Поиск по автору:

История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) -
но очень поучительная.
Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе
на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки
каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился
с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой
и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на
пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это
время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея
заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла
заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный
глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче
остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался.
В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь,
парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это
всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень
матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую
купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры
забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде
«Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что
«настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять
сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она
там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав
пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает
процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так:
купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа:
«Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей
в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут
любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно,
и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом.
В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно:
она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она
просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend,
и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся
в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился
в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал
ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить,
а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости,
появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали
долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим,
и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват,
наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню
альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она
говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее
на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью
распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах
и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег,
поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим
ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту
историю заминаем и никому об этом не сообщаем.
Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень
сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки -
камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие
стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него
фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только
мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том,
что воровать нехорошо...
Мораль стара, как мир:
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о
чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники
соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все
забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже...
Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля
лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея,
Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха
плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило
наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие
слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул
эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом
всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма.
Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении
деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

История, рассказанная мне подругой, учившейся в Университете Дружбы
Народов. Была у них одна преподавательница, славившаяся своей
строгостью. Ну то есть сдать ей коллоквиум на 5 было практически
невозможно... Другой отличительной чертой преподши были ее
огненно-рыжие волосы.
И вот однажды, народ приходит на коллок, садится, как водится,
90% состава аудитории - гости из стран Азии и Африки. Преподша
спрашивает: ну что, сдавать будем? Народ молчит. Преподша уточняет
индивидуально:
- Галя, Вы сдавать будете?
- Буду
- Вася, Вы сдавать будете?
- Буду
- Лида, Вы сдавать будете?
- Буду
Потом преподша поворачивается к другому студенту, и говорит,
с сомнением в голосе:
- А Вы, Дима, сегодня как???
Он, обиженно: "А я что, рыжий что ли???!!!", потом, взглянув
на преподшу и покраснев: "То есть, черный..." взглянув вокруг
и закрыв лицо руками: "нет, наверное белый..."

Прочитала историю № за 25 марта, и вспомнилось свое...
Дело было прошлым летом. Подруга с мужем укатили в Москву, оставив мне
ключи от квартиры - кормить и ухаживать за котом, цветики поливать, что
я исправно и делала. И вот в один из дней пришла мне в голову мысль - а
чего, собственно, так бездарно плошадь пропадает? Ну, на очередную
кормежку прихватила своего поклонника. Зашли в магазин, пока я покупала
рыбу котику да нам что-нибудь на ужин-завтрак, он отправился к аптечному
киоску - прихватить кое-чего "к чаю". Он уже расплачивался, когда
подошла я и как ни в чем не бывало, встала рядом с ним. Девушка-провизор
как-то пристально, с немалым интересом посмотрела на меня, с трудом
отвела взгляд... Милый поворачивается ко мне и изрекает:
- Подставь сумку.
Подставляю, и в нее высыпаются ПЯТЬ ТРЕХШТУЧНЫХ УПАКОВОК этого самого
изделия, все разные. Я - ошарашенно:
- Зачем ты столько набрал?
Он - хладнокровно:
- Чтоб два раза не бегать...

Плыла я из этого магазина, не чуя ног...
P.S. - ничего не придумано.

Еще одна история из Университета Дружбы Народов:
Учился там некогда один сенегалец - молодой человек можно сказать
уникальных способностей. Русский выучить ему так и не удалось,
с другими предметами ему повезло не намного больше.
Вел он себя всегда достаточно вызывающе, и комплексом неполноценности
явно не страдал.
Однажды, на семинаре "инфекционные болезни" обсуждалась тема
"резервуары чумы".
Сенегалец активно строил глазки сокурсницам, и вообще вел себя так,
будто происходящее имеет к нему мало отношения. Преподовательница,
вконец устав от его поведения, спрашивает: "А Вы, какие резервуары
чумы Вы знаете"
Сенегалец, кося глазом в книгу, с характерным акцентом произносит:
-Ну... это мииши
-Правильно
-крииси
-Правильно
-и другие..……. грузины...

1995 год. Ресторан средней руки. Время комплексных обедов.
За пустующий столик присаживаются две девицы подросткового возраста.
Судя по манерам и прочему, это их один из первых "выходов в свет".
К столику подходит официантка, следует стандартный вопрос:
- Сколько вас будет?
- ДВЕ!

Диспозиция: московский автобус нумер 41. Народу не то чтобы много,
но все сидячие места заняты. На одной из остановок, в районе
Кржижановского, в автобус влазит бабка, на вид лет 50–55, классический
типаж «базарная женщина». То есть: клеенчатый турецкий баул, кожаная
куртка, шерстяная длинная юбка, на голове пуховый платок (оренбургский,
наверно) – ну, все таких видели. К тому же бабка, мягко говоря, склонна
к полноте. И вот она покатилась по салону в поисках того, кого бы можно
согнать с сиденья, чтобы умаститься не нем самой. В середине салона
сидят двое – парень с девчонкой, лет по 14-15, причем поддатые. Причем
крепко поддатые, о чем можно было понять по их базарам, которые
с увлечением слушал весь автобус. И вот бабка подходит к этой паре.
Автобус замер в предвкушении шоу. Бабка начинает спич: «Ребятки,
уступите место пожалуйста ... бла-бла-бла ... я старенькая, у меня
ноги болят…» Девчонка смотрит на нее и спрашивает: «А вы, наверно,
когда молодой были, всем места уступали?» Бабка на голубом глазу
клянется: «Да, доченька, всем уступала!». Девчонка делает
глубокомысленный вывод: «Ну правильно, вот поэтому теперь ноги и болят!».
Несмотря на это, она все же встает с сиденья, уступая место бабке,
и продолжает вести разговоры с парнем, который нагло развалился
на полсиденья. А поскольку она пьяная, то ее шатает из стороны
в сторону, и на одном из резких поворотов она не удерживается,
и оказывается на коленях у сидящего напротив старикана профессорского
вида. И так мало что скрывающая юбочка задирается окончательно...
короче, сценка оригинальная. Профессор пытается избавиться от такого
соседства, помогает ей подняться, получается это плохо... Парень,
с интересом наблюдающий этот цирк, говорит девчонке: «Женька! А ну-ка,
сука, нахуй, блядь, марш назад!» Автобус резко тормозит и сила инерции
отбрасывает девчонку непосредственно в объятия парня. И тот, с чувством
превосходства, заявляет бабке: «Вот видишь, как надо просить! А не так,
как ты – «пожалуйста», да «будьте любезны»!!» После этого весь автобус
просто полег от смеха...