Поиск по автору:

Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот.
Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба
(без кавычек).
В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе
дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден,
пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал
уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую
страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем
свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром
выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот),
И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика,
по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя
лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства,
очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза
страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик,
вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости),
выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки.
Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и
самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на
посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая
исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве
наступила весна.
Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком,
в душе птички поют - весна, одним словом.
Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди
аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу.
Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за
интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я
вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит
какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает:
"За чем стоите? Ну зачем очередь-то?"
Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только
я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно:
"Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!"
Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))),
навстречу весне и трудовым подвигам.

Один мой приятель преподает информатику в школе. Вторая смена, последний
урок, и всем очень хочется домой. Препод, оценив ситуацию, объявляет:
"Сохраните все, что успели сделать и все свободны. Через 2 минуты я
выключаю все машины!" Довольные старшеклассники все посэйвили и
умчались, но один остался. он внимательно смотрел на экран. Учитель
мягко, но настойчиво повторил, что собирается все выключить, и "какого
черта ты так тормозишь, парень?", на что ученик плавно повернул голову и
медленно, с характерным прибалтийским акцентом произнес: "Я жэ ннэ
винноватт, что я из Эсстоннии!"

У меня один знакомый (очень состоятельный человек) поставил себе в
квартиру систему "Умный дом". Включение света производилось по хлопку в
ладоши. А весной у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз течет и
постоянный чих. Дома не возможно было находиться, стои чихнуть - свет
включается, а потом еще раз чихнуть - отключается. Свет включался и
выключался круглые сутки, и днем и ночью. В конце концов надоела ему эта
светомузыка и он отказался от системы "Умный дом".

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
(О.Бальзак)

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

Из Лондонского зоопарка сбежал слон.
Звонок в полицию:
- Сэр, у меня на огороде стоит огромная серая крыса. Она срывает
хвостом капусту и ...
- И что?
- Сэр, вы не поверите!...

Познакомиля Иван-царевич с Василисой Прекрасной, а повстречаться негде.
Попоросил Иван у Бабы-яки ключи от избушки на курьих ножках.
Та дала ключи на ночь, но попросила,чтобы в избушке порядок был.
На утро идет домой, смотрит в радиусе 100 м практически все деревья
повалены.На одном дубе Змей Горыныч присмерти болтается. На втором -
Кащей Бессмертный распят. Избушка раком стоит. Заходит она в нее, а
Иван с Василиской раскрасневшиеся сидят, а на столе здоровенный член
лежит.
Баба Яга: Что это?!!
Иван: А это Кот Баюн. Он все это уведел и о"уел.

Люблю тебя в начале мая,
Когда стоящий пенис твой
Обильно сперму извергает,
Не так как раньше, как зимой.

Зимой кончал ты раз в неделю,
Теперь ты можешь каждый день
Когда бы я ни захотела,
Тебе ебать меня не лень.

Какое это наслажденье,
Когда кончаешь мне ты в рот,
Ведь сперма - просто объеденье,
Ну, кто не ел, тот не поймет.

И бурно я всегда кончаю
Тебя измучивши вконец,
Потом в тебе души не чаю,
Какой ты все же молодец!

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

С. Довлатов

У меня сейчас недомогание, точнее не хватает этого самого домогания.

Утро, речной берег, сидит мужик и ловит рыбу, тут слышит из-за поворота
голос "Пошли на Х... ", он думает что-такое, а тут мужик из-за поворота
выплывает и гребет ложками. "Мужик ты че ложками гребешь" - кричит он.
"Да пошел ты на Х... " !!! :)))

Тебя твои глаза выдали,
Как долго я ждала - надо же.
Ты тихо так пришел издали
И руку мне пожал, просто ли?

И что же это? - спать не хочется
и сердце все слышней кажется,
Хотя еще обида корчится,
а белый день углем мажется.

Ты просто так прошел - дождиком,
Ни слова не сказав лишнего.
Душа моя играет лучиком,
оставленным тобой без вести.

Сидят маугли и Балу около дерева. маугли увидел банан и говорит
- балу а люди до него достанут?
- достанут, достанут!
Проходид минут 5
- балу а змеи до туда достанут?
- достанут достанут! а как по другому?
через 2 минуты опять
- балу а мартышки до туда достанут?
- достанут конечно!
через минуту
- балу а свинья до туда достанет?
- конечно достанет!!!
через 30 секунд
- балу а ты до туда достанешь?
- да! достану!!!
- почему?
- ну я большой и дотянусь до банана!
- почему?
- потомучто я высокий!
- почему?
- кальций ем!!!!!!
- почему?
- хочу!
- почему потомочто так хочу!
- почему?
- он вкусный!
- почему?
- незнаю!
- почему?
- потому что глупый!
- почему?
- глупый мама таким родила потому что все в роду такие почему незнаю!
все хватит почемучкать!
- почему?
- потомучто надоел почемучкать!
- почему?
(!!! орет!!!)-ДОСТАЛ! МОЛЧАТЬ!
- балу а я до того банана достану?
- достанешь достанешь! ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!

Приключилась сия история в замечательное время летнего отпуска в
Болгарии в году так 98. В то время цены в Болгарии по сравнению с нашими
были ничтожными, включая и на алгоголь, что и провоцировало покупку и
употребление оного в несметных количествах, которое в иной бы раз и не
осилили, а так сам Бог велел.
Укушавшись однажды под вечер совсем уже до свинского состояния местной
виноградной водки - ракия, отчалили веселой компашкой, которая помимо
нас еще включала двух совсем молоденьких девченок, в направлении дома,
где мы на время отпуска снимали комнату с мужем.
А надо сказать, что дом состоял из двух комнат, которые делили между
собой одну ванную комнату, включая и «белоухого». Вторая комната тоже
была сдана какой-то паре.
Ну так вот, с трудом дойдя до нашего обиталища, муж мой погрузил меня у
двери и отправился отвожать дивиц домой, так как их состояния по-другому
как дрова, описать невозможно. Врать не буду, то что произошло дальше я
не помню и картина восстановлена путем логических догадок. Судя по тому,
что произошло на следующий день, как только вошла я в дом, стало мне
совсем плохо и ломанулась я к «белоухому», да вот беда - занято! Это
соседняя пара оккупировала ванную для своих любовных утех. Что же
делать? Выход нашелся сразу, как только я увидела лежащий на столе
полиэтиленовый пакет с ручками. Правильно, как на самолете - туда, в
пакет, благо он пустым был! Вполне разумно; но вот дальнейшие действия
таковыми уже не являлись. Ведомая неизвестно какими инстинктами, я
разравняла уделанный пакет на столе, придавая ему изначально плоскую
форму, аккуратно сложила вчетверо, положила на прежнее место и спокойно
уснула.
Утром, проснувшись от поцелуя любимого, с кошмарной головной болью и
варешкой во рту, подивилась его бодрому состояния - он уже был одет-умыт
и собрался пойти прикупить свежих фруктов и забрать отпечатанные
фотографии в небольшом фото-киоске, куда мы накануне занесли фотопленку.
Вернулся он подозрительно быстро. Не говоря не слова, он смотрел на меня
и на его лице читалась вся гамма его чувств: и то, что он сомневался в
том, что я умственно полноценная, и то, что только что проишедшее с ним
- действительность, а потом задал один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ? ». А
произошло вот, что.
Выходя, он взял первый попавшийся пакет и сразу же просил туда свою
барсетку. В фото-киоске, чтобы расплатиться за фотки, довольный хорошо
отпечатанными снимками и радостно улыбающийся, он запускает руку в пакет
и достает от-туда барсетку. Выражение лица мужика, который работал в тот
день к киоске трудно передать, хотя оно наверное было в точности таким
же, как и выражение лица моего мужа, увидавшего свою сумочку сплошь
покрытую вязкой блевотиной. Но еще веселей выражение лица у мужика в
киоске стало после того, как мой муж, озадаченный, но уже через
мгновение вернувший себе невозмутимость, спокойно открыл дурно-пахнущую
сумочку и достав требующуюся сумму, протянул ее мужику. Тот деньго-то
взял, но навсегда засомневался поговорке: «Деньги - не пахнут».

Я работаю в театре, в бутафорском цехе. Иногда в руки попадаются
очень интересные реквизиты - старинные часы, столовая утварь,
церковные книги. Одну из таких книг сижу, разглядываю. Рядом
пристроилась коллега - девушка, приехавшая из далекой Удмуртии,
чтобы учиться в театральной академии. А в книге, надо заметить,
очень красивые картинки, буквы всякие заглавные и пр. Вдруг девушка
тычет в книгу пальцем и говорит:
- Ой, глянь, какая миньетка! Надо срисовать.
- Виньетка, - тихонько поправляю я.
- Ну, я и говорю - МИНЬЕТКА! Просто у меня насморк!

Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот.
Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек).
В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе
дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден,
пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал
уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую
страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем
свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром
выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот),
И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика,
по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя
лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства,
очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза
страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик,
вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости),
выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки.
Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и
самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на
посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая
исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Положительные эмоции - это те эмоции, которые возникают, если на все
положить.

MBA - мастер делового администрирования, такой вид программ подготовки
по менеджменту, берут только людей с ВУЗовским образованием. Наличие
этой "корочки" (а главное, пакета знаний) считается условием для
успешного управления. Мне, правда, не помогло - как была дурой
чухонской, так и осталась. Причины непризнания наших успехов и правда
есть. Глупо было бы их отрицать. К сожалению, не только политические.
Но бывает и так: в одном из комментов прочла про закрытие голландского
рынка для текстильщиков третьего мира. Для нас, на всю текстильную
промышленность России, лимит поставок в ЕС - 300млн уе/год. А дальше -
заградительные пошлины. Может, за 2 года, что я текстилем не занимаюсь,
отменили.
Спорить с тем, что здесь полно проблем, глупо. просто мне, прожившей
некогда 5 лет в Берлине, и уставшей доказывать, что в родной Москве
медведи по улицам не ходят, кажется, что когда наших ментов, дороги,
дураков и пр. осуждают местные - это нормально, а когда те, кто уехал -
это не есть очень хорошо. У них что, совсем проблем нет? Я бы вот могла
рассказть пару восхитительных историй, например как немецкая полиция не
смогла поймать мошенника, шантажировавшего угрозой терактов универмаги,
поскользнувшись на... собачьем. А ведь полицейский уже держал супостата
за одежду. По-моему, как раз в центре Берлина. Пока доблестные стражи
порядка поднимались, мошенник (инвалид, между прочим, хромой даже,
кажется) успел убежать (активно используя палочку). После этого его еще
год пытались поймать (и поймали таки). Вся Германия ржала над полицией.
А начальнички магистратов публично клялись, что ситуацию с животными
приведут в порядок. И правда, есть успехи. Это, конечно, не вершина
юмора, но уж точно не хуже, чем отказ устойчиво работающей чулочной
фабрики работать на экспорт. Кстати, для справки автора той истории.
Маржа на носках в Москве такая... В общем, экспорт на хрен не нужен. Про
промышленность ТХС, где сама работаю, умолчу, дабы не делать
отечественным химикам рекламы. Кстати, КН, ваши комменты лично мне
нравятся. А про пять минут похихикать - цитата из моей прежней
журналистской карьеры.
Василиса Прекрасная

Жена спрашивает у мужа:
- Ты где был?
Муж отвечает:
- У Иванова
- Что делали?
- В шахматы играли!
А почему от тебя водкой пахнет?
- А, что от меня долңно шахматами пахнут чтоли....
Лопата)))))))

Я проснулсz рано в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу,
но в среду я узнал, что в четверг будет дождь и тогда в пятницу
я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Автору коммента на историю "Плевако" (5 от 8 др 10тка):
1. Благодаря вам я ее и прочитала, с Вашим мнением согласна в основном.
2. ВСЕ уездные 100% уверены, что у них там - цивилизация, культура и
MBA, а у нас - так, на 5 минут похихикать. Не возражайте им. Надо
беднягам оправдаться (прежде всего перед собой). Тут совсем недавно у
каких-то мухлонов аналогичная дискуссия про США была. Один был местный,
другой уездный. Так все то же самое. Лучший способ борьбы с ними -
игнорировать или оценивать минус 2. Хотя пример Алика показывает
бесполезность последнего.
Василиса Прекрасная, в рамках конференции по обмену премудростями

Малчик долго был в шоке, узнав, что балерины тоңе какают.)))))

ой, а что такое "сексь"? хмм... а вообще я к этому положительно
отношусь, смотря как положат.

История образца 98 года. Кризис. Встречаюсь с коллегой из банка, у
которого ГКо, ОФЗ немного было, а проблем вдруг - до фига. В названии
банка словосочетание "импортно-экспортный". Ес-сно, все это сокращали и
называли "ПупкинИМПЕКС". Спрашиваю: Вань, чеж вы так-то, а?
- Понимаешь, у всех критические дни...
Я, девушка скромная, начинаю тихо хихикать, спрашиваю: Вы-то при чем?
- Так хозяева и использовали нас как финансовый ТАМПАКС...
Учитывая реальное название банка, было еще смешнее. Этика, туды ее...
Банк-то еще жив. Правда, плохо...
Василиса Прекрасная

Ну, о чем же еще жарким летом думать, как не о зиме? Мне тоже
посчастливилось побывать на детском утреннике в этом январе. Утренник
был последний, и для работников устроили небольшой банкет. Усталый Дед
Мороз по сценарию должен был, появившись в поле зрения детей, спросить в
стихах, знают ли они, кто он такой. Но в силу обсттоятельств слегка
текст перепутал. А сказал он следующее: "Краснонос я, седовлас. Кто я,
дети?" И представляете, большинство детей нашли достойную рифму!

Было соревнование: кто проедет на машине 3000м без бензина.
Соревновались: американец, русский и чукча. У американца - БМВ, у
русского - Джип, а у чукчи - запорожец. Первым едет американец на своем
БМВ: проехал 1000м и остановился; едет русский на джипе: проехал 200м и
тоже остановился; и наконец едет чукча: проехал 2000м, в туалет
захотелось - сходил и доехал до финиша. А они его спрашивают: а как ты
доехал? А он им отвечает: Чукча, чукча не дурак - он написал в бензобак!

Было еще одно соревнование: кто проедет на машине через огромныю кучу
говна и не потонет. У чукчи - запорожец, у русского - БМВ, а у немца -
Форд. Ну они и поехали. Первый едет русский - не проехал - машина
потонула, хорошо, что сам успел вылезти. Едет немец. Заехал в кучу, а
машина начала тонуть. Он быстро вылез из машиныи отошел подальше. Машина
потонула и он с разочарованием пошел к финишу. Едет чукча. Видит кучу
говна. Заехал туда и выехал. Приезжает кфинишу: его все поздравляют и
спрашивают: как ты проехал эту кучу говна, вней же все машины потонули,
а твоя нет! А он им и отвечает: Знаете говно в говне не тонет!

Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его
отдаляет.

Значит так, Вам до сиридины моста и потом как хотите или на лево, или на
право. Это на Ваш выбор!

Приходит муж сегодня с детской площадки, говорит: "Наш ребенок познакомился с одной девочкой-ровесницей, шило в жо.. такой же активной. Они так славно играли, так играли, что мама девочки - пожилая женщина лет сорока, кстати - оставила свой телефон, чтоб мы им позвонили, когда в следующий раз гулять выйдем".

Чисто работает "пожилая женщина", надеюсь, когда-нибудь за смекалку ей выдернут ноги.