Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: WWW
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

11.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

27.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный
щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани,
шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков :
"МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!

Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке
написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней
палатке : "Парное мясо"
11

16.07.1999 / Повторные анекдоты

Гаишник останавливает 600 - й Мерс. У того медленно опускается
окошко и оттуда высовывается голова братка. Гаишник берет права
и начинает их изучать и замечает, что у братка девка отсасывает.
Гаишник начинает тянуть время и потихоньку поглядывает что в машине
происходит. Тут браток как треснет бабе по голове, давай быстрее
свое дело делать. Гаишник то в права, то в окошко. Тут мужик опять
бабе по голове как заедет, та еще быстрее двигаться начинает.
Гаишник уже на права не смотрит а только наблюдает за происходящим
в машине. Браток видя такое дело говорит: - Ну чо тоже хочешь?
Гаишник: - Да ну тебя. Ты мне так всю голову отобъешь.

17.07.1999 / Повторные анекдоты

Поймал как-то Змей наркомана, алкаша и токсикомана и говорит им:
-Кто покажет мне классный оттяг - оставлю в живых, иначе съем.
Алкаш: ну давай водки ящик, погудим.
Ну посидели врезали ящик. Наутро приходит Змей - бошка болит,
во рту говно. "Нет",-говорит, "хреновый оттяг". Съел алкаша.
Токсикоман: ну давай БФ-6, пару кульков, отлетим нормально.
Нюхнули. На утро Змей чуть дуба не врезал. Съел токсикомана.
Нарик: ну давай косяк. Дунули. Хорошо. Еще. Хорошо.
Классно на утро ничего не болит. Кайф.
Змей: ну давай еще косячок и отпущу я тебя, нравится мне.
...
Отпустил он нарка, тот идет радуется. Вдруг слышит за спиной топот.
Оглядывается - Змей бежит.
"Извени, брат",-говорит,"меня на хавчик пробило". :-(

05.03.2004 / Комментарии

--------------------
Хуйня полнейшая.

---------
По молодости и глупости (какие мозги в 18 лет!?), .....
.... К тому моменту я уже работала и еще училась, неплохо получала и
могла позволить себе купить по тем
временам очень дорогой джип Гранд-Чероки.
----------------
И каким же способом безмозглая 18-летняя пришмандовка заработала на
джип Чероки?


-----------------
Едем как всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем
автомобилистов :).
---------------------
Это и называется - "неплохо езжу"?! Отловить бы такую ездулю да выебать
в сраку.


-----------------------------
И тут происходит невозможное - из этого
джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а
не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пиздато ездишь,
красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос:
"Женя, ты ругаешься матом?!"
------------------------------------
Причем, мужик ясно должен был осознавать, что жена сидит в машине -
ведь за ней и гнался.


-------------------
Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем
говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :).
-------------------------
И как удалось в 38 лет уже иметь сына с 2мя высшими образованиями?
Видно, такой же долбоеб. А потрахивать ее мог бы и в качестве невестки,
дешевле бы обошлось.

В обшем, бред.

Кстати, просветите: из каких источников у российских полковников
не-скажу-чего могут быть джипы? Или это они на служебной машине в сваты
ездили?
12

24.05.1998 / Истории - другая десятка

U lar'ka otavarivaets'a "Lico kavkazskoy nacional'nosti".
Nabrav vipivki i zakuski, Gogi rasplachivayas' govorit
prodavshice: "I sto perezervativov podgalsta!"
Za nim v ocheredi stoyat dve simpatichnie devushki, kotorie
nachinayut hihikat' pri etih slovah. Gogy oborachvayas' k nim
dobavl'aet: "sto dva, podgalsta!"

03.08.2000 / Повторные анекдоты

Зима. Два медведя спят в берлоге. Один постоянно ворочается, стонет,
дергается, в общем разбудил второго. Тот ему:
- Ты че не спишь?
- Не могу, медведицу хочу.
- Да ты че, спи давай, не мешай!
- Не, не могу, сильно очень хочу!
- Где ты ее щас возмешь, зима на дворе, терпи до весны.
- Нет, сил нет терпеть, страсть как хочеться!
- Одолел ты мохнатый, давай @би меня.
- Да ты что!!! В лесу узнают засмеют, позор на весь лес будет!!!
- Давай @би, только успокойся и дай поспать...
В общем, приболтал друга... В это время ломится по лесу заяц, весь
на шарнирах, уши узлом, хвост топором, хозяином себя чувствует, напролом
идет, сквозь ветки и сугробы. Вдруг проваливается в берлогу. Видит - мишки
@бутся. Заяц думает: "О, ни@уя себе, щас ВСЕМУ лесу расскажу" и сваливать
из берлоги. Медведи за ним. Гонятся изо всех сил, пыхтят. Гоняли, гоняли
по лесу, почти догнали, и тут заяц выскакивает на замерзшую речку
и проваливается в прорубь - медведь подбегает к проруби, сует руку в воду
в надежде поймать зайца, хватает и вытаскивает ... бобра. Бобер ему:
- Убери лапы, ПИДОР!!!
30

13.06.2004 / Комментарии

английские летчики докладывали о возможности разбомбить газовые камеры
концлагерей и прекратить наконец этот ужас, на что командование,
просчитав риски и PR-выгоды, сказало - нефиг.
-----------------------------------------------------
А что, долго заново построить? И что, был способ разбомбить именно
газовые камеры, не разбомбив при это содержащихся вокруг заключенных
(не только евреев)? Действительно, херня какая-то. Так что правильно
командование сказало.
10

16.01.2004 / Комментарии

>>Как системный аналитик и программист могу реализовать все
>>перечисленные процессы в локальной сети фирмы с выходом в Internet
>>через разработанный для Вас как веб-дизайнером web-site Вашей фирмы.

-------------------------------------------
Люди, ну кто там в Штатах хорошо сидит? Поддержите план:

п.1. Алику заказывается разработка всего чего он там предлагает круто
разработать, предусматривается неустойка.
п.2. Алик в ужасе обсирается.
п.3. Алику выставляется соответствующий иск на кучу денег.
п.4. Алик спешно репатриируется на Батькивщину.
п.5. Ну а тут уж мы его достанем сами, чай не Америка.

Ну? Другого способа борьбы я не вижу.

10.06.2004 / Комментарии

>>бродят шайки угнетенных (сами собой), и где с ними не борются
>>(элементарным уничтожением) – кучкуются, бесчинствуют, канализируя
>>свою вселенскую грусть из-за собственной никчемности.

Дочитал до этой аликовской самооценки, и вот что подумал: народ, ну
давайте ему выделим отдельный день в неделю (или хоть бы и два), и в
эти дни пусть пишет хоть усрется, и никто его пусть в эти дни не трогает!
11

10.07.2002 / Повторные анекдоты

Вокзал. Пирон. Отправляется поезд, трое мужиков с сумками и чемоданами
бегут за поездом и забрасывают вещи. Двое запрыгивают в вагон и собирают
чемоданы. Третий, ну никак не успевает, останавливается и ржот как
лошадь. Народ подходит и спрашивает?... Ты чего ржешь, придурок? Позд то
ушел. Ну че че, те двое то меня провожали.
51

01.06.2004 / Комментарии

Ну что вы все доебались до этого Алика? В прежней своей лучезарной и
успешной жизни он не мог себе позволить даже дешевого вина по 5 баксов
за бутылку и снять шкуру за 50. А вот теперь может, хоть бы и на
старости лет. Порадовались бы за человечка, так ведь нет - накинулись
и давай чморить. А ему обидно.
Эх, люди, люди...
Какие уж там виллы с басейнами...

04.06.2004 / Комментарии

что-то слышал про парад, принятый нами ВМЕСТЕ с
нацистами в одной из восточноевропейских столиц в 1940-м -- было дело?
-------------------
Это было в Бресте в 1939. Первый раз брестскую крепость брали немцы
у поляков, потом отдали Советам, у которых потом брали ее второй раз,
почти через 2 года.

29.05.2006 / Остальные новые анекдоты

сидит наркоман, дрочит, муха села ему на ногу; прихлопнул и думает:
какая у меня житуха крутая! секс, наркотики, насилие!
34

20.11.2003 / Комментарии

К #10 от 17 числа.

1. Если эта тетка так любит трахаться, и ”все при ней”, то ей надо бы
наняться к кавказцам не продавщицей, а трахальщицей, походу больше бы
платили.
2. А этому чурке обязательно было именно нос ей в п%%%у сувать? Мог бы
и пальцами поковыряться, что ли. Еще бы в жопу свой шнобель засунул (вот
бы видно тот долдон похохотал, которому вечно не нравятся истории про
детей. Каззел, бля).
3. И чего бы ему вообще заморачиваться из-за того, что эта кобыла
осталась недотраханной? Он-то свое отымел, а ей - коленом под зад и вон,
до следующей ”недостачи”.

Какая история, такой и комментарий. Даже Алик такого гавна не пишет.

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

CPU not found, press any key to continue...
371

19.06.2004 / Комментарии

Комментарий к комментарию к истории 4 из основных от 17.05.04.
Столица Татарстана совсем не Казань, и стоит она совсем не на Волге,
и по ней совсем баржи не ходят.
=====
От сразу видно, что масквичь писал, для которого нет России кроме
Маасквы.
В Татарстане есть места и кроме Казани, и от Волги довольно далеко
отстоящие. Наверняка девица и слово ”баржа” слыхала, но не обязана
она разбираться в конструктивных отличиях баржи от яхты, не ее девичье
дело. А без этого знания ответить на вопрос дурака экзаменатора не
получится. Так ведь не в мореходку экзамен.

12.08.2000 / Повторные анекдоты

Два педика, один на другом.
Тут, который снизу обкакался. Который сверху ему:
- Ты че делаешь, козел, весь член обосрал!!!
А тот ему:
- Это я так кончаю...
40

26.04.2004 / Остальные новые истории

Понадобилось мне найти в инете документ МНС (Министерство по налогам и
сборам). В журнале, который на письмо ссылается, есть его реквизиты -
дата и номер. Причем номер: ВГ-6-02/945@. Я сначала решил, что "собачка"
в конце номера - опечатка в журнале. Оказалось, не опечатка: у них там
полно документов с такими номерами. Интересно послушать, они на
совещаниях так, наверное, и говорят: "... как указано в нашем письме
номер.... дробь собачка..."
21

24.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Бландинка стоит и смотрит на прозрачную стенку, за 1км все видно!
Спустя пару секунд наченает лезть через ту самую стенку.
Вы спросите за чем?
что бы посмотреть, что на той стороне
27

13.09.2002 / Повторные анекдоты

Летит по степи ворона. Вдруг видит - голая женщина лежит и никаких
признаков жизни не подает. Захотелось вороне захавать ее клитор. Ворона
подлетает, цепляет за клитор клювом, тянет назад, тянет - ШПОК!!! -
упустила ворона клитор из клюва. Второй раз подлетает, цепляет, тянет -
ШПОК!!! - упустила ворона клитор из клюва. А тут воробей мимо летит.
Ворона орет: "Ей, желторотый! Рули сюда!" Воробей подлетает и
спрашивает, чего типа. А ворона говорит: "Короче так, вон бабу видишь?
Так вот, ты ее за клитор клювом тяни, а я тута подрублю, и вместе
захаваем." Подлетел воробей к бабе, цепанул за клитор клювом, тянет,
тянет, тянет - ХЛЮП!!! - не выдержали крылья у воробья и он влетел
глубоко в пизду. "Так и знала, что ловушка!", - подумала ворона.
92

28.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Касьянова посадят в тюрьму,
его будут называть "Миша - пара палок"
67

WWW (23)
1
Рейтинг@Mail.ru