Повторные анекдоты

Все попытки проклятого Запада поставить Россию на колени позорно
провалились — она как лежала, так и лежит.

В Японии употребляют меньше жирной пищи, чем в Англии и США и частота
сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но во Франции жирной пищи
едят больше, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых
заболеваний у них все равно ниже.
В Индии пьют меньше кофе, чем в Англии и США и частота
сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но на Кубе кофе пьют
гораздо
больше, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у
них все равно ниже.
В Турции пьют вина меньше, чем в Англии и США и частота
сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но в Италии пьют больше,
чем
в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все
равно ниже.
В Северной Африке занимаются сексом реже, чем в Англии и США и частота
сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но в Бразилии сексом
занимаются интенсивнее, чем в Англии и США, а частота
сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже.
Вывод - ешьте и пейте, что хотите и сколько хотите, занимайтесь сексом
так часто, как вам хочется. На частоту сердечно-сосудистых заболеваний
это не влияет, а вот английский язык, похоже действительно создает
проблемы со здоровьем.
Источник: http://sto-let.blogspot.com/2008/07/blog-post_24.html

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно
что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда
кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это
сообщение
и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги,
вождь?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный
ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб.
Тут
же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"

Белый Дом в Вашингтоне переименован. Теперь это "барак Обамы"

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и
том же.

Агит-плакат в индейской деревне: "Не стой под стрелой".

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит
к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Абхазия, Осетия и Россия объявили о создании союзного государства.
Название нового государства: АБОСРУСЬ!

Две блондинки купили себе по хомячку. Первая(П):
- А как мы будем их отличать?
В-Я оторву своему одну лапку, у меня будет 3, а у твоего-4.
П-Хорошо.
Но ночью 3-лапный с обиды отгрыз другому одну лапку.
На следующий день блондинки не придумали ничего умнее чем оторвать еще
одну лапу.
Через несколько дней от хомяков остались только голова да тельце.
П-А может будем различать так: мой беленький, а твой черненкий?

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны
убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убьет старого вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Нет. Не могу.
- Может ты, Верная Рука?
- Нет. Никак не могу.
- Может ты, Быстрые Ноги?
- Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем
русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану,
объяснили
ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и
что никто на это не решается. Поставили ящик водки. Иван согласился.
Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и
пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил
нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного
и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо
убить Поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них
вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и -
тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие
свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и говорит: "Ну и нравы у вас
- ему бы еще жить да жить".

Днем в банк залетает мужчина в маске с пистолетом. Сразу выстрел в
потолок, "всем на пол"! Все ложатся, он забегает за кассовую стоку к
кассиршам, поднимает одну из них, кричит ей "сосать"! Она в шоке,
дрожит, опять выстрел в потолок, "сосать"! Она растегивает ему ширинку
и начинает. Мужчина срывает маску, "а дома мы б...ть е можем! Дома нас
сука тошнит!...."

Жена спрашивает у мужа:
- Ты где был?
Муж отвечает:
- У Иванова
- Что делали?
- В шахматы играли!
А почему от тебя водкой пахнет?
- А, что от меня долңно шахматами пахнут чтоли....
Лопата)))))))

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай все с начала!

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение
алкоголь существенно облегчает.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не
забыть, как это делается.

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на
лыжах!

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

Белый дом переименован в Барак Обамы.

Индеец приходит в мэрию и говорит:
- Я хотел бы сменить имя.
- Пожалуйста. Как вас сейчас зовут?
- В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и
Гудит".
- А какое имя вы хотели бы получить?
- У-уууууууууууу...

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

А я в последнее время стал собраннее и внимательнее. Жену стараюсь все
время одним и тем же именем называть.

Ne pey vodu! V ney ribi traxayutsya...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо.
- Что ты слышишь, Тигриное Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!

Беседует индеец с белым горожанином. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Я, ТЫ, ОН, ОНА - вместе шведская семья.

Малчик долго был в шоке, узнав, что балерины тоңе какают.)))))

-Как написать "патологическая русская лень" тремя буквами?
- "РПЦ".

-Как написать "квасной патриотизм" тремя буквами?
- "ОУН".

-Советский православный автопром - самый праведный в мире!
- ?
- Русские машины устроены так, что для того, чтобы они ездили, надо
молиться Богу!

-Если на хохлацкий Ту-154 поставить двигатели от русского Боинга, что
получится?
- Суржик.

-Как написать "Западная Украина - почетный комсомолец Бендера" пятью
буквами?
- "Совок".

Батюшка-поп из Советской Православной Церкви Комсомольского Патриархата:
- Рабы Божии Пионеры! Любите Родину - мать вашу!

Есть в Союзе три дыры: дороги, автопром и хохлы!