Остальные новые анекдоты

Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда. Сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намек – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушел из жизни пока правительство о нем заботилось.

Путин подписал закон об амнистии для заключённых, отбывающих наказание за тяжкие преступления, т.к. для "репостников" в тюрьмах уже не хватает места.

«Единая Россия» решила отменить пенсионные льготы для депутатов и сенаторов. Тут надо внимательно следить за руками. Как бы после отмены их не оказалось еще больше.

У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверенна,что скоро все это приготовит...

Из протокола: призывал к нетерпимости по отношению к группе лиц "воры, взяточники, корупционеры и члены Единой России"

уважаемые женщины!!!
наше правительство снова хочет вас унизить!!!!
в вопросе выхода на пенсию снова не равенство!!!
проклятые мужики будут считаться работоспособными минимум на 2 года дольше!!!!
это же дискриминация по половому признаку!!!
феминистки,борцы за равенство полов ....
ГДЕ ВЫ????АУ-_У-_У-_У .....!!!!!!

В рекламе ношпы девушка везде носит с собой кота, что бы его мурлыканьем замаскировать бурчание кишечника. Предлагаю заинтересованным снять вторую часть. Со скунсом.

Из новостей:
Минфин США впервые обнародовал суммы, которые потеряли бизнесмены Олег Дерипаска и Виктор Вексельберг после внесения их в санкционный список. Состояние Дерипаски уменьшилось наполовину, а Вексельберг потерял $3 млрд, утверждает ведомство.Такое горе у людей,а я почему-то совсем не расстроился...

Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

Ресурс ограбления страны заканчивается.

Сам я брюнет. Помню в Мундиаль вышел в солнцезащитных очках на ул. Тверская в Москве, посмотрел на свои модные кроссовки и в шутку произнес: "la punte menta de la noche". На меня как набросились девушки с поцелуями... , понял, что раньше неправильно знакомился.

На санкции США Россия смогла ответить только матом.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно, для Васи это и было критерием праздника.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Извините, пока не могу с вами адекватно общаться. Я просто трезвый. Дайте мне десять минут.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

- Ну вот зря ведь говорят, что на телевидении одно враньё! Сегодня, например, рассказали, что взрослый лось съедает в сутки 8 кг моркови.
- И что?
- Лось почти укладывается в прожиточный минимум взрослого человека.

По правилам этикета вилку кладут слева от тарелки, а смартфон справа. А иначе никак. Компьютерный столик узкий.

Монархия - тоже выборная форма правления. Вся разница - граждане решают, не кого избрать в главы государства, а кого пора бы уже и сменить. Вместо бюллетеней для голосования используются самые различные предметы - шарфы, табакерки, топоры, вилы, дреколья и так далее. Замечу, что после голосования все эти предметы, в отличие от использованных бюллетеней, не теряют своей функциональности и могут далее использоваться по прямому назначению. Поэтому по отношению результата к затратам, при делении на ноль мы понимаем, насколько это более удачная форма выборов.

Наташа, сидевшая в кафе между двух Вазгенов, загадала лишь одно желание, чтобы поскорее вернулся её муж.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

Люди которые искренне радовались когда у Украины отбирали полуостров почему-то не выглядят столь же веселыми когда у них отбирают пенсию

Жизнь удалась, когда все проблемы остались в воспоминаниях.

Представитель химического концерна у крупного торговца стройматериалами:
- Вот наш новый отделочный материал. Теплый, можете прислониться к стене и не застудитесь. Красиво выглядит, можно мыть, относительно недорогой. И крепится на стенах буквально несколькими каплями нашего нового клея. Ну как, берете?
- Нет. Вы лучше подавайте что-нибудь такое, чтобы для крепления каждой плитки надо было бы часов 8 долбить стену мощнейшим перфоратором - вот тогда на это будет спрос в России.

Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

Парадокс, но если американцы потом инвестируют в РФ конфискованные у олигархов деньги, которые те вывели из России, зарплаты получат россияне...

Следить за своей фигурой? Можно подумать, что она работает на разведку враждебного государства.

- Пройдите наш тест кандидата на вакансию. Лучше стоять или идти?
- Идти.
- Ждать или стоять?
- Хм...
- Стоять или идти?
- Бл@...
- Вы не прошли тест по уровню стрессоустойчивости.

Метод Моисея для стран без пустынь: вести народ в светлое будущее строго за собой и до тех пор, пока песок сыпется.

Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

Коммерсант узнал об утверждении приказа МВД о выплатах информаторам и рассказал остальным коммерсантам.

История из параллельного мира.
Как то приходит Сечкин к Медведюву:
- Привет Димон, есть дело...
- Ну здорова. Чё надо?
- Тут понимаешь такая тема, с этими санкциями поиздержались мы, надо бы как то прибыль повысить.
- И?
- Чё то у нас доход с бензина маленький внутри страны, надо бы поднять.
- Ну и в чем проблема, первый раз чтоли? Поднимай постепенно, вы же постоянно так делаете. Я то тут при чем?
- Понимаешь, надо сразу бы процентиков на 7 – 10.
- Хера себе, так возбухнут же все, такой срач поднимут, потом не ототрешься и нам тоже не хило прилетит.
- Не, ну смотри - мы поднимаем, говорим мутно про всякие разницы цен на внешнем и внутреннем рынке, про то что закончился дешевый бензин в хранилищах и т.д. Травим всяких экспертов, чтоб говорили, что это всё из-за непродуманной политики государства и правительства в системе налогообложения...
- Ты о.уел?
- Нет, погоди дослушай. Тут вступает твое правительство со своими кспертами. Грят, ща разберемся. Ну и как бы договариваемся о замораживании повышение на тех же 7-10 процентах, взамен снизив акцизы тыщ на 3 – 5....
- Не ну ты точно о.уел! Ты видел чё начальник напоручал мне в марте? Мы и так все соки выжимаем, чтоб дополнительные 8 трюликов найти, а тут ты со снижение акцизов. Где я тогда деньги возьму?
- Ну не знаю. НДС увеличьте.
- Так опять все завоют. Ещё и догадается кто из-за чего сыр-бор.
- Есть ещё вариант. Я тут на коленке посчитал, что если пенсионный возраст поднять на 5-7 лет, то не в пенсионный фонд вкладывать, а из него черпать через пару тройку лет можно будет. И кучу схем придумать, как из ПФ по дороге в бюджет в сторону ручеёк увести. Ну не мне тебя учить, ты же мастер на все руки.
- Игорек, ну ты точно не здоров на голову. Тут вообще тогда хрен знает что будет. Будут орать, что последнего лишаем, поднимут митинги. Всякие левые-правые мутить начнут. Вообще фиг знает что будет.
- ВОТ! Именно, что особо не понятно, как сильно отреагируют. А тут у нас как раз чемпионат мира. Во время чемпионата все массовые акции запретить и вывесить решение по ПФ и НДС в думе. А там поглядим, если что, то и откатить можно будет. А если прокатит, то все твои головные боли с недостатком денег в бюджете на всякие новые фичи Вовы будут в прошлом.
- Вот скажи мне Игорь, а мне то зачем всё это надо? Денег я и так наскребу, зачем мне такой трэш?
- Ну как зачем Дим, глупый вопрос. Ты хотел домик уточками? Есть у тебя и не один. Ты хотел денежек на старость отложить? Скинулись, и спрятали в офшоре, так что не одна зараза не пронюхает, что они у тебя есть. А там их хватит и тебе на старость и детям и внукам до пятого колена.
- Да кстати про офшор. А как я их сам то откопаю, не запутаюсь?
- Ну Дим, ты как маленький. У тебя же высшее юридическое образование, вон как в экономике на втыкался, аж председателем правительства работаешь и отлично получается. Мы тебе все ключи дали, что уж в схемах офшорах не разберешься. Конечно разберешься.
- Ладно, понял тебя. А как с босом быть? Он же не факт согласует - это и по его рейтингу ударит.
- Я с ним уже переговорил, он отстранился. Грит, если ты впряжежся, то флаг в руки, барабан на шею. А он типа не при делах.
- Понятно. Буду думать.
- Только ты побыстрее думай, ЧМ на носу. Ладно пока.

The end.

- Изя, пишут, что Бутину в США изощрённо пытают.
- Как, Сёма?
- Её полностью лишили возможности заниматься сексом.

99-рукая паспортистка тормозит всех в очереди, потому что у нее не 100 рук!

В каждом маленьком игиленке, и в мальчишке и девченке есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!

Если соединить китайское трудолюбие с американской предприимчивостью и русской сообразительностью, то мы могли бы завоевать галактику. Именно поэтому Серые настояли на Трампе.

Маленький секрет: Геморрой за один сеанс можно вылечить простым паяльником.

Вован

В спальню президента осторожно входит помощник.
- Извините, можно Вас на минуточку.
Президент спит.
- Тут всё правительство, говорят срочное дело...
- Ла-адно, только быстро, - бурчит президент.
В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"...
- Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим.
Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"...
Вечером по телевидению диктор читает новости.
- Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!

-Девушка, а вы когда с небес на землю падали, птиц не ели?

Из Херсона в столицу отправилась ежегодная баржа с кавунами.
Киев готовится к очередному потопу.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.