Остальные анекдоты

Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение.
Подходит волк и спрашивает:
- Чего косой плачещь?
- Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить
4-х сыновей и лапачку дочку.
- Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ.
Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел.
Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел
и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело,
но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц
не может понять как и спрашивает его:
- Казел,как тебе удалось забрать?
- Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!

Объявление:
Девушка (90-60-90) ищет приключений на свои вторые 90.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Лейтенант Иванов, трое детей.

Три медведя.

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась.
Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой
маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего
в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

Главреж(Г) театра - своему знакомому, спившемуся
актеру(А):
(Г) - Знаю, ты сейчас на мели сидишь, есть у меня для
тебя роль в эпизоде, реплика небольшая: "Чу! Слышу
пушек гром!". Согласен?
(А) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ну что же, мне и
этого сейчас не предлагают, согласен.

В день спектакля (А) принял для храбрости 150,
приходит в театр. Охранник(О) на входе:
(О) - Стой! Кто идет?
(А) - Это я, "Чу! Слышу пушек гром!".
(О) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Проходи.

Дальше - костюмер(К):
(К) - Никто не видел "Чу! Слышу пушек гром!" ?
(А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!".
(К) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Пошли одеваться.

Гример(Гр):
(Гр)- Где "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ему пора
гримироваться!
(А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" !
(Гр) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!"? Пошли скорее,
скоро твой выход!

Режиссер(Р):
(Р) - Через 2 минуты выход "Чу! Слышу пушек гром!"!
(А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" !
(Р) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Через минуту
выходишь.

Выходит (А) на сцену. Полный зал народу. Вдруг
взади раздается пушечный выстрел. (А), вздрогнув,
орет за кулисы:
(А) - Да вы что там все, поо@уели, что ли?!

Дедушка с внуком расватривают фотоальбом времен войны:
- Дедушка, а что Гитлер?
- Да Внучек Гитлер.
- А что он говорит?
- Он говорит "Cметь всем евреям нигерам и прочим отбросам!!!!"
- Ой, дедушка, а это ты там стоишь?
- Да внучек, я.
- А почему ты руку поднятой держишь (хай гитлер)?
- А это я говорю "Минуточку!!!"

Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово,
вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей
деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа,
до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как
раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый
слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу:
м: -здорово, сосед
все молчат
к его жене подходит:
здорово, соседка, что случилось?
все молчат.
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие...
Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица...
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает,
застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел,
возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть?
Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."

ТАСС сообщает:
Катастрофа американского космического корабля многоразового использования
ЧЕЛЕНДЖЕР произошлаи из-за столкновения с НЛО.
Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год
приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря
коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!"
Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой
сидит. Его спрашивают:
- А где все?
- На поле работают.
Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на
поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет.
Комиссия в шоке:
- Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д.
- Так они по другому не понимают - отвечает Петька
- А где Василий Иванович
- На Ниле развлекается
Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр
на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке:
- Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет
- Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит

Поехали мужики на охоту. На месте решили устроить соревнование - каждый
охотник с завязаными глазами должен выдать максимум информации по поводу
убитой другим дичи. Награда - стакан водки.
Первый угадывает. "Так.. заяц-рысак... двухгодичный.. убит двумя выстрелами...
калибр такой-то... тип ружья такой-то." Все правильно, мужик - шарах - стакан
водки.
Следующий. "Селезень... Убит дробью... Перебиты такие-то косточки в крыле...
винтовка такого-то года". Опять все правильно, мужик выпивает. Так продолжается
целый день.
Вечером один из охотников приползает домой, бухается к жене в постель.
Обнимает ее, пытается ласкать и бормочет:
"Мышь... Дохлая... Убита топором в спину..."

Хиппи пишет заявку в Клуб Хиппи:
"Я, такой-то, желаю вступить в ваш клуб. Я давно живу под мостом, жру
только на помойках, мылся последний раз в прошлом году в сентябре в
канаве, чем волосы чешут, забыл... Даже это заявление я пишу на бумажке,
которой только что вытер жопу."

Получает ответ:
"Извините, мы вынуждены отклонить вашу заявку. Настоящие хиппи жопу не
вытирают."

Сидит на ветке Ворона с сыром
Лиса и так и этак... и какая ты прекрасная и какая красивая-
все попусту
Лиса:
-Ты ходила на референдум?!!
Ворона:
-ДА!!!!!!!!!
Лиса схватила сыр и убежала
Сидит Ворона и думает:
-Сказала бы "Нет" что бы изменилось?

Стандартная ситуация - запор влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают
братки:
- Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
- А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну братки, подумав, говорят:
- Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук
баксов и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
- Ну че - привез?
- Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц...
- Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
- Ну че - привез?
- Нет, я же говорю, у меня ничего нет. Ладно дедуля, только для тебя - 10 штук.
Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5-ти и говорят:
- Все, дед, если через неделю 5-ти штук не будет - пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
- Ну че, щас то, типа, привез?
- Нет, нету у меня денег.
- Дед, мля, мы тебя щас грохнем!!!
- За что? Я же потихонку долг отдаю...

Муж возвращается с командировки.Заходит в спальню к жене,жена лежит в кровати,
а рядом стоит голый мужик в шляпе.Муж в растерености спрашивает:ты кто?
-да козел я!вчера за эту шапку-неведимку полторы тысячи баксов отдал
на барахолке.

Путина бояться - в сортир не ходить.
Русская народная поговорка

Давка в автобусе. Истошный женский крик :
- Мужчина ! Да что вы себе позволяете ? Что вы делаете ?
Тишина. Проходит 5 минут.
- Да в конце концов ! Мужчина, как вы смеете ?
Заинтересованный голос с задней площадки :
- Мужик, ну ты че молчишь ?

Приезжает Петька(П) из командировки из Москвы, прибегает к Василию Ивановичу
(В.И.)
П. - Василий Иванович, ты не представляешь я в Москве салют видел.
В.И. - Петька. а че это такое?
П. - Ну представь себе - ни%уя ни%уя, потом %бут твою мать и опять
ни%уя.
В.И. - (мечтательно)да Петька, красотища то какая.

Приходит парень больной рахитом устраиваться на завод, мастер цеха
посмотрел на него и говорит:
-Нет у нас для тебя работы.
Мальчик начинает его слезно упрашивать принять его на работу.
Мастер ему говорит:
-Ну хорошо будешь тараканов гонять.
Через пять минут возвращается назад и не может найти мальчика.
Ищет, ищет, зашел в подвал и слшит за дверью крики мальчика:
-Ах, т гад ты мне еще руки заламывать будешь!!!

Мужик пилит сук, на котором сидит.
Прохожий: - Ты че делаешь? Щас ведь 3.14нешься.
- пошел на %уй!
Через минуту, почесывая бока: - Ну бля буду. Колдун!

В мире загадочного:
Вчера в районе Бермудского треугольника бесследно
исчез американский авианосец ИНТЕРПРАЙС.
С советской стороны потерь не было.

Один школьник говорит другому:
-Наша училка сегодня устроила всемирный потоп.
-???
-Каждой тваре - по паре.

В цирке.
На сцену выходит конферансье и обьявляет:

-Ув. Дамы и Господа, сейчас перед вами выступят летающие крокодильчики!

Выпускают крокодильчиков, они начинают летать под купалом…..
Зал в овациях…..

Опять появляется конферансье и обьявляет:

Следующий номер нашей программы – говорящий верблюд!
Выволят на сцену верблюда – он стоит и молчит. К нему подходит дрессировщик
и ломает ему ударом лома одну ногу – верблюд молчит…. Дрессировщик ломает
ему вторую ногу – верблюд молчит…! Дрессировщик замахивается, что бы ударить
по третей ноге, но тут у кого- то в зале не выдерживают нервы:

Зритель: Изверги, что вы делаете с животными !? Как вы можете !???

Верблюд: Эх, вы бы знали, как они крокодильчиков мучают……..

Прилетают два новых русских в Дублин, выходят из самолета а там объявляют:
- Welcom to Dublin
1й Н.Р.: Куда блин?
2й Н.Р.: Туда блин!

Телеграмма:
Петя, @б твою мать! Подробности письмом.

- А праститутки у вас есть?
- нет, только старый китаец,
- эхх, ну ладно, а сколько он стоит?
- 300 долларов,
- блиин, да вы что? неужели он столько берет?
- да нет, 300 долларов это нам с Васей, за то что бы мы его держали.
Уж больно он этого дела не любит.

-Мастер по телефону делает заказ:
-..... и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей.
-Каких?
Он прижимает трубку плечом к уху и показывает руками:
-Вот таких!

Мужик, едя по деревне, сбивает петуха.
Подбирает его и приносит хозяину:
- Я не мог бы заменить вам этого петушка?
- Да ради бога, куры - в курятнике.

Tosha

Утро, речной берег, сидит мужик и ловит рыбу, тут слышит из-за поворота
голос "Пошли на Х... ", он думает что-такое, а тут мужик из-за поворота
выплывает и гребет ложками. "Мужик ты че ложками гребешь" - кричит он.
"Да пошел ты на Х... " !!! :)))

45год, в немецком конслагере, заходит фриц и обьявляет "Всем спасибо ,
все свободны"

Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться!

Сидят еврей и итальянец в ресторане. Пришло время платить, официант
вопросительно смотрит, кто будет расплачиваться. Итальянец:
- ОК, я за все заплачу.
На следующий день в газетах крупный заголовок: "Вчера в ресторане был
зверски задушен еврей-чревовещатель"...

Гид: - ...А сейчас мы проезжаем мимо самого большого борделя Майами...
- А почему мимо ?

ариянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же:наливай, да
пей!"

Ебет грузин мальчика в темной комнате.
- А, хорошо... Малчик, а на какой улица живеш?
- Орджаникидзе, дяденька...
- О, почти соседи... А в какой дом?
- 37-й, дяденька...
- Точно, соседи... А в какой квартира?
- 25-й...
- Гоги ты?!
- Папа, ты?!

Прием у императрицы Екатерины, гости скромно кушают
овощные салатики, а Суворов - за обе щеки мясо,
курицу, вином запивает.
"А что это у нас граф Суворов так скоромное
наворачивает? Вроде пост на дворе!" - спрашивает
Екатерина.
"А до п$зды, матушка!" - с набитым ртом отвечает
Суворов.
"П$зды Александру Васильевичу!" - кивает Екатерина
двум рослым гренадерам.

Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела
слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни
известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит:
-Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня.
-С чего вы это взяли?
-Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!

Познакомился как-то Гоги через интернет с Американским Майком,
долго общялись и решили встретиться. приласил Майк его к себе в Америку
как надо встретил его в Аэропорту, на лимузине до дома привез, а дом
шикарный, трехэтанжный, со всеми прибомбасами. Посидели покушали випили,
поговорили по душам и захотелось Гоги нужду свою справить и спрашивает
мол где ж у вас тут туалет на что Майк указывает на стену и говорит
нажми на кнопку и стена откроется а там туалет. Так и сделал Гоги, вошел,
дверь закрылась, сделал свое дело а выйти не может, нету кнопки с другой
стороны. Начал он Майка звать мол помоги, как выйти отсюда. - А ты воду
спусти и дверь откроется. Так и сдела Гоги и вышел. Ну тут совсем он удивился
и попросил план этого дома, хочу говорит себе такой же дом построить
на родине, уж больно он хорош и крут. Ну взял он план и поехал к себе
и построил такой же дом и пригласил Майка к себе. Приежает Майк а в
аэропоту никто его не встречает, удивился он, подождал несколько часов
и решил сам поехать. Сел в такси. Спустя некоторое время все же
Майк нашел этот дом и постучал в дверь. Открыла дверь жена Гоги и на вопрос
где же сам Гоги на что жена вскрикнула. Идиот наш Гоги, дом построил,
современный говорит, а сам зашел в туалет и три дня не может выйти, воды
у нас нету!!!

Американцы решили на Украину шпиона заслать, с целью взорвать химзавод,
все, и языку обучили, и одежду дали, в общем заслали. Идет он значит
по селу песни по хохляцки горланит, а на встречу девушка идет.
Он и спрашивает: Эй гарна дивчина как на заводик химикатов пройти?
А Она отвечает: Пойдеш прямо, потом налево, там увидишь американский шпион!
Он удивляясь : Да какой я америкакнский шпион, я же гарный хлопец! Она:
Ты гарный хлопец? ТЫ НЕГЭР ГУБОШЛЁПЕЦ!

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.

На уроке младших классов:
"Солнышко светит,
Льдинка плявет,
На льдинке лягушка лягушку ..т!"

- Вовочка! - возмыщается Марь-Ванна, - Неудобно же!
- Вот и я говорю, что неудобно! И попке холодно, и ножки разъезжаются!

Идет заседание ГосДумы.
Председатель: Сегодня мы обсуждаем вопрос о зарплате членам правительства.
В зале один депутат толкает другого
- Слышь, баклан, он сказал "членам", это клево!

Два зэка сидят в камере,один другому говорит:
-- Слыш,к нам новенького седня посадят, давай его опустим -- я буду папой,
ты сыном, а он мамой и будет у нас сосать?
-- Заметано!
Тут входит в камеру амбал 7 на 8 восемь на семь:
-- Значит так, я ваша мама, вы мои дети и будете сосать сисю, но сосать
будете по очегеди по скольку сисяя у меня одна!

вовочка принес домой бумеранг ----
-- папа затрахался его выбрасывать.

Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь:
- Кто ел из моей миски?..
Следом катится медвежонок и грозно верещит?
- Кто ел из моей миски?..
Мама-медведиха раздраженно:
- Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!

События в Югославии: стук в дверь...
Голос за дверью: ебана мать? Мужаяся Ёбана убили.

Орк.

Научился зайчик попой дышать, сел на пенек и задоxнyлся.

Ужасный анекдот, но всем нравиться:

Роддом. Взволнованные папаши сидят и ждут младенцев.
Медсестра выносит малыша, баюкая на руках: Иванов? мальчик , поздравляю!!!
Счастливый отец уходит с малышом на руках.
Медсестра выносит следующего малыша, баюкая на руках: Петров? девочка,
поздравляю!!!
Следующий счастливчик уходит с малышкой на руках.
Медсестра выносит очередного малыша, баюкая на руках: Сидоров?
Папаша радостно: Я!!
Тут сестра хватает малыша за ноги и бац!! головой об стенку.
Папаша: ??!!!
Медсестра: Шутка!!! :-))
Медсестра: Родился мертвым.

Сидят два мужика в камере и думают: "Вот бы бабу сюда"
Мучаются, бедняги. У одного появляется идея:
-Давай, как новенького приведут, мы его в задницу от№%"?
-Давай!
Тут заводят к ним здоровенного амбала. Он и говорит:
-Так сынки,я ваша мама, а так как титька у меня одна, то сосать будете
по очереди...

Cамый короткий анекдот!!!!
-----------
Родил!!!
-----------