Так вот история, которую бы я озаглавил - СИТУАЦИЯ!
Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности
заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить
на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной
вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из
отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в
тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам
дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте,
т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я
проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным
расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу.
Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно
готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою
деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит
секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые
девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят
проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу.
Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет
меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит,
поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки,
милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают,
что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю
попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина
примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки
кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить
себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно
правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я
говорю дежурную фразу - «Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне
удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему
большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ.»
Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и
ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть
вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я
расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня
лежит толстая пачка визиток «полезных людей. По иронии судьбы в этом
же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных.
Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически,
я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое
злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер
с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и
противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления
на лицах мадам и говорю следующее: - «Сейчас я попытаюсь подобрать
что-нибудь специально для вас!» Для того что бы описать их реакцию,
в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле
деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно
интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог,
я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого
желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе!
и в барсетках нужно делать больше отделений!!!
Все занавес
Андрей
11 августа 1998
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Короткая, но поучительная история.
Приехали ко мне в общагу друзья - семейная пара. И сына привезли,
пацана 4-х лет. Ну, сидим мы, пиво пьем, а пацан тем временем
компьютер изучает. Я его не трогаю (а зря!), думаю, чувак с
малых лет к знаниям тянется, подшучиваю над родителями, все мол,
программистом сынок вырастет...
Оказалось все гораздо банальнее: Митька (так пацана звали)
обнаружил, что в мышке есть прикольный такой шарик... покорячился,
вскрыл мышку и СПЕР ШАРИК. Но главная пакость - мышку он закрыл обратно.
Допив пиво, друзья уезжают, сына и мой шарик естессно увозят с собой...
А я сажусь за машину и ничче не понимаю. Мышь, конечно же, "не работает".
Я уж все излазил, проверил (кстати об отсутствии шарика догадаться было
очень трудно).
Когда все выяснилось, я ходил и целый день материл Митьку, после чего
меня теперь зовут "Друг Детей"...
P.S Народ! не пущайте детей за компутер. Сбережете время и нервы.
Приехали ко мне в общагу друзья - семейная пара. И сына привезли,
пацана 4-х лет. Ну, сидим мы, пиво пьем, а пацан тем временем
компьютер изучает. Я его не трогаю (а зря!), думаю, чувак с
малых лет к знаниям тянется, подшучиваю над родителями, все мол,
программистом сынок вырастет...
Оказалось все гораздо банальнее: Митька (так пацана звали)
обнаружил, что в мышке есть прикольный такой шарик... покорячился,
вскрыл мышку и СПЕР ШАРИК. Но главная пакость - мышку он закрыл обратно.
Допив пиво, друзья уезжают, сына и мой шарик естессно увозят с собой...
А я сажусь за машину и ничче не понимаю. Мышь, конечно же, "не работает".
Я уж все излазил, проверил (кстати об отсутствии шарика догадаться было
очень трудно).
Когда все выяснилось, я ходил и целый день материл Митьку, после чего
меня теперь зовут "Друг Детей"...
P.S Народ! не пущайте детей за компутер. Сбережете время и нервы.
Слушали мы с корешами Русское радио по интернету.
Короче очень умная ведущая (не то Маша, не то Даша)
говорит какой-то слушательнице из провинциального города:
- Очень жаль, что Вы живете на улице Горького, вот мы в Москве ее
переименовали в Тверскую. Могли бы и Вы там переименовать (!)
Один из моих дружков яростно давивший (минут 15) на кнопки своего
телефона (тоже хотел песенку заказать), услышав эту простите галиматью,
поднял голову, так грустно посмотрел на всех и изрек:
- Я этой дуре звонить не буду...
( Он живет на площади Сталинград в Париже )
Ну мы чуть в осадок не выпали от его несчастного вида.
С тех пор мы не слушаем эту ведущую.
Короче очень умная ведущая (не то Маша, не то Даша)
говорит какой-то слушательнице из провинциального города:
- Очень жаль, что Вы живете на улице Горького, вот мы в Москве ее
переименовали в Тверскую. Могли бы и Вы там переименовать (!)
Один из моих дружков яростно давивший (минут 15) на кнопки своего
телефона (тоже хотел песенку заказать), услышав эту простите галиматью,
поднял голову, так грустно посмотрел на всех и изрек:
- Я этой дуре звонить не буду...
( Он живет на площади Сталинград в Париже )
Ну мы чуть в осадок не выпали от его несчастного вида.
С тех пор мы не слушаем эту ведущую.
Грустная история про таракана.
Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку
переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно,
я с диким ревом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой -
"Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную
дозу выделишь, так их колбасить начинает. Заморил я этого монстра,
да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал.
Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с
диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех
щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось)
Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное)
складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать,
что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый
, бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что!
Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный -
через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем
признаков жизнедеятельности не проявляли.
Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть.
А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная)
со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер...
Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.
Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку
переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно,
я с диким ревом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой -
"Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную
дозу выделишь, так их колбасить начинает. Заморил я этого монстра,
да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал.
Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с
диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех
щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось)
Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное)
складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать,
что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый
, бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что!
Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный -
через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем
признаков жизнедеятельности не проявляли.
Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть.
А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная)
со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер...
Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.
Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!