Поиск по автору:

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный
щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани,
шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков :
"МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!

Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке
написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней
палатке : "Парное мясо"

Гаишник останавливает 600 - й Мерс. У того медленно опускается
окошко и оттуда высовывается голова братка. Гаишник берет права
и начинает их изучать и замечает, что у братка девка отсасывает.
Гаишник начинает тянуть время и потихоньку поглядывает что в машине
происходит. Тут браток как треснет бабе по голове, давай быстрее
свое дело делать. Гаишник то в права, то в окошко. Тут мужик опять
бабе по голове как заедет, та еще быстрее двигаться начинает.
Гаишник уже на права не смотрит а только наблюдает за происходящим
в машине. Браток видя такое дело говорит: - Ну чо тоже хочешь?
Гаишник: - Да ну тебя. Ты мне так всю голову отобъешь.

Поймал как-то Змей наркомана, алкаша и токсикомана и говорит им:
-Кто покажет мне классный оттяг - оставлю в живых, иначе съем.
Алкаш: ну давай водки ящик, погудим.
Ну посидели врезали ящик. Наутро приходит Змей - бошка болит,
во рту говно. "Нет",-говорит, "хреновый оттяг". Съел алкаша.
Токсикоман: ну давай БФ-6, пару кульков, отлетим нормально.
Нюхнули. На утро Змей чуть дуба не врезал. Съел токсикомана.
Нарик: ну давай косяк. Дунули. Хорошо. Еще. Хорошо.
Классно на утро ничего не болит. Кайф.
Змей: ну давай еще косячок и отпущу я тебя, нравится мне.
...
Отпустил он нарка, тот идет радуется. Вдруг слышит за спиной топот.
Оглядывается - Змей бежит.
"Извени, брат",-говорит,"меня на хавчик пробило". :-(

--------------------
Хуйня полнейшая.

---------
По молодости и глупости (какие мозги в 18 лет!?), .....
.... К тому моменту я уже работала и еще училась, неплохо получала и
могла позволить себе купить по тем
временам очень дорогой джип Гранд-Чероки.
----------------
И каким же способом безмозглая 18-летняя пришмандовка заработала на
джип Чероки?


-----------------
Едем как всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем
автомобилистов :).
---------------------
Это и называется - "неплохо езжу"?! Отловить бы такую ездулю да выебать
в сраку.


-----------------------------
И тут происходит невозможное - из этого
джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а
не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пиздато ездишь,
красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос:
"Женя, ты ругаешься матом?!"
------------------------------------
Причем, мужик ясно должен был осознавать, что жена сидит в машине -
ведь за ней и гнался.


-------------------
Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем
говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :).
-------------------------
И как удалось в 38 лет уже иметь сына с 2мя высшими образованиями?
Видно, такой же долбоеб. А потрахивать ее мог бы и в качестве невестки,
дешевле бы обошлось.

В обшем, бред.

Кстати, просветите: из каких источников у российских полковников
не-скажу-чего могут быть джипы? Или это они на служебной машине в сваты
ездили?

U lar'ka otavarivaets'a "Lico kavkazskoy nacional'nosti".
Nabrav vipivki i zakuski, Gogi rasplachivayas' govorit
prodavshice: "I sto perezervativov podgalsta!"
Za nim v ocheredi stoyat dve simpatichnie devushki, kotorie
nachinayut hihikat' pri etih slovah. Gogy oborachvayas' k nim
dobavl'aet: "sto dva, podgalsta!"

Зима. Два медведя спят в берлоге. Один постоянно ворочается, стонет,
дергается, в общем разбудил второго. Тот ему:
- Ты че не спишь?
- Не могу, медведицу хочу.
- Да ты че, спи давай, не мешай!
- Не, не могу, сильно очень хочу!
- Где ты ее щас возмешь, зима на дворе, терпи до весны.
- Нет, сил нет терпеть, страсть как хочеться!
- Одолел ты мохнатый, давай @би меня.
- Да ты что!!! В лесу узнают засмеют, позор на весь лес будет!!!
- Давай @би, только успокойся и дай поспать...
В общем, приболтал друга... В это время ломится по лесу заяц, весь
на шарнирах, уши узлом, хвост топором, хозяином себя чувствует, напролом
идет, сквозь ветки и сугробы. Вдруг проваливается в берлогу. Видит - мишки
@бутся. Заяц думает: "О, ни@уя себе, щас ВСЕМУ лесу расскажу" и сваливать
из берлоги. Медведи за ним. Гонятся изо всех сил, пыхтят. Гоняли, гоняли
по лесу, почти догнали, и тут заяц выскакивает на замерзшую речку
и проваливается в прорубь - медведь подбегает к проруби, сует руку в воду
в надежде поймать зайца, хватает и вытаскивает ... бобра. Бобер ему:
- Убери лапы, ПИДОР!!!

английские летчики докладывали о возможности разбомбить газовые камеры
концлагерей и прекратить наконец этот ужас, на что командование,
просчитав риски и PR-выгоды, сказало - нефиг.
-----------------------------------------------------
А что, долго заново построить? И что, был способ разбомбить именно
газовые камеры, не разбомбив при это содержащихся вокруг заключенных
(не только евреев)? Действительно, херня какая-то. Так что правильно
командование сказало.

>>Как системный аналитик и программист могу реализовать все
>>перечисленные процессы в локальной сети фирмы с выходом в Internet
>>через разработанный для Вас как веб-дизайнером web-site Вашей фирмы.

-------------------------------------------
Люди, ну кто там в Штатах хорошо сидит? Поддержите план:

п.1. Алику заказывается разработка всего чего он там предлагает круто
разработать, предусматривается неустойка.
п.2. Алик в ужасе обсирается.
п.3. Алику выставляется соответствующий иск на кучу денег.
п.4. Алик спешно репатриируется на Батькивщину.
п.5. Ну а тут уж мы его достанем сами, чай не Америка.

Ну? Другого способа борьбы я не вижу.

Вокзал. Пирон. Отправляется поезд, трое мужиков с сумками и чемоданами
бегут за поездом и забрасывают вещи. Двое запрыгивают в вагон и собирают
чемоданы. Третий, ну никак не успевает, останавливается и ржот как
лошадь. Народ подходит и спрашивает?... Ты чего ржешь, придурок? Позд то
ушел. Ну че че, те двое то меня провожали.

Ну что вы все доебались до этого Алика? В прежней своей лучезарной и
успешной жизни он не мог себе позволить даже дешевого вина по 5 баксов
за бутылку и снять шкуру за 50. А вот теперь может, хоть бы и на
старости лет. Порадовались бы за человечка, так ведь нет - накинулись
и давай чморить. А ему обидно.
Эх, люди, люди...
Какие уж там виллы с басейнами...

что-то слышал про парад, принятый нами ВМЕСТЕ с
нацистами в одной из восточноевропейских столиц в 1940-м -- было дело?
-------------------
Это было в Бресте в 1939. Первый раз брестскую крепость брали немцы
у поляков, потом отдали Советам, у которых потом брали ее второй раз,
почти через 2 года.

>>бродят шайки угнетенных (сами собой), и где с ними не борются
>>(элементарным уничтожением) – кучкуются, бесчинствуют, канализируя
>>свою вселенскую грусть из-за собственной никчемности.

Дочитал до этой аликовской самооценки, и вот что подумал: народ, ну
давайте ему выделим отдельный день в неделю (или хоть бы и два), и в
эти дни пусть пишет хоть усрется, и никто его пусть в эти дни не трогает!

сидит наркоман, дрочит, муха села ему на ногу; прихлопнул и думает:
какая у меня житуха крутая! секс, наркотики, насилие!

К #10 от 17 числа.

1. Если эта тетка так любит трахаться, и ”все при ней”, то ей надо бы
наняться к кавказцам не продавщицей, а трахальщицей, походу больше бы
платили.
2. А этому чурке обязательно было именно нос ей в п%%%у сувать? Мог бы
и пальцами поковыряться, что ли. Еще бы в жопу свой шнобель засунул (вот
бы видно тот долдон похохотал, которому вечно не нравятся истории про
детей. Каззел, бля).
3. И чего бы ему вообще заморачиваться из-за того, что эта кобыла
осталась недотраханной? Он-то свое отымел, а ей - коленом под зад и вон,
до следующей ”недостачи”.

Какая история, такой и комментарий. Даже Алик такого гавна не пишет.

CPU not found, press any key to continue...

Комментарий к комментарию к истории 4 из основных от 17.05.04.
Столица Татарстана совсем не Казань, и стоит она совсем не на Волге,
и по ней совсем баржи не ходят.
=====
От сразу видно, что масквичь писал, для которого нет России кроме
Маасквы.
В Татарстане есть места и кроме Казани, и от Волги довольно далеко
отстоящие. Наверняка девица и слово ”баржа” слыхала, но не обязана
она разбираться в конструктивных отличиях баржи от яхты, не ее девичье
дело. А без этого знания ответить на вопрос дурака экзаменатора не
получится. Так ведь не в мореходку экзамен.

Два педика, один на другом.
Тут, который снизу обкакался. Который сверху ему:
- Ты че делаешь, козел, весь член обосрал!!!
А тот ему:
- Это я так кончаю...

Понадобилось мне найти в инете документ МНС (Министерство по налогам и
сборам). В журнале, который на письмо ссылается, есть его реквизиты -
дата и номер. Причем номер: ВГ-6-02/945@. Я сначала решил, что "собачка"
в конце номера - опечатка в журнале. Оказалось, не опечатка: у них там
полно документов с такими номерами. Интересно послушать, они на
совещаниях так, наверное, и говорят: "... как указано в нашем письме
номер.... дробь собачка..."

Бландинка стоит и смотрит на прозрачную стенку, за 1км все видно!
Спустя пару секунд наченает лезть через ту самую стенку.
Вы спросите за чем?
что бы посмотреть, что на той стороне

Летит по степи ворона. Вдруг видит - голая женщина лежит и никаких
признаков жизни не подает. Захотелось вороне захавать ее клитор. Ворона
подлетает, цепляет за клитор клювом, тянет назад, тянет - ШПОК!!! -
упустила ворона клитор из клюва. Второй раз подлетает, цепляет, тянет -
ШПОК!!! - упустила ворона клитор из клюва. А тут воробей мимо летит.
Ворона орет: "Ей, желторотый! Рули сюда!" Воробей подлетает и
спрашивает, чего типа. А ворона говорит: "Короче так, вон бабу видишь?
Так вот, ты ее за клитор клювом тяни, а я тута подрублю, и вместе
захаваем." Подлетел воробей к бабе, цепанул за клитор клювом, тянет,
тянет, тянет - ХЛЮП!!! - не выдержали крылья у воробья и он влетел
глубоко в пизду. "Так и знала, что ловушка!", - подумала ворона.

Когда Касьянова посадят в тюрьму,
его будут называть "Миша - пара палок"