывает.

Cобирает Царь зверей всех животных. Руки за спину, деловой, значимый.
- Та-а-ак, а сегодня мне минет будет делать т-о-о-т...
(обводит всех медленным взглядом)
... у кого самый маленький ротик
(останавливает взгляд на еже)... - Да ежик?
еж открыл рот на всю и что было мочи заорал - ДА-А-А!!!!

Листья падают с дубаясеня,
ни хуя себе - ни хуя себе,
Посмотрел в окно - и действительно:
Листья падают охуительно.

Прохрусти мне нежно чипсами,
И пробулькай мне пивком
о любви своей таинственной
Этим тихим вечерком.

Трейлер к бюджетной версии фильма "Вызов".
Эпизод 1.
Девушка в одежде врача скорой помощи с чемоданчиком поднимается в лифте к больному. Внезапно лифт останавливается, кабина наполняется дымом. Девушка нажимает кнопку "Вызов", в динамике слышится: "Отошла кабель-мачта", "Зажигание"...
Эпизод 2.
Девушка врач в скафандре рядом с космонавтом на МКС, у космонавта закрыты глаза
Врач: "Что с Вами? Вам плохо?"
Космонавт открывает глаза: "Да, мне очень плохо, я тут без женщины уже полгода…". Пытается обнять гостью - получает оплеуху.
Эпизод 3.
Спасатели через верхний люк помогают выбраться героине фильма в скафандре из лифта.
Спасатель: "Идти можете?"
Врач: "Да, конечно, это какой этаж?"
Спасатель: "Ваш пациент этажом выше. Скафандр не снимайте, пожалуйста, у него Covid".

Шалом Алейхем!- Уаллейхем Ашшаллом!

История несмешная по рассказу, но когда нарываешься на такое в
реальном....
Нас трое, снимаем квартиру, все ровесники, молодые ребята ну и как
понятно, частенько проводим вечера за бутылочкой приятного разговора..
дело было этим летом. Как-то после работы вышли на улицу, хлопнуть после
трудного рабочего дня пивца на скамейке. А тут прикатили друзья, выпили
с ними, потом еще, благо завтра была суббота, затем еще, а под конец мы
уже не помнили о пиве и дружно давили водочку. Наконец один из нас,
долго молчавший об угол скамейки пуская обильные слюни, совершенно
возмутительно неподдерживавший последние полчаса разговор, встал и пошел
в квартиру, наверное с намерением улечься как человек спать.. буквально
через пять минут остальные решили продолжить вечер в квартире и мы
дружно пошли внутрь. Я зашел первым и я увидел то что сначала шокировало
нас а затем свалило в истошном смехе: Тот парень, ушедший на пять минут
раньше, стоял у тумбочки с телефонным аппаратом, перед зеркалом, трубка
в руке-у уха, аппарат на тумбочке, а в гнездо куда ложат трубку, он
банально...... ссал!....
Я обьясняю это тем, что в пьянном мозгу замкнуло два желания: позвонить
попьяни кому либо, что он любил делать, и просто сходить в туалет перед
сном. :)

Штирлиц звонил в Москву: «Как у Вас там?»
«Как у нас здесь» - ответили в трубке.
После ареста Кэт Штирлиц тестировал новый канал доставки шифровок в центр.

Появился Ельцин на том свете.
Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!».
Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка - бесподобно!
После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко:
- Костя, где тут у Вас туалет?
В ответ слышится бормотание:
- Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.

В спальню президента осторожно входит помощник.
- Извините, можно Вас на минуточку.
Президент спит.
- Тут всё правительство, говорят срочное дело...
- Ла-адно, только быстро, - бурчит президент.
В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"...
- Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим.
Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"...
Вечером по телевидению диктор читает новости.
- Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!

Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после
новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной
дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))

(Из школьных сочинений.)

Поезд пришел как всегда с опизданьем!

Встретил Рашкин лося. Вот и сказка вся.

История не смешная, но реальная. Когда умер мой отец - родственники
приехали быстро. Жили рядом. Брат отца с женой (ей 68 лет), и сестра
матери (66 лет). Маме тогда было 70, а мне 35. Настроение у всех
соответствующее. Отца было жалко. И тут приехали забирать тело. Вошел
парень, замученный, в помятой спецодежде, но... Я таких красивых мужчин
не видела никогда! Красиво-обаятельный, с легкой бесинкой, смуглый и
темноволосый. Он только вошел и не только я, все мои бабки вдруг на
минуту забыв о грустной ситуации, невольно распрямились, кто-то что-то
на себе одернул, кто-то волосы поправил, глаза зажглись, и когда парень,
кстати, совершенно не кокетничая, попросил пройти с ним - подготовить
одежду для похорон, было такое ощущение, что готовы пойти все. Потом,
когда отца увезли, тетка моя только головой покачала: Хорош! Только
работка у него странная для такой внешности!

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.