Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lukas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

Короткая, но поучительная история.
Приехали ко мне в общагу друзья - семейная пара. И сына привезли,
пацана 4-х лет. Ну, сидим мы, пиво пьем, а пацан тем временем
компьютер изучает. Я его не трогаю (а зря!), думаю, чувак с
малых лет к знаниям тянется, подшучиваю над родителями, все мол,
программистом сынок вырастет...
Оказалось все гораздо банальнее: Митька (так пацана звали)
обнаружил, что в мышке есть прикольный такой шарик... покорячился,
вскрыл мышку и СПЕР ШАРИК. Но главная пакость - мышку он закрыл обратно.
Допив пиво, друзья уезжают, сына и мой шарик естессно увозят с собой...
А я сажусь за машину и ничче не понимаю. Мышь, конечно же, "не работает".
Я уж все излазил, проверил (кстати об отсутствии шарика догадаться было
очень трудно).
Когда все выяснилось, я ходил и целый день материл Митьку, после чего
меня теперь зовут "Друг Детей"...

P.S Народ! не пущайте детей за компутер. Сбережете время и нервы.

11.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

Грустная история про таракана.
Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку
переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно,
я с диким ревом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой -
"Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную
дозу выделишь, так их колбасить начинает. Заморил я этого монстра,
да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал.
Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с
диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех
щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось)
Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное)
складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать,
что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый
, бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что!
Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный -
через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем
признаков жизнедеятельности не проявляли.
Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть.
А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная)
со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер...
Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.

20.10.1998 / Новые истории - основной выпуск

История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной
охоты".
Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на
загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и
в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили:
Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и
дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле
только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт,
на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти
(нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не
хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :)
Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо...
МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол,
- Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами!
- Куда??
- Да че, тут на ферме доярок нет что ли?
На что я, не особо подумамши, отвечаю:
- Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы.
(доильный аппарат в смысле).
Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота.
Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.

18.07.2016 / Новые истории - основной выпуск

Недавняя история про "вьетнамского пионера-героя" напомнила.
Года три-четыре назад ездили мы с подругой в Екатеринбург на выставку собак. На машине ездили.
Надо сказать, что разница в возрасте у нас 16 лет и, следовательно, программы в школе у нас разные были. Я-то еще в 70-х, начале 80-х учился.
И вот после выставки решили мы по городу прокатиться. Подруга за рулем, я рядом. Задумался о чем-то, по сторонам не смотрю.
Вернул к жизни меня возглас: "Нифига у них названия у улиц - валИ котика!!!".
Я ошарашенно смотрю в стекло и читаю на табличке - действительно "валИ котика". Сработало, пожалуй, то, что тебе уже озвучили версию и ты сразу так и воспринимаешь.
Тоже офигиваю от названия и лишь только секунд через пять я осознаю, что улица названа в честь пионера-героя ВАли Котика :)
О его существовании подруга, как выяснилось, даже и не подозревала. Рассказал! :)

12.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

09.08.1998 / Стишки - основной выпуск

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет...
Я думал - тот же! Нет, другой...
Какая сука их туда кладет??

21.12.1998 / Новые истории - основной выпуск

Про бабушку.
Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один.
И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне
классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги,
валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому
ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу
шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет,
ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю -
прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате
ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только.
И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит...
Все, думаю - заболел...
Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....

16.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Объявление:
Девушка (90-60-90) ищет приключений на свои вторые 90.

02.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка
оживает!

16.07.2003 / Повторные анекдоты

Почему ураганам дают только женские имена? Потому что, когда они
приходят, они влажные и дикие, а когда уходят, они забирают твой дом и
твою машину.

Lukas

25.10.1998 / Остальные фразы

Надпись на заборе:
"БОГА НЕТ.
Атеист."
Рядом:
"АТЕИСТА НЕТ.
Бог."

Lukas

18.05.2000 / Остальные новые истории

Навеяло тархуянами.

1. На пражском рынке (м.пражская) стоит хачик с дымящимся ящиком.
А над ним приделана картонка с умилительной надписью "ЧЕБУРЕЙКИ".

2. Видел на трассе стандартный набор - СТо, заправка, автомойка ...
и хачик с мангалом. Табличка: ШАШЛЫК-ШИНОМОНТАЖ.

3. д.Скнятино, дома замызганные, улицы грязные. Зато есть красавец-магазин,
кирпичный, внутри типа "стекляшка" - водка-сигареты-бананы. Над дверью
красивая табличка, оранжевыми большими буквами наклеено: "МАГАЗNН".

4. На вокзале, Савелово, стоит бабка с бидоном здоровым.
Табличка гласит "ПИРОГN домашние".

так то

07.02.2004 / Повторные анекдоты

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там
всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр.
Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо
лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает,
хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие
тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и
говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм.
Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:
- Суслятина Галина Константиновна - это я!

15.07.2000 / Повторные анекдоты

Объявление:
Девушка (90-60-90) ищет приключений на свои вторые 90.

11.01.2003 / Повторные анекдоты

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

13.12.1998 / Остальные новые истории

Привет, вот такая история приключилась со мной и друзьями давече (летом)
Мы, трое богатырей - AAS, Spaniard и я, Lukas подумали - а не попить ли
нам пивка? Сказано - сделано, купили мы ящичек пивка, сидим на лавочке,
употребляем. А на соседней лавочке тусуется стайка гоповатой молодежи,
тож че-то пьет. Ну,я воробей стреляный, говорю, народ, похоже седня
без драки не обойдется... Народ сидит, ухмыляется, мол, ну не обойдется,
так не обойдется :)... дальше поглощаем волшебный напиток. И вот, прошло
некоторое время, бритые срываются со своей лавочки и к нам, ну мы,
естессно, сразу в стойку - мужики, че надо? А они так глаза потупили
и говорят: ребят, вы это.. не напрягайтесь, мы просто водку уже пить
не можем, давайте мы ее на ваше пиво сменяем?
Вот соббсно и все, они унесли наше пиво, а мы остались наедине с парой
ьатлов родимой и запивкой, правда одним этим боекомплектом не ограничилось,
но это уже другая история...

29.01.2012 / Повторные истории

Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"
Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение"
неплохо было бы поставить точку.

bash.org.ru #415306

Lukas (17)
1
Рейтинг@Mail.ru