Новые истории - основной выпуск

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела
два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,
она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она
умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный
комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда
та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки
овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду
и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа
утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой
вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и
утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного
номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила,
упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон,
когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью.
Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который
выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество
газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других
продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты.
Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был
госпитализирован.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале
над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу,
убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут,
в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную
передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой,
он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил,
т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию,
которая арестовала несчастного за воровство.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул,
т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел
как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два
старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули.
Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места.
Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки
пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у
двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в
кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для
инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему
стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший
проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника".
Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков...

Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным
болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки
Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии
Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями.
Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова
поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски,
большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что
писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно,
думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему
с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного
фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские
французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую
речевку:

Ставь хоть Фюра, хоть Руя,
Голов Колорадо набьем до ....я!!!

(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание).
Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов
как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил!
А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим
плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то
из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке,
меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает
и говорит, что ты там написал?
Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это,
мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно....
Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли?
А я говорю - дикари-с, вашбродие....
Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько
по ТВ. Вот такая печальная история....

Сначала напомню анекдот:
Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает
расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась.
Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д.
и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе
задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается.
Вот здесь то и пролетела.
Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему
конкурсу лучше всех уметь будешь…
На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах.
Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было:
-Американка - так сделала, немка – так, француженка – вот так…
А я два сразу взяла, да как свистну!
Теперь история:
Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница
в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили:
-Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать.
После этого призадумались и выдают следующее:
Первая: - Тут с одним то не знаешь что делать…
Вторая: - А я и свистеть то не умею…
Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке
к этой истории.

Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений
в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет.
Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню)
военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать
не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент
всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал
за этот процесс некий прапор.
Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его
и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной
самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й,
прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах,
как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места.
Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это
аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина
с места не тронулась :-(
Леха слегка удивился.
(Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино,
он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все
машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже
не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ,
что надо переключать передачи.)
Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор
взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться
не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего
офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже
стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом.
Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался,
и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор
в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья
с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:
БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!

Стою на остановке, начинается дождь.
Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт
"в три сложения", явно не ее собственный:
- Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ.
Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять
ко мне:
- Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.

Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются,
а "расшапериваются" - термин "внедрился".

Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете,
студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному
полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
- Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно
ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....

У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным
едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом
уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс
в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед
въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?

Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама
к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот
совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ,
он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие
глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова:
менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что
дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...

В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный
щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани,
шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков :
"МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!

Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке
написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней
палатке : "Парное мясо"

В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д.
Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка.
Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными
знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали
на металлических указателях первую букву названия.
В результате появилась целая деревня любителей орально-анального
секса - Ротопоповка .

Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что
от первого лица:
1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ
и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ
довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб
не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову
не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта.
Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть.
На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то.
Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами
ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери
открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор
сени никто не открывает.
И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого
человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать.
2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица:
Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там
всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та.
Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый
был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь
сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло
любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как
много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через
рукава? - Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как
удержать-то?
Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет,
а зимой рыбы полно.

Вот так.

Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:

"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый
снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года
- "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина
на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".

Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки
это шведский потомок Луки Мудищева?

У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:

ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ

и много так этого - на каждом перекрестке.
А сверху маленькими буковками надпись:
"Подлежит обязательной сертификации"
Что - дети Росии или их достойное будущее?
И каким образом?