Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 августа 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гаишник (Г)останавливает мужика (М),проехавшего на красный свет.
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина
в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит
офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.

(C) dm
В городе всего две школы - еврейская и католическая. Мойшу выгоняют
из еврейской за плохое поведение и неуспеваемость. Родителям не остается
ничего другого, как отдать его в католическую. Через месяц -
родительское собрание. Мойшу хвалят. Он не только лучшей ученик,
но и помогает отстающим, пример для поведения и т.д.
Родители в шоке:
- Мойша, ты не заболел?
- Первое что я увидел придя в новую школу - наш, еврейский мальчик,
прибитый гвоздями к стене! Я сразу понял - здесь шутить не любят ...
Бежит Заяц по лесу. Вдруг видит - Лось пасется. Пробегает Заяц мимо него
и вдруг остановился, потом забежал сзади и под нос себе:
- Чудненько!
Забежал спереди:
- Странненько!
Опять забежал сзади:
- Чудненько!!!
Спереди:
- Странненько!!!
Лось в полной непонятке:
- Заяц, ты чего?
Заяц:
- Да вот, не могу никак понять - как ты с такими яйцами ухитрился такие рога
заиметь?
Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции.
- Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые.
- А как ты определил?
- Видишь сколько вокруг красивых женщин?
- Да, полна улица.
- А пристанут они к нам!
Приезжает как то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам.
Подходит к продавцу: Ну блин, казел, давай-ка, мне быстренько сообрази
что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил
и принес ему огромный сверток.
- НР: Это че такое в натуре?
- П:Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари - круче некуда -
антиквариат.
Ну НР взял подарок и к братам на день рождения. Вваливается довольный
и говорит:
- Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл - закачаетесь. Барабан Страдивари!!!
Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:
- Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!
Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час
возвращается довольный и с порога кричит:
- Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал,
а для пацанов только барабаны!!
Патологоанатом и проктолог выходят из больницы после суточного дежурства.
Вечер, уже темно, они устали в никакую, одно желание - немного пивка
и доползти домой.
Вдруг патологоанатом тыкает пальцем в сторону улицы и говорит:
- Вась! Смотри - люди, ЖИВЫЕ!
- Да, и ЛИЦА, ЛИЦА!!!!!
...Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка,
птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочкое, звоночек,
ручеек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба,
услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком,
ну дай на пиво!
Едут в автобусе старушка, пункер под кайфом и моряк. Старушка протягивает
пункеру билет:
- Внучек, передай на компостер!
Пункер - моряку:
- Солдат, передай на компостер!
Моряк - пункеру:
- Я не солдат, я - матрос!
Пункер возвращает билет старушке:
- Обломайся, бабка! Какой компостер - мы на корабле!
Разговаривают две женщины:
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
36
Придумали русские 1000 градусную водку и решили испытать ее на французе.
Пригласили француза попробовать: только открыли бутылку как из нее пошел
запах, француз тут же и упал в дребаган пьяный.
"Слабый попался" - решили русские.
Предложили попробовать американцу (они типа парни покруче):
Вопрос: тебе сколько налить?
Ам.: ну с пол стакана плесни.
Налили, со стакана пошел запах - американец брыкнулся пьяный ..
Русские - ну тоже типа слабак оказался.
Решили на своем на русском испытать. Отловили в поле тракториста Ваню,
предложили ему сей эксперимент осуществить
Вопрос: "сколько налить?"
Иван: "Ну стакан плесни"
Вмазал Иван стакан, прыгнул в трактор и дальше поле пашет..
Метров 20 проедет, выпрыгнет с трактора поваляется на земле и обратно пахать.
И так несколько раз. Остановили его и спрашивают: "В чем дело?"
Иван: "Все хорошо и водка хорошая, только как отрыгнется фуфайка загорается"
33
Медсестра делает больному укол, наклонившись над ним.
Больной с соседней кровати говорит:
- Ого! Какие у Вас замечательные зубы!
- Как Вы такое говорите? Вы же их не можете видеть со спины, - говорит сестра,
продолжая делать укол.
- Плохими зубами такую жопу не наешь!
Один прибалт собрался в Таллин. Выходит он к железной дороге и
собирается идти.Вдруг видит один тип на дрезине шпарит:
Мужик спрашивает: - Таллеколли до Таллина?
Тот говорит - Садис!Увваажаемый!
Ну едут , час, другой.
Мужик опять спрашивает :-Таллеколли до Таллина?
А тот : -Тепер таллеко!
Проходит одним днем мент мимо открытого окна ,
от туда выглядывает попугай и говорит.
"Мент -осел, мудак, козел"
Мент услышав это, говорит. "если я это еще раз от тебя услышу,повырываю
тебе все перья".
На следующий и на третий день мент слышит снова эти оскарбления, не выдержав
отого, пожаловался хозяину.
Тот пошел на рынок.Хозяин видит попа с попугаем и поменялся с ним попу-
гаем.На следующий день замечает мент,что в окне тихо.Он заглядывает и го
ворит, -"это,ж я, мент -осел, мудак, козел". Попугай отвечает,
- "Истину глаголишь сын мой".
Мужик пошел в лес пописать, увидел медведя -- заодно и покакал.
-Абрам, откуда у тебя эти часы?
-А это мне папа продал, когда умирал!
Идет поп по церкви:
-В церкви матом не ругаться ,а то кодилом нахуяшу
Подбегает к нему послушник:
-Батюшка ,а как это кодилом нахуяшу
-Вот ты и попался пиздюк:::::::)))))))
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди...
Очередь редела но не расходилась...

Эйс
Сидит обдолбанный наркоман у себя в квартире. Раздается стук в дверь.
Наркоман: Кто там?
Из-за двери: Я.
Наркоман: !!! Я ???
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту - выстрел, стакан
в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту -
выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна.
Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в... в... в...
- В стремя?
- Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!
Медведь гонится за зайцом. Заяц перепрыгивает через речку и ждет медведя.
Медведь даже и не пытается перепрыгнуть. Тут появляется золотая рыбка
и говорит:
- Я выполню любое твое желание.
- Сделай меня рыбкой, а когда я переплыву - обратно медведем. Стой, когда
я буду переплывать, то меня может съесть щука. Тогда сделай меня птичкой,
я перелечу и преврати меня обратно в медведя. Подожди, когда я буду
перелетать, меня съест орел. Сделай меня.......
Заяц:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда, я тебя раком сделаю!
Зима. Два медведя спят в берлоге. Один постоянно ворочается, стонет,
дергается, в общем разбудил второго. Тот ему:
- Ты че не спишь?
- Не могу, медведицу хочу.
- Да ты че, спи давай, не мешай!
- Не, не могу, сильно очень хочу!
- Где ты ее щас возмешь, зима на дворе, терпи до весны.
- Нет, сил нет терпеть, страсть как хочеться!
- Одолел ты мохнатый, давай @би меня.
- Да ты что!!! В лесу узнают засмеют, позор на весь лес будет!!!
- Давай @би, только успокойся и дай поспать...
В общем, приболтал друга... В это время ломится по лесу заяц, весь
на шарнирах, уши узлом, хвост топором, хозяином себя чувствует, напролом
идет, сквозь ветки и сугробы. Вдруг проваливается в берлогу. Видит - мишки
@бутся. Заяц думает: "О, ни@уя себе, щас ВСЕМУ лесу расскажу" и сваливать
из берлоги. Медведи за ним. Гонятся изо всех сил, пыхтят. Гоняли, гоняли
по лесу, почти догнали, и тут заяц выскакивает на замерзшую речку
и проваливается в прорубь - медведь подбегает к проруби, сует руку в воду
в надежде поймать зайца, хватает и вытаскивает ... бобра. Бобер ему:
- Убери лапы, ПИДОР!!!
30
Убегают Василий Иванович(В.И.), Петька(П) и Анка(А) от белых к реке.
Анка и Петька прыгают в лодку и отплывают.
В.И. с берега:
- Меня подождите!
П :
- Семеро одного не ждут!
В.И.:
- Так Вас же двое !
А :
- А кто меня вчера шестеркой называл?
Познакомиля Иван-царевич с Василисой Прекрасной, а повстречаться негде.
Попоросил Иван у Бабы-яки ключи от избушки на курьих ножках.
Та дала ключи на ночь, но попросила,чтобы в избушке порядок был.
На утро идет домой, смотрит в радиусе 100 м практически все деревья
повалены.На одном дубе Змей Горыныч присмерти болтается. На втором -
Кащей Бессмертный распят. Избушка раком стоит. Заходит она в нее, а
Иван с Василиской раскрасневшиеся сидят, а на столе здоровенный член
лежит.
Баба Яга: Что это?!!
Иван: А это Кот Баюн. Он все это уведел и о"уел.
У Армянского радио спросили.
- Что значат цифры в названии Windows 95/98 ?
- (Ар) Кол-во поддерживаемых ошибок.
- А, в Windows 2000...?
Встречаются два человека в Англии. Один другого спрашивает:
-Хау мач воч?
-Сикс воч.
-Сач мач?!
-Хум хау.
-МГИМО финишт ту?
-Аск?
У Красной шапочки начались месячные, она с вопросом к волку: "Что это такое?"
Волк посмотрел:"Я, конечно не врач, но,по-моему, тебе член оторвало!"
В Вашингтонском аэропорту встречающий мужик
пристает ко всем приезжим с одинаковым вопросом:
- You are Kissenger? You are Kissenger?
Наконец кто-то не выдерживает:
- No. I am Fuckenger!
17
Завелась у Петьки(п) и Василия Иваныча(ви) мышь. Стали думать, как ее
изловить. Приносит (п) план, а на нем коробка нарисована с дыркой,
внутри кинжал висит на веревочке, а в углу сало лежит.
(ви) - И как же оно работает?
(п) - Видит мыша коробку, залазит в дырку, замечает сало и
говорит: "Вах! Вах! Сколько тут сала!!!" Оглядывается по сторонам,
качает головой и кинжалом перерезает себе горло.
И тут обнаруживается, что сала то у них и нету. Пошел (п) план
дорабатывать. Еще через день приносит ту же картинку, но без сала.
(ви) - ???
(п) - - Видит мыша коробку, залазит в дырку, не видит сала и
говорит: "Вах! Вах! А где же сало???" Смотрит по сторонам, качает
головой и кинжалом перерезает себе горло...

ZeTa.
Вышел мужик с зоны. Решил заняться поиском достойной работы, так как
до отсидки лабал на пианино в баре. Прочитал объявление в газете:
"В детский сад требуется музруководитель." Пошел в детсад, сослался
на опыт работы, его и взяли. Проходит полгода. В саду новогодний утренник.
Детишки все нарядные: белочки, зайчики, мишки и т.д. Родители не налюбуются
на детишек. Мужик фо фраке и с бабочкой степенно усаживается за рояль,
взмахивает руками:
-Мы еб@ли медведя!
Дети:
-Бля буду, буду бля!
Идет корова и кричит: "Молоко, сметана, ряженка". Никто не подходит,
не покупает. Корова подумала, подумала, снова идет и кричит: "Мясо -
свежее. Говядина!
новый русский приходит в ресторан и заказывает ракушек
принесли ему ракушек он на них посмотрел репу почесал и спрашивает официанта
типа как их есть то ,ну тот ему и отвечает что надо найти у ракушки дырочку
и высасывать содержимое .
ну новый русский берет ракушку находит дырку и начинает сосать .... сосет
сосет - все никак ,опять сосет -никак , рещил в дырку посмотреть ....смотрит
туда а там молюск сидит с раздвинутыми ногами и говорит : ну че смотришь соси
давай !
Новая учительница приходит в 5-й класс .
-Дети , давайте знакомиться . Меня зовут Мария Ивановна . А тебя ?
-Вася Иванов .
-Молодец ! А тебя ?
-Коля Петров .
-Прекрасно ! Садись . Тебя как зовут ?
-Петя Х*ев .
-Что ? Как ? Почему ?
-Дело в том , что мой отец - болгарин . У них много таких фамилий .
-Аааа ... Ну , садись , болгарин х*ев .
Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. офигевшая ложит трубку
Через 5 мин опять звонок
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться
Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать
З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все
Ч. пришла домой - опять звонок
Ч.-Алло
В ответ - Черепаха это ты ?
Ч.-Да
-Манда
Заседание в Государственной Думе.
Спикер объявляет:
- а сейчас рассмотрим вопрос о повышении зарплаты членам парламента.
Один депутат толкает другого в бок:
- слышь, пельмень, он слазал "членам", круто !
Едет шибко мужик в троллейбусе
рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками
вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке
в подмышку.
Отпрянул сплюнул и говорит
-Слышь балерина ногу то опусти
Идут панк и новый русский по пустыне (бывает ведь такое). Присели передохнуть.
Ну новый русский и
говорит:
"Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверьот "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена
тебе она?"
Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."
Приходит сын негра домой со школы.Ну,мать как положено,там типа как день
прошел,какие отметки получил...Сын показывает дневник,там тройка-мать
на радостях выбегает из дома,типа папе показать.Через 2 минуты возвращается
и кричит "Наш папа так обрадовался,так обрадовался,что на радостях упал
с дерева и сломал себе хвост..."
родные брат с сестрой занимаются любовью. Сестра говорит брату
- знаешь ты намного лучше в постели чем папа!
- знаю, мне мама говорила.

Цветочек.
Встречаются две половинки бегемота.
Одна другой говорит:
-Привет, вторая половинка бегемота!
А вторая ничего не сказала, только громко пукнула...
сидит мужик в ресторане, подбегает официантка: что будем заказывать?
сто гр. водки!
спутя некоторое время:
еще сто гр. водки и так по несколько раз.
тут подходит официантка вы бы хоть закуску заказали что ли?
да нет ненадо, вместо закуски тащи еще сто гр.
ну это чисто от меня
ну ладно давай уговорила!
выпив сто гр. водки падает на стол
когда очухался, кричит на нее, дура ты видела что сделала твоя закуска
Напились студенты на празднике, все выпили седят на диване и думают чем бы
им занятся. Один говорит:
- Ну что давайте парнуху посмотрим по видаку.
Все:
- Давай!!!
Кассету вставляют, включают .... не показывает, и так и сяк его
ну непоказывает, хоть ты тресни. Ну что делать, уснули все, на утро
просыпаются:
- А че у тебя вчера так и парнуху-то и непосмотрели???
- Да вы че, я ж телек уже неделю назад на ремонт отдал!!!
Домик папы Карло. В очаге в приятном спокойном огне догорает Буратино.
Над огнем на вертеле жарится Артемон. На стене Висит распятый Пьеро,
на кровати возле очага лежит вся в крови изнасилованная и убитая
Мальвина.
На кресле качалке качается Карабас-Барабас с трубой в руках и в такт
качаниям поигрывает:
- Ту-ту, Ту-ту, Ту-ту, Ту-ту-ту ...
Вдруг он отрывается от трубы и ухмыляется:
- ХХе б"я! Прямо праздник какой-то ...
Идет волк по лесу. Ему на встречу бежит толпа зверей. Он вытаскивает
из толпы зайца и спрашивает, что случилось? Заяц ему в ответ: в лесу
появился вежливый лось он всех еб-т. Ну волк долго думать не стал вставил
себе в жопу пробку и пошел дальше. Идет оглядывается по сторонам ни кого
не видно, остановился. П...Р, Добрый вечер.

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru